Благими намерениями дорога в ад вымощенаУныние. Я с рождения была неисправимой идеалисткой. Я читала книги про идеальные отношения между прекрасными людьми, я жила в каком-то параллельном мире. Мне знакомые говорили, что я не от мира сего: "Машка, ты будто не из Кургана...", "строишь себя принцессу. снизь планку...". Мы сидели у него в машине, я жутко волновалась, но вела себя достойно, интуитивно понимая мотивы, что им движут. - Я ищу жену. Мне уже 28 лет. Но я много работаю и поэтому мне некогда тратить время на ухаживания: цветы, подарки, походы в кино и рестораны. Маша улыбается из вежливости. *А про себя проклинает подружку, которая дала этому козлу её номер телефона* И ещё себя корит: - Вот дура! Был же девиз по жизни: "Если ты моя судьба, ты найдёшь меня всегда!". Зачем поддалась провокациям чужих людей, которые живут совсем не так, как тебе хотелось? Зачем предала себя? Ну и что, поняла, что можешь нравиться мужчинам? Добилась своего? Хоть немного выросла твоя самооценка. Одна девушка в восемнадцать лет сделала мне комплимент: "Ты - сексуальная, весёлая, хорошая девчонка". Вообще первый комплимент, меня не радовал. Я только сейчас осознаю как это глупо было. Ходить в юности в мини-юбке, танцевать на дискотеках и ловить восхищенные взгляды парней. - Ну, люблю я танцевать лет этак с восьми. Ничего не могу с собой поделать! А дискотек днём не бывает. И потом. красоту ничем не прикроешь... Пусть смотрят. Но я не люблю пристального внимания. Я же ко всем хорошо и дружелюбно отношусь, всё хочу помочь, осчастливить. Я это уже проходила. В семнадцать лет. Добрая половина девушек единственного ВУЗ а города меня ненавидела и проклинала. А я витала в облаках и не понимала: за что? А потом оказалось, что меня полюбил один певец, кумир, в которого были влюблены почти все девочки факультета. И тогда я себе сказала: я не такая, он мне не нравится! - и сказала это вслух. а тот парень услышал. Я развела его на ухаживания. и они были от чистого сердца. Он оплачивал проезд в маршрутках, пытался заговорить первым... А его боялась! Меня тянуло исчезнуть, провалиться сквозь землю. Такой нервяк и мандраж случался каждый раз перед нашей встречей. Разве можно построить семью с человеком, который не хочет войти в твоё положение, а думает только о себе. Постоянно смотрит в зеркало: чисто ли побрит? Всё ли хорошо с причёской? Разве можно быть счастливой с тем, чьи друзья относятся к тебе, как к шлюхе и говорят: "хочу Вас сегодня". Настоящий мужчина за такое морду бы набил. А этот чувак считает это всё веселой игрой, партией, которая только разжигает страсть и желание. Господи спасибо тебе, что отвел меня от него! Да мне было больно. Да это был бесконечный самообман. Да я уже мечтала о детях и замужестве. Да. в семнадцать лет я наивно рассказала всем родственникам о том, что хочу быть его женой! Что любовь в этой жизни такая редкость. а я люблю. всем сердцем. И я даже стих написала, о том, что вижу себя в белом платье. А сейчас я уже о нём не мечтаю. Сейчас у меня нет такой мечты. Мне сейчас страшно думать о будущем. Я боюсь, что и эту детскую белую мечту у меня заберут и разобьют на тысячи осколков. А мне опять танцевать на них и сбивать в кровь нежные ступни. И никакая боль не сравнится с душевной болью, которая варится в тебе, так как ты её подавила: ты ведь сильная! доминирующая справишься. И не надо жалости. Не надо утешений. всё отлично.
Я попала в больницу и услышала истории соседок по палате. Одна из них была младше меня. замужем и с ребенком. А муж был какой-то невменяемый (гулящий, пьющий, порой неадекватный, гоняющий её). Вторая более опытная женщина сказала: не торопись замуж. сейчас трудно найти достойного супруга, зато оступиться очень легко, выйти не за того. Я вот думала: если выйду замуж за материалиста, приземленного человека далекого от мира искусства и творчества... Я не насмелюсь показать ему своих стихов и открыться. Да он и не поймёт меня и этих стихов. А будет считать меня сумасшедшей - явным отклонением от нормы, среднестатистической девушки моих лет. Меня ведь заботит нечто большее, чем шмотки и фигура, внешность, деньги и тачки. И вот лежала я бессонной ночью в палате, слушала музыку, читала отзывы к стихам на самиздате и начинала ценить Божий дар и свою жизнь. И пусть я останусь одинокой, после себя я оставлю стихи... А что ты оставишь после себя? Какой след в истории?
© Copyright: Мария Ударцева, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
