ахтунг, тётки, это чревато...
из сети. Для вас. Без пролога.
"- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.
Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.
- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… — а в глазах слезы.
- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?
Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети – уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети – если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.
Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…
А у нас – айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас – золотые унитазы. У нас – встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» — не хотим.
Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я…
…А пацан все же сумел дожить до субботы. Он умер через неделю.
от себя ну причём тут айфоны и прокладки, в онкологии учёные очень много сделали, не говорю уже про врачей, а то что столько людей не смотря на это погибает... говорят что здоровье не купишь и богатые тоже плачут и всё такое, но я так не думаю, ещё как купишь, а ещё смотря в каком государстве суждено заболеть. Как ни крути, есть разница между ведущими клиниками Берлина, Тель=Авива или Москвы и провинциальной больницей мценского уезда, где даже при наличии гениального врача ни медикаментов ни оборудования...Я часто думаю- если бы советским онкологам создали такие условия для исследований и работы как в лучших институтах мира, а больницы оснастили по последнему слову в этой области, то и проблемы бы уже этой давно не было. Головы есть-средств нет. А между строк, реплика в сторону- эта самая пожилая санитарка Лена из статьи, получая гроши, страдает и "вздрагивает всем телом", мало кто из её коллег "на диком западе" за более достойную оплату ничем не вздрагивает и автоматом, без особых эмоций, как робот Вертер...ну вы понимаете. Оговорюсь- бывают исключения, но думаю, что эти исключения исключительно "наши люди"...Ничего личного чисто конкретно размышляю на основе виденного и пережитого.Поехали дальше.
...............
До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”— мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.
Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.
— До Одессы подбросите?
— Ну, если дорогу покажете? — поддержал я. Он улыбнулся и представился.
— Владимир.
Одет Владимир был, так же как я, в майку и шорты, Не худой, не толстый. На вид лет 45-50. В общем, нормальный мужик, собравшийся в отпуск. Единственное, что не вписывалось в эту схему, полное отсутствие вещей. У него была только маленькая поясная сумка, в которую могли поместиться, разве что зубная щетка и паспорт. На фоне моего баула, эта сумочка меня прямо раздражала. Но по большому счету на меня мужик произвел положительное впечатление.
Я не любитель дорожных разговоров, но все-таки путь неблизкий, волей неволей разговорились. Володя был достаточно образованным и остроумным, но многое то, что он говорил про себя, казалось мне непонятным.
Например на вопрос об его вещах, он ответил что-то типа: ”Все свое, ношу с собой”. Да и другие его ответы были странные. На вопрос о возрасте, сказал, что не знает сколько ему лет, или очень много или вчера родился. На вопрос, откуда он, отвечал, что точно ответить не может. В конце концов, мне это надоело и я сказал: “Володь, я спать. Ты вон бабушку разбуди и ей свои загадки загадывай”.
— Ну ладно, ладно, чувствую без ста грамм тут не разобраться, — сказал Володя. — Я сейчас.
Вернулся он минут через пять. В руках была бутылка коньяка, два стакана в фирменных, железнодорожных подстаканниках и пачка печенья. Дабы никого не смущать распитием, мы разлили коньяк по стаканам, открыли печенье, убрали пустую бутылку под полку, создавая полное впечатление чаепития.
— Ну, давай, — сказал Володя и поднял стакан — Ты вот обижаешься, а я ведь ни слова не соврал, просто история длинная. Готов слушать?
— Конечно, готов. Чай крепкий. Дорога дальняя. Рассказывай.
Мы проговорили до утра. Владимир оказался на редкость интересным собеседником. Эрудированный, остроумный человек, с необычной судьбой и своеобразным отношением к жизни. Когда “чай” закончился, взяли еще.
Говорили обо всем, о жизни, о смысле, о цели. Коньяк, положительно способствовал поездной философии. Всего конечно не пересказать, я лишь вкратце опишу, что Володя мне рассказал о себе.
