***
по идее фильм напоминает американскую ленту, где также рассказывается о русских девушках специально обученных шпионажу и также, как и в жизни - гендерное начало имеет ведущую роль ... Именно женское обаяние призвано решить проблему, которая не поддается иным методам воздействия. Мать и Дочь.
Jul, 24/2008ru_psiholog Уже 9 месяцев, как я уехала в Москву - работать, забыться, убежать от проблем. Моя дочка осталась с родителями. Конечно же, совесть за это меня мучает регулярно.
В нашем "интернациональном" рабочем коллективе еще у двоих коллег дочки живут у бабушек в других городах и даже в другой стране, мамы с папами здесь зарабатывают деньги на квартиру, которую они будут покупать в родном городе. Планов перевезти сюда дочку, как я они не строят.
Это вступление.
Именно с одной из этих коллег утром был разговор на эту тему, о совести, об ответсвенности, о грусти. Ирине (коллеге) пришло письмо от ее подруги по переписке, девочки 17-ти лет.
"С детства она была мне чужим человеком. сама беременность мною была нелепой случайностью. и этот факт оставался загадкой до третьего месяца. лишь поэтому я уцелела. аборт было делать слишком поздно. меня воспитывали тетя (я ее очень люблю) и бабушка. мама видела меня раз в месяц. иногда чаще, иногда реже... ее не лишали родительских прав. нет. семья для нее никогда не была приорететом. наоборот. у нее всегда были мужчины. много. и в глазах каждого она унижала свою семью. помню, когда мне было 3, ее друг был связан с криминалом. они хотели жить вместе. при условии, что не будет меня. она согласилась, не задумываясь. ей было все равно, как и чем жил ее ребенок. меня содержали на деньги бабушки, дедушки, позже - тети... но перед посторонними людьми она всегда пыталась играть роль заботливой мамы. однажды в школе, в 10 классе, мне нужно было перевестись в параллельный класс, не сложились отношения с одноклассниками. нужно было, чтобы она пришла и написала заявление. тогда мы жили отдельно. позвонив ей вечером по телефону, я услышала лишь слова: " оставьте нас в покое". нас - это ее, ее кота, к которому она относится как к ребенку (это нормально, что она кормит его детским питанием, моет раза 3 за день, целует, ложит на кухонный стол, когда готовит обед и т. д. ?!!) и ее очередного мужа. так вот. через море слез и гору скандалов, она пришла в школу. и наговорила директрисе такого... "я так переживаю за ребенка... она плачет, у меня сердце прям разрывается! сделайте что-нибудь, я так больше не могу!" для усиления эффекта она пустила слезу. в школе мне сделали выговор, что не хорошо доводить до такого состояния свою мать. типа, большая уже и решай свои проблемы сама. мне было обидно. очень. до слез... и она ведь так делает всегда!!!! милая , заботливая, хорошая на людях... ей до меня как до лампочки на самом деле!!!! я ноль, пустое место, никто в ее жизни! и мысли про похудеть тоже пошли от нее, как я поняла недавно. это она внушила наивному ребенку, что я огромная дылда (при росте 166 - сейчас) и вообще кобыла (ха-ха, 55 кг).... ЭТО ОНА! ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ! "мама....". мне хочется кричать, бежать, биться головой об стену... за что она меня так ненавидит?!!! не знаю. зато уж к мужьям она относится очень хорошо.... бегает перед ними на цыпочках, слова поперек не скажет... идеальная, блин, жена просто! образцовая домохозяйка, помешанная на чистоте... ее нынешний супруг старше лет на 10. сначала он ко мне очень хорошо относился... но со временем она настроила его против меня. она так делает всегда. мне было все равно. такова ее жизнь: нужно, чтобы постоянно был мужчина. неважно, любимы или нет. главное, чтобы был. логика такова - чтобы было как у всех. несколько раз она настаивала, чтобы я жила вместе с ней. не потому, что этого захотела ОНА. просто так принято. чтобы ребенок жил вместе с матерью. когда я переезжала - истерики становились моим обычным состоянием. да, ребенок в 12 лет не мог понять, почему мама кота любит больше, чем его... я и сейчас не очень понимаю. раньше у меня была хоть какая-то надежда, что в глубине души она меня любит, что я ей не безразлична... сегодня моей матери удалось развеять последение сомнения... она приехала к нам. как всегда. отчим пошел стелить пол на балконе. у своей матери она увидела новую кофту. моя тетя дого уговоривала ее купить себе что-нибудь... для бабушки обновка - большая редкость... "отдай ее мне" - тут же последовали вопли. "нет, ее купили маме" - возразила тетя. реакция моей "мамы" схожа с реакцией пятилетнего ребенка - она устроила истерику и потребовала вернуть ей немедленно желаемую вещь. получив отказ, она ушла, хлопнув дверью. я нашла ее на скамейке. начала говорить о том, что дело далеко не в кофте... объяснила поведение тети, бабушки... пыталась добавить что-то от себя. все бесполезно. она отварачивалась и вопила "отстань от меня, передай Тане (тетя), что я с ней разговаривать не буду!". меня одалела обида... мне 17. ей 40. почему я ей сижу и все объясняю?! почему мне кажется, что это она ребенок, а не я?! почему она меня даже слушать не хочет?! я захотела поговорить о нас, о том, почему она меня не любила и никогда мной не занималась, хотя всегда очень любила нянчиться с чужими детьми... разговор не удался. она лишь повторяла "передай Тане, что я не буду с ней разговаривать..." я не выдержала, схватила ее за плечи, встряхнула и спросила: "мы не разговаривали с тобой нормально ни разу в жизни. давай поговорим честно. другого шанса не будет. если ты будешь так себя вести , ты упустишь единственную возможность". она сказал, что ей на меня все равно. и говорить она не хочет. она не человек! нет. я не знаю, кто это... лишь подобие. никто на всей Земле не сможет больше поступить так со своим ребенком. мне становиться плохо и слезы наворачиваются на глаза при мысли о ней... а ей все равно! это моральная деградация. это моральное уродство... у меня нет других слов, как бы жестоко это ни звучало. это моральный урод... у нас очень сложные семейные отношения. все очень запутано. но я хочу сказать большое спасибо своей тете. Таня, спасибо за то, что ты есть! если бы не ты, я не представляю, что бы со мной сейчас было. спасибо тебе огромное! о матери я хочу забыть. вычеркнуть ее из памяти навсегда. я знаю, что когда-нибудь в старости ей обязательно понадобиться моя помощь. но я не приду. она будет жаловаться соседкам, какая у нее жестокая дочь. но умолчит о собственных поступках. ну и пусть. не мне ее судить. все останется на ее совести. я прощаю ее и отпускаю. живи как хочешь... но помни, что есть закон всемирного отраженья. и к тебе вернется вся та боль, которую ты причинила мне. p s: извините, если будут ошибки грамматические/стиллистические. писала на эмоциях. не перечитывала. знаю, что все кажется ужасом и выдумкой. но, к сожалению, это жизнь... *show must go on...* "
Вот мне интересно, понимает ли меня моя дочка, их дочки? Хотя, наши ситуации совершенно не такие. Мы общаемся, стремимся, любим... Главное - любим.
А девочка эта не может таки найти ответов на вопрос "за что?"...
Другие статьи в литературном дневнике:
