Ненавижу пустоту внутри себя. Она мне не дает двигаться, ни назад, ни вперед. Просто вакуум, темный кокон, в котором из-за своего неподвижного состояния я не могу увидеть ни ориентиров, ни границ.
И вот лежат передо мной листы с неоконченными произведениями, я смотрю на них и совершенно ничего не чувствую. Это жутко. Я читаю, перечитываю строки, строфы, главы, но дохожу до того последнего написанного мною слова... а за ним лежит пустота! Говорят, что такие моменты бывают у всех, что их нужно пережить, что появится тот триггер, который даст толчок новому вдохновению. Наверное, всё так. Нужно ждать. Набраться терпения. Но страх, что это не пройдет... что делать с ним?
Может это гормоны? Может я не своим делом занимаюсь, и потому ничего не выходит? Может в жизни моей надо что-то поменять? На чем-то же я споткнулась и отпустила из рук своего воздушного змея, который дарил мне столько наития!
А вообще, для кого и для чего я пишу? Может, и правда это не моё. Ведь всё в стол. Так многие пишут. И я писала и пишу в стол. Но теперь ( почему именно теперь?) я не хочу так писать. Амбиции? Выросла? Осознала? Хочу примерить шапку поэта? Поэт... Поэтесса... Нет, это не я. Не мой слог. Я читала настоящих Поэтов, я ими восхищаюсь, купаюсь в их слове, в их образах и приемах. Это не я. Я тот Буратино до апгрейда - полено, всё ровно, скучно, поверхностно.
А что делать?