Родился и вырос он в Москве. Все как у многих, школа, институт, работа, достаточно престижная и перспективная, в одной иностранной фирме, занимающейся продуктами питания. Карьерный рост, свадьба, покупка квартиры, машины.
В общем, все как у людей. Такой преуспевающий средний класс. И вот однажды, в день своего тридцатилетия, он проснулся и понял, что что-то не так, не правильно все. Все что раньше было целью, к которой надо стремиться, вдруг показалось никчемным, пустым и ненужным. Карьера, деньги, благополучие, даже семья, все потеряло смысл. Далее с его слов: “ Я подумал, ну стану я богаче, квартиру получше куплю, машину поменяю и что? Я все равно буду один из миллионов спешащих утром на работу, которые в итоге, по большому счету, кроме этой ежедневной рутины, ничего и не видят. Я никогда не стану сверх супер богатым олигархом, это уже ясно, просто стартовые возможности изначально не те. Да если и стану, надо ли мне это? Жизнь то одна и она стремительно проходит.
Все это вдруг навалилось на меня, требуя какого-то выхода, решения. Сейчас начнутся, звонки, поздравления, вечером банкет. Утром похмелье, день отлежаться и вперед, впрягаться в гонку, за квартиру с бОльшими метрами и за гараж поближе к дому. Ну ну. Хорошая перспектива. Даже внутри что-то заболело. Я подумал, душа так болит.
И вот вместо всех банкетов, юбилеев, я еду на дачу к родителям, отключаю телефон, пью горькую и думаю. Думаю, думаю, думаю и через два дня приезжаю другим человеком. Все оставляю жене, беру лишь небольшие сбережения, какие у меня были и еду в Рязанскую область, в деревню. Покупаю дом, вернее домик. Ветхий, старый домик. Просто чтобы какая-то крыша над головой была. И просто живу в свое удовольствие”.
В общем, прожил он там пять лет. За это время дом новый поставил, хозяйство завел, стал председателем колхоза, депутатом местным. И пошел бы дальше, в район, в область, если бы в один прекрасный день, не проснулся с четкой мыслью, что надо что-то менять. За две недели все продал, везде рассчитался и улетел на Гоа.
Жизнь на Гоа, увлечение йогой, индийской культурой. И так четыре года, пока… Ну вы поняли, пока не одолела мысль, что хватит, душа просит перемен.
И Володя поехал в Сургут. Купил квартиру, устроился работать бурильщиком. Вахты, морозы, суровая северная жизнь. Стал мастером, начальником участка, хорошие деньги зарабатывал. В Сургуте он прожил тоже около четырех лет.
Дальше был Самарканд. Купил чайхану, все сделал по уму, местным очень нравилось. Да он и сам стал почти местным, ходил в халате, в тюбетейке.
И вот теперь Одесса. “Хочу, — говорит, — быть моряком. Куплю домик, пойду в рейс, хоть мотористом, а там посмотрим”. И чего-то я не сомневался, что так оно и будет. А главное не сомневался он. Почему? Володя объяснил.
“ Понимаешь, — сказал он мне, — я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.
Я кивал, стало ясно и отсутствие вещей и невозможность четко сказать, откуда он. Мне сделалось как-то грустно. Легли спать, уже светало.
Прибыв в Одессу, Володя помог мне вытащить мою неподъемную сумку на платформу, пожал руку, сказал что был рад познакомиться и быстро пошел к зданию вокзала, лавируя между встречающими поезд одесситами. А я сел на свой баул и смотрел ему вслед. Вы знаете, я прожил уже достаточно долгую жизнь и за это время повидал немало людей. С олигархами общался, со звездами, спортсменами, депутатами, иностранцами. И поверьте, я никогда никому не позавидовал, ни разу. У всех свои проблемы, своя история.
А тут, сидя на платформе и глядя вслед, удаляющемуся случайному попутчику, я вдруг остро ощутил чувство зависти. Мне хотелось запулить свой баул подальше, взять паспорт и бежать за Володей. ” Вова, Вова, подожди! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть моряком! Я тоже хочу вновь родиться!” …Но конечно никто никуда не побежал.
