Немного детстваОчень много осознавала детство с нуля в последнее время. Вспоминала, как чувствовала тогда в поисках чего-то своего утраченного. Ведь и не поймешь, что это... Но оно ушло. И я его нашла. Это была невероятная свежесть и здешнесть чувств и ощущений, та полнота еще непримененных, невысказанных, невыраженных чувств... Всех и всяких. Не только радости, но и печали, боли, какой-то космической тоски, сострадания живому, красоты... Я очень часто плакала в детстве, особенно когда были праздники. Я помню хорошо, как запиралась в темноте, пока взрослые веселились за накрытым столом, и плакала. О чем? Я тогда не могла даже ответить. А сейчас знаю: я предчувствовала эту неминуемую утрату свежести взгляда, яркости и силы всего, что шло потоком через меня. А в 11-13 лет на меня и вовсе навалилось отчаянное нежелание взрослеть. Эти "взрослые" казались мне какими-то машинами по производству проблем высосанных из пальца, и я никогда и ни за что не хотела становиться похожей на них. А потом забыла свое соглашение с миром. Забыла и отправилась бороздить жизненное море с чем-то вроде карты, данной мне этими самыми "взрослыми" — учителями, родителями, потом начальниками разными... И я себе много лет врала, что я это все умею: планировать, делать, добиваться, если решила... А теперь вот понимаю, что я так и осталась ребенком. И никогда не вырасту, потому что очень сильно этого захотела однажды. И я рада, что вспомнила это, что больше не играю во взрослые игры, как не любила играть в них и раньше. Вот эти "дочки-матери", "войнушки", "больнички" и "магазинчики"... Как тогда не понимала в них ни черта, так и теперь. Не интересно. А интересно было сочинять сказки и играть в них. И сейчас интересно то же самое. Хорошо, что в нашем мире есть хоть одна отдушина для таких заигравшихся в свои миры детей — искусство. А больше я ничего не хочу уметь. Хотя... умею. Но не хочу. © Copyright: Ксения Гильман, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
