Вагабунд 27листРазве так любят ? Просто не могу понять.Когда ты боишься что у тебя к этому человеку угаснут чувства и думаешь что нужно чуть что об этом ему сказать ,а то это не честно и не справедливо в отношении к данному человеку.Но этого не происходит ты не можешь разлюбить того кого любишь сильнее себя .Нет,я серьёзно сейчас.Думаю настало время откровений.Думаю читая все поймут почему именно я решила уйти от этого человека.Когда мы познакомились я первая добавилась ,точнее лайкнула его фотографию .Честно скажу ,тогда я была в глубокой депрессии и неуверенной в себе маминой дочкой .Меня всегда берегли и я себя берегла ,но что то щелкнуло во мне и я лайкнула его фотографию .Да да я первая кто признался в чувствах незнакомцу ,только потому что я видела во сне Ангела на него похожего который показывал мне вселенную и планеты (одним словом другое измерение).Я открылась ему не боясь своих искренних намерений так как по истине я не имела камня за пазухой я была по детски влюблена в человека которого не знаю,тогда откровенно говоря я не знала о таких чувствах которые отвечали бы за мое тело так как телесного влечения у меня не было да и по фотографии быть этого не может .Нашла я его по Твиттеру ,просто в знакомых точнее схожих с сестрой людьми .душой чувствовала что нас свяжет жизнь и не раз об этом ему писала .Может он подумал что это был женский пикап ,но нет я была честным человеком не умела врать ,искренним ребёнком которого просто недолюбили в семье так ,как ей хотелось ,а ей хотелось душевного тепла так как она привыкла это просить ссорами и криками «да любите меня ,вот я»,а в ответ кто после ссоры скажет что мы тебя любим,никто! В ответ просто были ухмылки ,издевки «а за что тебя любить?».И все время действиями ,словами проходились по моей внешности что кому я такая нужна .Отметим что готовить я научилась с 12лет ,потом видимо опять насильно заставляли делать что мне стало тошно от данного процесса.Мама всегда вела с нами беседы что бы нас уберечь от всего плохого ,от позора от глупых действий ,у нас вообще не было принято до свадьбы видиться с парнем или спать и тд.Про это все нам говорили ,но и мы не были такими что бы хотеть что-то сделать.У нас всегда были благие намерения.Но некоторые старшие очерняли и эти намерения чернотой и пошлостью .Тогда как нам и в голову это не пришло бы .Я думаю это у меня от бабушки Сары ,эта благородность и тайная любовь к божественному потому как она с 9 лет знала о Боге и была религиозной иудейкой .Мое первое знакомство с Богом тоже было в 8-10лет ,вот такие совпадения .Сейчас не про это .Не знаю как могу описать все в одном рассказе о себе,так как очень много тонкостей чем кажется на первый взгляд.Да не поверите но каким то чудным образом он этот человек которому я призналась и услышала пошлость в ответ через год с половиной ответил мне взаимностью ,за это время во мне происходило что-то что обидело себя саму .Что неужели так и есть что меня не за что любить (но так было наивно думать в таком виде).У нас в материальном плане все в семье было отлично,все было чего бы мне хотелось,а хотелось мне только своего родного.Был и уют и спокойствие и любовь(но не такая как мне казалось что хочется).Зря я так думала.Училась я в художке .Помню я один раз села со своим преподавателем в студии Валентином Петровичем Покаташкином и спросила прямо «Валентин Петрович ,а правда что меня приняли по блату в художественное училище?.Просто мне нужно честно знать ,неужели у меня нет таланта ?»Он даже перебил «Ты чего Незрин ,если бы у тебя не было таланта ,а у тебя талант от Бога ,то никто бы тебя не взял в училище»Он хотел что бы я поступала дальше а академию да и все преподаватели старались что бы я туда поступала ,хотели зачислять стипендию мне ,так как я имела полное право со своим средним балом попасть в число стипендиатов.Своим трудом и уважением преподавателей (я им очень благодарна,так как никому) .