С тех пор прошло два года, я снова собираюсь в отпуск, поэтому и вспомнил эту историю. Ничего со мной интересного за это время не произошло. Ел, пил, на работу ходил. Вспомнить то нечего! Ну зарплата стала побольше, машину взял получше и все. Все! А это страшно.
Эх, Володя, Володя, лучше бы я тебя не встречал.
...
от себя Совершенно не завидую этому Володе,болтающемуся по миру в свои 40-50 как г..о в реке, неприкаянному и по большому счёту даром никому не нужному. Хорошее дело - утром встал и ушёл и наплевать как-то на всех,кто рядом,жена,дети, может ещё кто-то его любил или зависел. Я себе не представляю как можно просто взять и уехать на Гоа. При самом благоприятном раскладе погудит ещё лет 20-25, а потом будет размазывать сопли около киоска где-то на вокзале и просить помощи у передачи жми меня или ищи меня чтобы кто-то из детей откликнулся, внезапно прорежется желание быть кому-то нужным, а при неблагоприятном - богодельня и бесславный конец доплывшей до берега какашки. Прошу прощения за некоторую неуёмность в эмоциях.
Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.
Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска (кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников (с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке (зп бывшего мужа порядка 190000р.).
Вопрос:»Почему развелась с ним?» ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался… она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.
А сейчас живет припеваючи с ребенком и ежемесячным балансом на карте по +50000р. в городе где средняя зп в 12-15к. руб…
Это ли не мечта каждой девушки?!
Я просто уверен, что подвернись такой шанс большинству баб, все бы не задумываясь сделали так?!
Я конечно не думал так сначала, но когда рассказал эту историю многим знакомым девушкам, большая часть из них сказали: Что не задумываясь так сделали бы… а что этот офицер?! нах он нужен?!- говорят они: Алименты платит и х*й с ним…
...
от себя. ну в общем всё сказано и х с ними. Из огромного архива писем и историй полученных и услышанных во время сбора материалов для книги о женских судьбах, могу поделиться прогнозом - деньги-это хорошо, дети как инструмент вытягивания бабла из мужчин и последующий шантаж этими же детьми - плохо. Не осуждаю за способ выживания, но предостерегаю от последующих бед, так как за всё в жизни нужно платить. Женщины часто путают себя с Мессией. Ахтунг, тётки, это чревато.
Есть такое выражение: «Не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать». В моей семье его очень любят повторять. А меня оно задолбало. Чем это? А своей показушностью и неискренностью.
— Бабушка, научи меня жарить картошку.
— Зачем тебе, Светочка? Ты ещё маленькая, тебе ещё рано готовить, обожжёшься, порежешься. Вот будет тебе шесть лет — научу, всему научу.
Мне шесть лет.
— Бабушка, научи меня жарить картошку.
— Светочка, что ж тебе не терпится, а? Вырастешь — наготовишься. А пока радуйся, что тебя делать ничего не заставляют, да спасибо говори: меня вот с семи лет на колхозные работы гоняли…
Мне семь лет.
— Бабушка, научи меня жарить картошку.
— А чего, и научу. Чё там учить. Бери да жарь!
— Э-э… А как?
— Ну и как тебя учить, такую кулёму непонятливую?
Мне восемь лет.
— Света, скоро мама с папой домой придут. Я в поликлинику, а ты пока поджарь им картошки.
— Я не умею, бабушка.
— Ну ты даёшь! Такая здоровая, а простых вещей по кухне сделать не можешь. Кто ж тебя замуж возьмёт такую? Ни на что толку нет! Молодёжь… (Бабушка, ворча, скрывается в дверях.)
Первые дни в новой школе. Я учусь в пятом классе.
— Дети, у кого-нибудь есть вопросы по теме урока? — вопрошает учительница.
Я поднимаю руку. Мои первые четыре класса прошли в сельской школе, в классе где было 20 человек. Школа — дом родной, учительница — милейшая женщина.
