***"...Не нужно бояться потерять что-то или кого-то. Нужно уметь отпускать. А я так и не отпустила. Не смогла. Даже скорее не хотела отпускать. Я мечтала, хотела, рыдала навзрыд. Затем, когда всё-таки пришлось отрывать, я попыталась душевную боль заглушить болью физической. (Может поэтому я мазохист?) Не помогло. Только жить уже стало совсем невозможно. И чего я хочу? Крайняя степень эгоизма. Но я добилась того, чего так сильно в тайне хотела: мое сознание раскалывается на "за" "против" и "тупо всё-равно" одновременно, сердце кровоточит и разрывается на мелкие кусочки, душа болит и плачет. Кто знает, каким судом нас судят? Но, надеюсь, меня осудят на самую страшную казнь. (Я не могу!) Я не хотела отпускать, но пришлось отрывать. Теперь у меня в уме полный развал, в сердце дыра, а в душе пусто. (к твоему сведению я, ко всем, к кому привязываюсь (благо их немного) часть своего сердца отрываю, и отдаю навсегда). Я хотела - я сделала. Сделала всё на столько хорошо, что впала в крайность. Ничему не могу верить, и из последних сил цепляюсь за лож, которую я сама и придумала. Читать между строк или искать скрытые смыслы? Или, может, представлять интонацию? Да чего я скатилась.. Теперь уж наверное, меня ничего не излечит. Да и не надо. Сама придумала, сама поверила (почему-то, что всё "будет хорошо" или даже "ещё лучше"), сама закрыла глаза, сама и умру, вырвав последний кусок сердца, от кровотечения и боли, отдав вторую половину его, тому, кого уж совершенно не достойна. Это всё, что у меня осталось, и это всё, что когда-то мне было дорого. У тебя ест, кто, у тебя есть что. (Интересно, о чём всё-таки он думал тогда?). Я не одна. У тебя - да. У меня - никого. Столько всего было, да всё без толку. Так больно, так больно... И, что больше всего раздражает, и вгоняет в краску, страшно. Ужасно страшно. Что будет дальше. А вообще будет? Застрелиться, повеситься, утопиться, отравиться... в чем разница? Но было бы это слишком легко. Намного сложнее просто исчезнуть. Просто взять и исчезнуть. Навсегда. Раствориться, из-за того, что у меня ничего нет, никого нет, и во мне тоже - ничего, пустота. Всё вырвано и выжжено дотла. Я от такого отрываюсь! Боже, как же страшно! Мне сказали гением быть сложно. А я и не гений. Грязи живётся намного сложнее, чем алмазу. Грязь то высыхает, то снова мокнет. Её топчут ногами. А алмаз можно только обработать и сделать лучше. (Чего, со мной, увы, сделать нельзя) И хранят его как зеницу ока. Поэтому, наверное, я и как грязь умираю - исчезаю. Я слишком набиваю себе цену. Думаешь, не найдёшь мне замену? Конечно найдёшь! Да ещё и заживёшь лучше прежнего. А я так и исчезну, будто меня и небыло, оставив тебе и другим в напоминания о себе произведения, которые я тебе и им посвятила, и кусочек своего сердца. И души. Потом (уже скоро) исчезну, оторвавшись от всего, и забыв это всё, как страшный сон. Но это чувство (к тебе, да!) останется н-а-в-с-е-г-д-а. Его я отдать кому-то другому не смогу. Могу всё тебе - правда, тогда от меня уже совсем ничего не останется, и я умру от боли и истощения. Это ничего страшного. Ради тебя я готова на всё. А. Ещё немного сил надо оставить, а то ведь надо из памяти будет всё стереть, чтобы скорее всё позабылось, и ты обрёл счастье. Ненужно бояться. Бояться потерять или не оправдать надежд (которых у меня уже не осталось). Да, хорошая идея, так и сделаю. Всё, теперь ты можешь забирать всё, получив в замен ничего. Вот так я плачу людям за доброту. Ещё одна причина, почему я должна исчезнуть. Всё, всё посвящено тебе. Ни одна нота, ни одна строчка небыли написаны без мысли о тебе. Тем страшнее будет скорая разлука... Если захочешь... Вдруг... Вспоминай иногда, не часто (можно раз в полгода или даже лучше раз в год) обо мне... (Лучше даже как о своём худшем кошмаре...) И мне будет легче. Как мне страшно... Я очень боюсь.. Что будет, если вообще будет?.."
© Copyright: Саша Голубева -Серая, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике: |