Валентин Петрович Покаташкин это один из художников в Гомеле который открыл первую студию в Гомеле и я туда ходила ,это человек состоял в союзе художников и был директором этого колледжа ,он открыл филиал Минского училища в Гомеле(если не ошибаюсь) .Моя мама говорила изначально что верит в меня и я все смогу .Но узнав про парня в моей жизни она говорила что не надо с ним общаться,он похож на самозванца и даже видом тебя не достоин ,не только она все это поголовно твердили ,но я на вид даже внимание не обращала (хотя до него я думаю мне нравились светлые люди со светлыми глазами в которых можно видеть своё отражение я сейчас и о девушках тоже в плане идеалов и красоты (нет не думайте я не рассист) .Но я именно что на это не смотрела я смотрела на характер на фото и на его стихи на этом же сайте в стихи .ру ,по стихам думая что человек многогранен в чувственном плане да и интеллектуал по видимости ,я обманула саму себя.Я помню себя слишком добрым чистым и духовно развивающимся человеком ,но я была умным ребёнком с чистой душой чуть-чуть наивной .Я помню я ему тогда написала в ответ что нужно быть мужчиной ,я имела ввиду какая бы женщина тебя не обижала по жизни из-за них не унижать слабый пол ,может перед тобой совсем другой человек.Он мне в ответ сказал очередную гадость традиционно мыслящего человека «ты если сомневаешься в моей мужественности и в том что я мужчина ,то я могу тебе это доказать»Я не скрывала это все от сестры и мама узнала не помню как ,но я маме сказала «Мама я его тоже винить не могу ,я же не знаю какие девушки были у него в жизни,возможно он обижен и поэтому так обижает ,он же меня не знает»И в этом я себе лгала ,наивно думая что это так и разные люди бывают .Три месяца после общения я ему не могла писать часто но о нем все время думала ,он обижался ,но я очень трудилась и училась что бы поступать дальше .Мои мечты ,мои цели .Разве это плохо что у девушки есть мечты и цели ?Разве не эгоист тот человек который ее этого лишил ,но потом предъявляет что то вроде того что вот «беременность это разве болезнь?» «у меня на работе женщины животы до носа и работают как лошади».Серьезно ?После всего этого ты мне предъявляешь претензии,а где твоя ответственность за ту жизнь за которую ты взялся не имея копеек в кармане.Когда мы бедны мы все смелые .Но я на тот момент была довольна жизнью в материальном плане мне не хватало его чувств и преданности ,рвения ,поступков ,мне хотелось маме доказать что нет Мама ты ошибаешься он хороший и для семьи пригоден и для для любви .Я маме сказала ,если ты меня любишь то примешь все что я люблю и все ,но всегда она видела как я плачу ,мне было обидно что почему я ,почему именно так с оскорблений началось у меня все,потом я сама начала его посылать оскорблять и унижать ,но не хотя это все получалось я не могла от него скрыть злость обиду но чувства за панцирем скрывала .Первый звонок по скайпу оказался не таким как думалось ,я заплакала после разговора ,он мне показался слишком грубым ,но не могла от него отказаться что то тянуло все тянуло .Я будто увидела в нем свою смерть и гонялась за ним по пятам .Ну и он мне признался в любви .Но кто из нас врал?Я не пойму .Разве так любят ?Он сам мне предложил выйти за него замуж я как то не была готова к этому так как не могла убедиться в подлинности его чувств .Он говорил что ему важна семья ,я говорила что мне важна любовь без неё идеальной семьи не построишь буквально одно и то же хотели оба только вот процесс другой .Для меня эталон семьи это любовь которая ведёт к венцу и к самостоятельной жизни пары так как семью не строят ради кого то это выбор ответственность за чужую жизнь и судьбу и ответсвенности перед человеком которого ты производишь на свет а без чувств какая семья ?Ну я думала что он тоже так думает ,если он на столько свободен в общении и тд ,но опять сама себя обманула .Полная противоположность меня .