Почему вредно быть спасателем в отношенияхhttps://lady.mail.ru/article/492132-pochemu-vredno-byt-spasatelem-v-otnoshenijah-5-prichin/
Это самый важный, основополагающий пункт. Через роль «спасателя», который пытается избавить от страданий несчастную жертву обстоятельств, других людей или жестокой судьбы, вы, сами того не замечая, втягиваетесь в игру «жертва-спасатель-тиран», то есть — вступаете в нездоровые, проблемные, разрушающие каждого участника отношения. Это отношения эмоциональной зависимости. Через какое-то время вы с ужасом обнаружите, что тот, кого вы пытаетесь осчастливить, никак не спасается. Либо, будучи единожды спасенным, с завидной регулярностью продолжает жаловаться на «тиранов», попадает во все новые жизненные передряги, отчего вам раз за разом приходится подключаться к решению его проблем. Вы начинаете ощущать глухое раздражение, обиду за безуспешные старания. Вы вдруг понимаете, что вас не слушают, вас используют, вам недостаточно благодарны, что ничего не получается и все зря. И вот вы уже сами оказываетесь в роли неоцененной и невознагражденной жертвы. Или в роли тирана, который обрушивает свой праведный гнев на того, кто напрасно отнял столько эмоций и сил. И эта музыка будет вечной, потому что такова особенность этой деструктивной игры. Она затягивает в себя, как водоворот. Ее участники обречены бегать по кругу от одной роли к другой, заметно истощаясь и теряя время и жизнь. 2 Вы лишаете самостоятельности того, кого все время спасаете Считая чужие проблемы своими собственными, беря на себя решение жизненных трудностей других людей, вы лишаете их ценного опыта развития, преодоления сложностей, встречи с последствиями своих действий или бездействия. Вы укрепляете их в мысли, что их проблемы, может, и будет решать кто-то другой — кто-то более сильный, мудрый, ресурсный. Нет, никто не говорит, что человека, с которым случилась беда, нужно бросить справляться с ней в одиночку. Но помогать и спасать — это разные вещи. У помощи всегда есть границы, у спасательства их нет. Помочь — это принести немного рыбы (и, при необходимости, дать удочку). Спасать — это таскать и таскать рыбу, потому что на удочку у жертвы, как правило, сильнейшая аллергия. В случае же с алкогольной (или любой другой) зависимостью успешное начало ее преодоления наступит только тогда, когда зависимый человек сам признает, что он болен, что он разрушает себя и жизнь тех, кому он дорог. Когда своими поступками покажет, что действительно хочет избавиться от недуга — пойдет к наркологу и психотерапевту. 3 Ваша самооценка и уверенность в себе зависят от других Настоящий «спасатель» ощущает свою силу, нужность и востребованность только тогда, когда рядом есть кто-то жалующийся на судьбу и страдающий от несправедливостей мира. Не будь рядом этих «сирых и убогих», на чем будет держаться его самоощущение? Но в глубине души спасатель убежден: как обычный человек он неценен. Он ценен только тогда, когда участвует в жизни других и помогает им преодолевать невзгоды. Хотя, по-хорошему, чувствовать свою человеческую ценность нужно учиться вне зависимости от собственных успехов, достижений и признания других людей. А ждать, что тебя «наконец-то» оценят по достоинству, поставят на вечный пьедестал и будут поклоняться как божеству — дело затратное, неблагодарное и пустое. Этого все равно не будет.
Вы игнорируете собственные потребности Вместо того, чтобы заниматься в первую очередь своей жизнью, вы пытаетесь выстроить чужую. Вы постоянно эмоционально вкладываетесь в другого человека, хотя прежде всего должны вкладываться в себя, прислушиваться к себе, следовать своим интересам и потребностям, чтобы быть в порядке, чувствовать удовлетворенность собственной жизнью и иметь возможность поделиться ресурсами с окружающими, если это потребуется. Беспрестанно беря на себя ответственность за судьбы несчастных, непонятых или просто непутевых близких, вы тратите массу сил, а сопоставимой по размеру благодарности не получаете. И так сложно признаться себе, что, живя ради других, вы на самом деле ждете и надеетесь, что они точно так же будут жить ради вас, бросаться по первому зову и жертвовать собой — вы же именно так и поступаете. Это вряд ли случится, поэтому разочарование неизбежно. 5 Вы теряете связь с реальностью Если вы вживаетесь в роль спасателя, у вас неизменно искажается картина мира. В ней вы сами себе отводите место того, кто лучше знает, как кому жить и что для других будет полезнее. Вам начинает казаться, что чужое благополучие — целиком и полностью на вас. Без вас все рухнет. Вы наделяете себя правом «причинять добро», за вашей спиной вырастают ангельские крылья, над головой уже светится нимб, и дай бог вам психологической устойчивости и критичности, чтобы не записать себя в когорту спасителей человечества и сверхлюдей. Как перестать быть спасателем? Важно признать: каждый человек сам творец своей судьбы. Он может попасть в беду, оказаться в сложной жизненной ситуации и попросить о помощи. И вы ее, безусловно, окажете. Но если он постоянно взывает к вам как к избавителю от своих проблем, а вы охотно в это включаетесь и берете над ним шефство — это разрушительный путь. Не стоит делать за других то, что они могут сделать для себя самостоятельно, не стоит думать «вот я сейчас ради вас, а потом вы ради меня». Искренняя помощь — это когда вы на самом деле не ждете никакого ответного воздаяния. И не нужно пытаться выстроить жизнь окружающих. Со своей жизнью они вполне способны справиться сами. Автор статьи: Ирина Чеснова © Copyright: Наталья Алексеевна Исаева, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