— Света, ты не поняла? — поднимает брови домиком Марьванна, моя новая классная. — Что же тебе не ясно?
— Мне не ясно, — бодро отвечаю я, — как вот из этого получается вот это.
— Света, но я же всё подробно объясняла. Ты не поняла, а просто не услышала. Так и скажи, что прохлопала ушами половину урока.
Класс радостно смеётся над выражением «прохлопать ушами». Учительница, распаляясь всё больше, читает вдохновенную лекцию на тему «как важно быть внимательным на уроках». Непонятный мне момент объяснить даже не пытается. Я сажусь на место. Красная как рак, осмеянная учителем и одноклассниками, так и не понявшая урока. А родители потом удивлялись: что это в новой школе доченька скатилась с пятёрок-четвёрок на тройки-двойки?
Я научилась не задавать вопросов. Лучше я промолчу, а потом тихонько погуглю, кто написал это произведение, чему равно лье, где ставится ударение в сложном слове, чем получу от отца презрительное:
— Бестолочь! В твоём возрасте не знать таких вещей! Вот я в твои годы…
И так всегда, и так во всём. «Стыдно такое не знать!», «Объяснять не буду, это и так понятно!», «Это все знают!», «Ты что, из леса?» Да, мать вашу, из леса я, из леса!
Я выросла. В старших классах сама наверстала любимый предмет по учебникам, не задавая учителю лишних вопросов. Я самостоятельно выучилась шить и готовить с помощью книг и интернета. Я сама научилась краситься и следить за волосами, кожей и фигурой. Да, при живых маме и бабушке я училась этому сама. Потому что сначала было «тебе рано», потом «мне некогда», потом «уже поздно»…
Это не отшибло у меня любовь к учёбе и тягу к знаниям. Я окончила универ, учусь в аспирантуре, играю в интеллектуальные игры. Вот только каждый раз, когда мне надо у кого-то что-то спросить (даже дорогу у прохожего), я совершаю маленький подвиг. Для меня это сложно. Правда. Вот такая вот интересная история про боязнь задавать вопросы.
Так что, ребята, которые продавцы-консультанты, которые репетиторы по редким языкам, которые фитнес-тренеры, кондукторы, врачи, косметологи, преподаватели и прочие! Прежде чем презрительно фыркнуть: «Как можно такое не знать!» — присмотритесь. Может, это я перед вами стою?
...
от себя Поскольку героиня этой исповеди моя тёзка- машинально перенесла на себя. В который раз думаю - какое это счастье родиться счастливой, в хорошей семье, пойти в хорошую школу, в которой учителя не быдло, а люди, о которых вспоминаешь с любовью и благодарностью всю жизнь. И ещё думаю, все комплексы, которые перерастают с годами в карикатурное поведение,а к старости в идиотизм-всё из детства. А ещё - есть культура нации. Я живу в стране, которая никогда не станет мне родной, но я знаю и принимаю её со всеми достоинствами и недостатками, о которых часто и честно рассказываю и одно из достоинств немцев - фанатичная любовь отвечать на вопросы. Хлебом не корми. Они себя считают величайшей нацией на земле, это не есть гут, но такая особенность менталитета и казалось бы это не достоинство, но умение, желание и маниакальность отвечать на вопросы с радостью и упоением- компенсирует их сомнительную идеологию)Хотела бы пригласить автора этой статьи в гости, мы бы излечили её комплекс за три дня)
Ужасно стыдно: я ехала в автобусе, и увидела девушку лет 22, которая сидела рядом со своим, как мне показалось, ребенком лет восьми. они о чем-то переговаривались, она достала из пакета 2 бутылки пива, открыла их и протянула одну ребенку. он начал пить. я стала громко возмущаться, что как это так, мать спаивает своего маленького ребенка. они грустно посмотрели на меня, но промолчали. я вошла в раж, начала говорить гадости девушке, что сама она алкоголичка и шалава малолетняя, что ребенка она по пьяни нагуляла и теперь еще и спаивает. что он вырастет уродом недоразвитым. я орала на весь автобус. другие пассажиры тоже обратили на все это внимание. а девушка с ребенком грустно встали и пошли к выходу на остановке. когда они проходили мимо меня, я поняла, что это вовсе не ребенок, а просто взрослый карлик, или лилипут. но это был взрослый человек, со своей подругой, или сестрой. а я вела себя как полная дура и хамка, и оскорбила их. я никогда не забуду грустного взгляда этих молодых людей… мне очень стыдно!