Перед помолвкой я у него спросила ты уверен что хочешь со мной семью ,ведь у меня есть как у любого нормального человека характер ,ты знаешь об этом лучше чем другие,но он всем соврал и даже себе что он сейчас ошибся во мне .В чем ошибся ?в том что после свадьбы всего человека не изменишь ?Так зачем мне врать в чувствах .Я сейчас даже не трогаю тему его воспитания и культуры я говорю о совести и душе человека.Мне не хочется трогать как некоторые эти темы где есть где покопаться я об этом молчу ещё .Я к нему никаких материальных надежд не возлагала как некоторые девицы ,он сам мог пообещать многое ,но в итоге не сделать нематериального плана в большинстве.Для меня человек то что он говорит,а я не виновата что он нёс чепуху.Дело в том ,что меня смутило его враньё ,а не то как и кому что сделал.Да я идеальный вариант для жены я верный человек,любой другой на руках бы носил .Но вышла одна проблема я не соответствовала идеалу его матери (якобы)не по ее мечтам все строилось .А я коза еще та ,видите ли ...После появляется ещё один из вопросов в этой болоте вопросительных знаков,ты меня ладно выбрал в жены для родителя ,а в любви тоже выбирал для матери или отца?Зачем людям портить жизни.Когда я говорила что «да я тебе всю душу раскрыла»,в ответ одно «не раскрывала бы». «ты достойна ты заслужила».Но вот принять что это его карма не смог человек.Я наверное хороший человек что до сих пор не говорю его родственникам что вот он о вас такое наговорил мне ,например «огрешем» обозвал .А вот моим даже родственникам обо мне он его мать ,отец всякую хрень несли .Наверное и своим родственникам сказали что никудышная жена была,поэтому сама ушла ,да я сама ушла ,но я ушла от несправедливого отношения и жесткого гнета ,от людей рабовладельческого мышления.Тетя не даром шутила ,любовь зла полюбишь и козла ,козла ли я полюбила ,уже не знаю...Я ему буквально раскапывала все ,что думаю ,что меня гложет и все наружу все об этом знают .Нет мне не стыдно за сказаное мной мне стыдно за того человека которого я любила .Его мать ,ее наверное тоже недолюбили в детстве что она такая хитрая и жестокая под маской чистоты и милосердия .Но я этого милосердия не чувствую.Он позволил многое себе в мой адрес ,многое что хотелось сделать изначально его матери и она этого добилась .Изначально она меня и моих родителей считала никем ,она внутри была против меня а вот снаружи сестра милосердия.Вся такая одна хорошая ,а все плохие .Одна она на столько любит своего чадо что уничтожила любящих людей.Она и в России жила с нами по скайпу ,от непомытой посуды до то что любит мой сын ,а я не в счёт..А он делал ещё хлеще все что не мог мне в лицо сказать говорил оказывается ей что бы она мне сказала.Короче пёсик на цепи .А в своё время я эту женщину защитила от плохих разговоров я поссорилась из-за них со своими родными что бы опять не терять любимого человека .А он что ?Да ничего отрастил брюхо ,деньги пришли «Марина тупая п...а ,Наташа шл....а ,да вот все они тупые,один я классный » Один он невинный ничего не знал не понимал ,все само собой получилось,даже ребёнка я захотела ,а не он его сестра мать писали километровые Сообщения ,что скажут люди вы женились ради кайфа?.Ну согласитесь это просто абсурд и неадекватное поведение.Какая вам разница ,может лучше иметь сперва свой дом уют жильё работу потом ребёнка или я рожаю ради твоей матери что она тут кудахтает мне о моем ребенке будто она его рожала и я тут не при чем .Потом говорят почему я ушла я сама ушла никто не выгонял и тд .Женщины некоторые очень коварные хитрые существа ,некоторым и в раю места нет .Она за моей спиной творила гадости планы строила козни как отобрать моего ребёнка упрекая меня о том что я отвечу перед ним ,ой столько всего расскажу ,правду все так как есть и это мое право и его право на правду . © Copyright: Илана Джалил, 2019.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
