Лети, лети, лепестокЯ говорю... нужно опять заново родиться. Не просто сменить работу или обновить круг общения... Даже переезд всего не решит. Нужно перелицевать себя полностью. Уже не в первый... И так, похоже, будет повторяться. Я не знаю, как еще могла бы. Родиться с этой печатью феникса – странный был выбор воплощения. Но он сделан заранее. С ним ничего не поделаешь теперь. Раз в несколько лет я чувствую жгучую потребность все изменить. Раньше я думала, что отменяю отжившее, то, что себя исчерпало, может быть, что-то плохое даже... Но фактически я отменяла все подряд, иногда выплескивая с талой и мутной водой золотой песок и даже крупные слитки... Я меняла города, профессии, характеристики своего тела, убеждения, уходила из отношений, получала очередное образование или мистическую инициацию, посвящала себя чему-то на время, думая, что уж вот это навсегда... Начинала большую игру, большой цикл... А потом все равно начинала заново. Ни в одной любви, профессии, форме тела не могла задержаться. И, если быть честной, ничего особенно плохого со мной в жизни не было. Ничего такого, от чего люди обычно стремятся сбежать... Гнала меня прочь от познанного и освоенного, в той или иной мере, элементарная скука, словно сигнал о том, что трава на этом участке суши вся съедена... Кочевала дальше. Я пробовала это изменить в себе. Искала корень, причину, пыталась осознать это и как-то сама себя достаточно замотивировать или напугать бесперспективностью жизни короткими штрихами, а еще, конечно, одинокой и нищей старостью... Горячо молилась о постоянстве в отношениях и искала "предназначение", думая: а вдруг просто раньше все это было "не мое"?.. А вдруг театр "не мое", а поэзия "мое"... А, может, я здесь для чего-то еще? Но фактом остается то, что меня тошнит от мысли, что я просто остановилась бы в любой из этих точек, "найдя" себя. Приходится признать, что я – весь спектр. И, к счастью, во мне еще точно что-то есть, чего я пока не знаю. Сколько было предпринято попыток остаться хоть в чем-нибудь. Но вот ведь, как интересно... Я не могу из всего, что уже было в моем опыте ничего такого назвать сейчас, что хотела бы оставить "навсегда". Ни уединенная хижина в джунглях, ни верхняя полка в вагоне поезда, пересекающиго выжженные солнцем равнины Индостана, ни уютная поэтическая келья, ни ручной лес у дома, ни сцена, ни бальная зала, ни киноплощадка, ни учебная аудитория очередного ВУЗа, ни спальня, полная ароматом цветов и остывающих тел, ничего, ничего из того, что на время давало мне чувство, если не дома, то надежного пристанища, не стало ни тем, ни другим... Хочу все-все другое. И самое главное, что мне даже скучно придумывать это другое. Хочется именно чуда, поворота реальности, внезапного нового витка, события из ряда вон... А дальше уж я бы сложила посыпавшиеся кирпичики в какой-то другой порядок. Все равно ведь это на время. Я часто думаю, что осталось недолго. Максимум два-три таких витка по пять-семь лет... Иногда думаю в последнее время, что бльше всего хотела бы просто стереть все плохонькие ученические стишата. Оставить самые хорошие миру на память. Архивировать все страницы в соцсетях, оставив на них прощальные посты. Перевыпустить российский паспорт с новым именем, а может, и фамилией, получить по нему новый загран... И уехать на год-другой просто неведомо куда... Без имени и прошлого. Как бы умереть. Но, на самом деле, продолжиться совсем в другой форме. И я ведь знаю, что могу и заскучать однажды по той женщине, которую когда-то создала, но дороги назад не будет... Все же, минувший цикл был самым восхитительным в моей жизни. По насыщенности и плотности событий, причем самых разных, включая и взлеты, и победы, и радости, и открытия, и множественные крушения самых чистых надежд, я уверена, что он превосходит не только мои личные предыдущие циклы, но и многие жизни многих людей, у которых, в общем, ничего особенного не происходит годами. Я не горжусь этим, просто удовлетворенно киваю, оглядываясь... Лети, лети, лепесток... © Copyright: Ксения Гильман, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
