Записки Интроверта 69

Я хочу, чтобы все было идеально. И это желание меня не покидает очень много лет. Проблема в том, что я никак не могу взять в толк, что идеала не существует. На всем есть «царапина», которая обезображивает предмет, человека или какую-то деятельность. Я уже много раз получал этому подтверждение, но увы, не могу принять эту истину, как бы я не старался, тщетно веруя, что такое имеется. Везде, даже в самом красивом я находил хоть маленький, но изъян. И, как назло, этот изъян перебивал все остальное прекрасное, что хранила та или иная вещь или человек. Во всем, что я делал профессионально, аккуратно, качественно, нет-нет, да проскакивал недочет, который терроризировал мой мозг навязчивыми мыслями. То есть я концентрировал свое внимание не на хорошее, чего было гораздо больше, но на плохое, чего в разы было меньше. К сожалению, я делаю это до сих пор. Мне это очень мешает, но почему-то отказаться от этой установки, мой разум категорически противится. Отсюда все вытекающие негативные последствия. Нет, конечно, были исключения, и я соглашался принять совершенство, закрывая глаза на незначительный недостаток. Но таких случаев было очень мало. Возьмем банальный пример. У меня был короткий роман с экс-моделью. Стройная, худенькая, эффектная, ее красота сшибала с ног; она завораживала, она восхищала. Эта была та редкая женская красота, к которой волей-неволей падаешь к ногам. Да, ты осознаешь, что это отвратительно, что это неправильно, что это ниже мужского достоинство, но иначе не можешь, просто не можешь, поскольку находишься под каким-то заколдованным влиянием ее очарования. В ней все было великолепно: сексуальное тело, плоский живот, упругая аккуратная попочка, тонкие руки, благовидное лицо с ямочками на щечках и голубыми глазами в цвет ясного неба. Ее русые волосы падали легко и непринужденно на хрупкие плечи и это во мне всегда вызывало нежную улыбку. У нее была красивая грудь, которую я любил ласкать в порыве страсти. Боже, эта девушка манила, я бежал к ней, как умалишённый. Вся ее внешность – великое искусство, настоящее женское искусство. Даже сейчас вспоминая неземную красоту этой девушки, я возбуждаюсь, сладостный трепет охватывает все мое нутро; я взываю к ней, падая в глазах всех людей от этого позорного поступка.. Но плевать на них! Что толпа и что истинная женская красота? Жалкое зрелище, не иначе! Так вот, все бы ничего, но в ее совершенстве была «царапина» - ее характер. Она была исключительно капризной и обидчивой девушкой. Я никогда таких людей не встречал, никогда. Она оценивала человека, внимание!, только по одежке и никак иначе. Мой стиль она громила в пух и прах. Я постоянно слышал в свой адрес, что я одеваюсь, как старый дед; ей порой было стыдно находиться со мной в обществе, настолько плохо, по ее мнению, я был одет. Хотя одет я был, как 99% людей в столице. (Небольшое отступление, на самом деле, я благодарен ей за это, поскольку после расставания с ней я полностью изменил свой стиль и стал одеваться, как 1% в нашем городе: ярко, утонченно, модно. И мне это нравится)…Вот так вот. Божественная красота, но скверный характер. И эти ее глупые бессмысленные обиды, которые доводили меня до исступления. Доходило до того, что я боялся вымолвить слово, ибо терзался в сомнениях, обидится или нет она, как старая бабка, оплакивающая свою былую молодость? Но я закрывал глаза на ее характер, ибо возносил ее внешность. Правильно ли я поступал? Вы знаете, думаю да. Ибо в этом случае я обращал внимание на то, чего было больше – безукоризненной красоты и закрывал глаза на меньшее – дурной характер.
Все свои годы я во всем ищу совершенство. Для меня важно, чтобы все было отшлифовано и если что-то не так, то я отказываюсь от этого, поскольку не вижу в нем смысла. Я не понимаю зачем тратить всевозможные ресурсы, если это «нечто», на все 100% не удовлетворяет тебя? По-моему разумения, так поступают лишь совсем отчаявшиеся люди, которые потеряли терпение, веру и надежду (я потерял все, кроме терпения. Его у меня хоть отбавляй). Ну, а если мы говорим о какой-то активности, например о вождение автомобиля, в которую я сейчас болезненно-маниакально погружен с головой, - то если что-то получается коряво, например слишком резко вошел в поворот, то это меня раздражает и вгоняет в уныние, и я снова и снова продолжаю шлифовать этот поворот, доводя его до безупречности. Хотя это глупо, потому что на деле изначально все было хорошо, и я это понимаю, но мне нужно убедить мой разум, что действительно все хорошо. В психологии это называют обсессивно-компульсивное поведение. Я повторяю одно и тоже действие во вред себе, для того, чтобы уверить свою голову, что все прекрасно, как сносно все получается. В этот момент я разрушаюсь. Навязчивые мысли, как стая ворон заклевывают мой мозг, но я терплю эту муку, потому что болен и иначе не могу. Еще пример про вождение. Свежее вчерашнее. Так получилось, что я вчера на светофоре заглох. Задумался, потом увидал, как переключается красный цвет на зеленый, и я быстро, суетясь, переключаю передачу на первую и резко выжимаю сцепление. Конечно, машина глохнет. Сзади уже бикают, хотя я моментально завожу машину и двигаюсь вперед. Это было почти возле моего дома. Поездка практически закончена, но нет, я поехал далее, катался еще минут двадцать, дабы снова отработать движение после остановки. Я раз сто трогался с места превосходно и на сто первый заглох, но этот сто первый раз перечеркнул все идеальные сто и здесь мой разум потребовал подтверждения, что этот сто первый раз был недоразумением. Как вы думаете, нормально ли это? Нет конечно. Мне с этим нужно бороться. Я начинаю пытаться. В этом плане я хочу исцелиться, поскольку это сильно мешает жить, мешает личностному и профессиональному росту. Путь трудный. Я знаю, как сильно меня будет ломать, но попробовать конечно стоит.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.03.2025. Записки Интроверта 73
• 30.03.2025. Записки Интроверта 72
• 24.03.2025. Записки Интроверта 71
• 23.03.2025. Записки Интроверта 70
• 12.03.2025. Записки Интроверта 69