Не расказывайте несмешные анекдоты Не позорьтесьСамое позорное-это несмешной старый анекдот, рассказанный не к месту. Не дай вам бог. Где-то уже собирала для вас более - менее смешную подборку, не могу найти. Ну вот ещё немножко) обожаю этот анекдот) Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. Жена приходит с сумкой продуктов, У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству. — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок. Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом" Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. . Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - П..т! Нет у нас дорог! А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. — Сэр, мы окружены! — За..бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! — Милый, ceкc только после свадьбы. — Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони. Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. . Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук. Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица! В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной ceкcуальной ориентации Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "отлей здесь, станешь звездой Ю-Туба"... — Женщина, это платье вас полнит! — Правда? А я все на чебуреки грешила... Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . «Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его! В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: — Зачем оно вам? У вас же нет моря! Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь. Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
© Copyright: Лазурная, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