...
от себя. ничего уже не поделаешь, бывают ситуации за которые стыдно. Все люди-люди и мы клеим ярлыки быстро и надёжно. А уж как весело и легко мы сунемся в чужие жизни и особенно в чужие постели далеко не многие кстати этого стесняются. Конкретно в этой истории стыдно должно быть той девахе со своим невнятным женихом, могли бы бухать и не в общественном транспорте, не лучший пример для других детей, которые в нём едут, думаю, что не померли бы без пива до своей остановки. имхо канеш может быть хроники и как раз бы померли. фу тёплое пиво, в автобусе. без воблы.. не гурманы однако.
У моей сестры появился парень. Весь из себя такой идеальный, и отношения у них идеальные, и пылинки они друг с друга сдувают… Глядя на них тошнило от этой приторности, но это можно было пережить, мы все радовались за нее. Они выглядели счастливыми и действительно влюбленными. Друзья говорили, что они отличная пара. Эту приторность можно было пережить, бесило то, что сестра этим козыряла передо мной, вела себя так, будто Бог ее в темечко поцеловал, а мне на темечко плюнул. Это меня доставало, я говорила ей, что если будет так выпендриваться, то все потеряет, он окажется каким-нибудь козлом или беда случится. Когда он сделал ей предложение, она совсем ох… обезумела от счастья. Она так чморила меня, мол я умру уродливой девственницей. Что-то типа «серая мышка сдохнет в своей норе, а никто и не заметит, только будут нос от запаха воротить, удивляясь откуда вонь». Это меня окончательно выбесило. Я пошла и приворожила его. Он стал сам не свой, бешеный и грубый, взрывался по пустякам. Они поссорились. До сих пор не пойму, как это получилось — мы переспали. Его было не отлепить от меня. Он не выпускал меня из объятий, держал крепко, я то и дело просила его ослабить хватку. Становился нервным при расставании. Меня мучила совесть, за то что я с ним сделала, казалось он покончит с собой, если не сможет быть рядом. Поэтому я вышла за него, когда через пару месяцев он позвал замуж. Когда мы вернулись из медового месяца, то узнали, что сестра ждет от него ребенка. Я не люблю своего мужа, живу с ним из чувства вины. Их сыну уже 3 годика, он не знает кто его папа. А нашей дочке полгодика. Я подозреваю, что он мне с моей сестрой изменяет, но не думаю, что по любви. Она скорее всего пытается самоутвердится, а он не выдержал воздержания — после 7 месяца беременности мы не спали. Я думала о том чтобы развестись, а они бы поженились и растили наших детей, но не могу представить себе жизни без моей доченьки." (с)
http://funtale.ru/
...
от себя Ни хрена не поняла концовку ну неважно. Что хочу сказать. Если у кого возникнет мысля привлечь какую-то чертовщину=хренотень типа как помощь в трудной ситуации- гоните её прочь эту мыслю, если не хотите на полку в морге с бирочкой на ноге. Мало того, не суньтесь к тем, кого плохо знаете. Специально решила закончить этот пост историей про мистику. Изо всех сил всю жизнь сопротивляюсь и не признаю ничего из этого бреда, все эти маги экстрасенсы медиумы- мошенники ещё те, но в то же время, что касается меня лично... Ну не стоит наверное. Просто дурным глазом на меня и на моих близких лучше не смотреть. Повторяю, ахтунг, тётки, чревато. Кого касается - поймут, остальных люблю_)
Хорошего всем дня. Ваша С.
Другие статьи в литературном дневнике:
