Вы боитесь собак? Смотря каких...скажете вы - и правильно, чего их бояться, всех этих Мухтаров-Лесси-Бетховенов! А вот если на улице или еще в каком публичном месте и не с благими намерениями, но с явным прицелом на ваше всё? - в смысле душу, одежду, мысли и тело... Если кому не совсем страшно, то все равно не приятственно. Имея честь неоднократно быть покусанной (не ветеринар!) и неисчислимо раз атакованной (не жертва вроде), могу поделиться неким подобием опыта поведения с учетом породы и весовой категории нападающих. 1. В вашем собственном дворе вдруг с какого-то героизму на вас бросается беспородная блохоперевозка, и не просто гаффкает, а открыто покушается на вышеупомянутые части личности. Тип поведения - только первый, то есть любым подручным средством по чему попадете, желательно с первой попытки. Удар должен быть коротким, красивым и запоминающимся, как чудное мгновенье и мимолетное виденье, причем вы тут же обретаете статус гения чистой красоты, сопровождаемый глубоким реверансом на все четыре конечности. Но даже при этом никогда не поворачивайтесь спиной! - вам объяснить, почему, или и так ясно? 2. Вас приветила породистая домашняя псинка из категории боксер-шпиц-спаниель, симпатяга, но плохо воспитанная и со склочным характером. И хозяина поблизости не просматривается. А псинка перегородила вам дорогу и проверяет на нервы, то есть, клыки наружу, но хвост (или обрубок сего) повиливает. Тип поведения - второй, вполне разумно прикормить. Правда, не факт, что предложенную сосиску не оттяпает вместе с рукой. Но шансов подружиться больше, ибо путь к сердцу чаще всего лежит именно через желудок... У собак тоже. 3. На горизонте вашего пути следования появилось нечто типа доберман-пинчера с обильной пеной у рта и без намордника, хозяина и шанса убежать. Замрите! Медленно ищите глазами сопутствующий предмет и свидетелей. Не делайте резких движений и не кричите "пошел вон, урод, а то я щас как тебе блязадвину!" Если все же пена уже капает вам на одежду, то сначала примените тип поведения номер один, то есть, сопутствующим предметом по голове или прямо в пасть, а потом уже тип поведения номер три - заявление модера... то есть, участковому... не дай бог, конечно, если потом еще суды-больницы и хозяин полный отморозок. Но здесь уже психологические приемы бессильны. 4. Самое страшное - это свора. А если свора в брачный период и вы не танк, то возникает крайняя степень риска - даже не думайте пройти сквозь, когда они вальяжно возлежат поперек вашей дороги. Лучше обойти стороной - пусть с моральными неудобствами, какой-то матерью и по пересеченной местности, но это все мелочи по сравнению с шансом быть обглоданным сворой. Здесь только Будка. Причем, всех поименно... то есть, я хотела сказать, поголовно. Но есть маленький процент альтернативного поведения: а) травматика - но без свидетелей; б) газовый баллончик - но чтобы ветер дул от вас, а не наоборот; в) лак для волос "Прелесть" + зажигалка = огнемет, но ровно настолько, чтобы воспользоваться шоком своры и найти подходящее убежище, откуда все равно вызвать Будку. © Copyright: Эллионора Леончик, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
