Записки Интроверта 61Время сна. Тихо. Только холодильник заунывно гудит: «Ууууу», - отзываясь в ушах тяжелым бременем. Смотрю в окно, редкие звезды сияют на небе, наводя не то грусть, не то радость, но мерцание их, как всегда красиво и поэтично. Какая-та женщина с распахнутой кофтой, под которой надета белая футболка с надписью «Super», положила на остывающую, после знойного дня землю два больших пакета и с кем-то бурно, на грани возмущения общается по телефону. Обрывки ее фраз: «Я тебе говорила…нет звонила…вчера…ей писала сообщение, она ответила, что все нормально…» Неинтересно. Раза два прохожу по комнате, рассматривая стены и пол, как будто в них спрятан смысл жизни. На правой стороне стены, той, которая у меня в квартире упирается в оконную раму завис бледно-оранжевый свет от уличного фонаря. Становится скучно. Включаю лампу, подхожу к письменному столу, перечитываю написанное стихотворение, перечеркиваю его, - вышло плохо, коряво и бездарно, хотя просидел над ним битых два часа; пять четверостиший. Нелепица, не пойдет. Выключаю лампу. Опять смотрю в окно. Женщина до сих пор разговаривает по телефону, только теперь еще и курит, прищуривая правый глаз, да так наигранно, будто с кем-то кокетничает. Подхожу к кровати. «Мой будущий гроб», - говорю себе вслух. Ложусь спать, закрываю глаза и как у всех людей перед погружением в сон голову атакуют беспорядочное количество мыслей. Я все больше прихожу к выводу о своей бесполезности в этом мире. Никакой ценности, талантов, ничего такого, что могло бы сказать о моей нужности. Я две недели путешествовал. Минск, Несвиж, Бобруйск, потом возвращение на родину, поездка в Ярославль и Углич. Прекрасные, красивые города, со своей историей, архитектурой, а главное людьми, прекрасными людьми, которые делают много хорошего, дельного. Расскажу об одном человеке, который восхитил меня безумно сильно. В Минске я взял пару экскурсий, в Несвижский замок, Мирской замок и Хатынь. Несвижский и Мирской замки посещали зараз. Так вот, у нас был первоклассный экскурсовод. Немного неказистый, с выпертым животом, небольшого роста, а сутулился он, упаси господи, хлеще меня. Но он настолько интересно и подробно обо всем рассказывал, что я слушал его с открытом ртом. Я буквально впитывал каждое его слово. У него просто энциклопедические познания, истинный эрудит и историк. Впоследствии кстати выяснилось, что он помимо организации тур-экскурсий, в школе преподает Обществознание и Историю. И этот экскурсовод (имя, к сожалению, не помню) меня поразил своими знаниями, памятью и с какой фантастической страстью он отдается своему делу. Про замки, про всю Белоруссию он знает все, что только может знать любящую свою страну гражданин. Я слушал его и говорил себе, что человек приносит огромною пользу людям. Его полезность, как отдельного индивида не ведает границ. Вот уж поистине кладезь человечества. Именно такие люди и нужны миру: талантливые, умные, активные, воодушевляющие. Я не знаю, какой он в реальной жизни, но судя по его отзывчивости и взаимоотношению с туристами, - адекватный, добрый мужчина. Мы расспрашивали его об истории, о городах Белорусии, о достопримечательностях и у него всегда был ответ, развернутый, красноречивый ответ; а когда он вдавался в подробности той или иной темы, то слушать его было очень увлекательно. Повторюсь, что этот экскурсовод произвел на меня сильное впечатление. И вот сравнивая его и себя, я прихожу к умозаключению, что я настолько бездарен и неинтересен обществу, что лучше меня вообще перестало бы быть, ибо ценности во мне грош. Я слишком глуп для наук, слишком узок для искусства, неуклюж для бизнеса, стар для профессионального спорта, скучен и робок для женщин; то есть понимаете я ничто. Какая-та бактерия и то несет в себе функцию, а я нет. Каждый раз задаюсь вопросом, зачем я здесь, если я настолько безнадежен? Ответа не приходит и день ото дня я влачу жалкое существование борясь с ужасной тревогой, которая проявляется сильнее и больнее, когда вижу понравившуюся женщину. Женщина – это прекрасно, а стройная, сексуальная женщина – это святыня, но для меня женщина - страшный раздражитель, делающий рану еще глубже; раздражитель который всякий раз указует на мою робость, нереализованность и мое убожество. Мне становится все гаже, и я испытываю ужасный стыд перед людьми, ибо понимаю, что трачу всеблагие ресурсы зазря. Не место мне на этой планете. Я уже не просто декорация, я какая-та грязь, прилипшая к этому миру, а от грязи нужно избавляться, потому что это неряшливо, грубо и некрасиво. Но вот опять я начинаю говорить о себе. Зачем говорить сам собою о себе же? Глупо. Но думаю, это болезнь всех одиноких людей, непросто одиноких, но ограниченных, у которых в жизни ничего не происходит, никаких ярких эмоций, лишь пустота и узость протекания дня. Но о своем пребывание в обществе я уже говорил. Я всегда тушуюсь, когда много людей, особенно, когда много красивых женщин. Я начинаю ненавидеть себя сильнее, оттого что я труслив, необщителен, лаконичен. Вот поэтому большее время я провожу один дома. Это плохо, так нельзя, я все умом понимаю, но изменить ничего не могу. Причем я даже смириться с этим не могу, отсюда постоянный внутренний конфликт, который часто изводит меня…Я начал читать «Доктор Живаго». Прочитал более ста страниц, пока не цепляет. Почему так поздно я читаю этот роман? Ответ будет слишком простым, - потому что все эти годы я читал другие произведения и Живаго меня не так манил, как другие книги. Что говорить о поэзии Пастернака, то да она добротная, высокая, но гениальной не могу ее назвать…Вы знаете, я сейчас подумал, что мне нужно написать стой топ-лист моих любимых поэтов. Не в этой записки, отдельно. А еще любимых прозаиков. Пускай будет для истории, да и мне будет приятно вспомнить великих, которые сидят в моей голове и постоянно всплывают со своими восхитительными строками. © Copyright: Костя Тюрин, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
