Владимир Зворыгин

Моё свидетельство.



Ответ: я живу на этой земле 42 года. Господу было угодно положить мне на сердце вновь написать своё свидетельство. Шестнадцать лет назад в моём земном странствовании я дошел до некоторого предела, когда моей собственной душе стало важнее получить ответ, чем двигаться вперёд, не имея внутри никакого объяснения для себя, зачем и куда я иду. Признаюсь, я до сего дня уверен, что именно тогда я был ближе к собственной смерти, чем в любое другое время. Я оставил тогда все прочие дела и занял свой ум поиском ответа, без которого душа моя отказывалась жить и идти дальше. 1996 год для меня стал годом первой молитвы. Я не помню, чтобы я обращался к кому- либо до этого умоляя его об ответе. Сегодня слово молитва я увидел именно с этой стороны – умолять об ответе. Сегодня – я пишу, вспоминая о том, что пережил и, наверное, не смогу поручиться, что точно запомнил второстепенные для меня на тот момент вещи, искренне прошу извинить меня за это. Одной из таких забытых вещей является точная дата моего обращения к Богу. Помню, что это было время жатвы в прямом смысле этого слова, август или сентябрь. В тот момент я имел внутри себя жажду, которую ничего не могло утолить. Ни моё собственное дело, которое я тогда с успехом начинал ни перспективы, маячившие вдали как миражи в пустыне, на то время я уже знал, что в любой миг все это может лопнуть как мыльный пузырь. И снова я буду один на один с осуждением врагов, сожалением близких и что, страшнее и невыносимее всего осуждением собственной совести её яростные нападки уже приводили меня к приговору личного суда, где ясно было написано – смертная казнь. Жажда души - я снова употребляю это слово, потому как не нахожу иного сравнения с тем чтобы могло характеризовать моё состояние на тот момент. Вокруг меня закручивалась новая спираль жизни – дороги, где появлялись новые лица, мелькали старые и никто из них не являлся для меня авторитетом, на чье слово я мог бы опереться без страха, что это окажется ложь. Полагаю, что внешне я создавал у окружающих меня людей впечатление вновь оправившегося после очередного удара судьбы молодого и уверенного бизнесмена, который готов к новым испытаниям. Имею основания так писать, потому что люди с видимой охотой становились моими партнёрами и снова доверяли мне своё внимание, время, деньги и даже мечты, что особенно ценно. Ведь зрелый человек понимает что, мечта это бесценный дар и отдать его в чьи-то руки как доверить кому то своё дитя. Что же тогда было скрыто от окружающих и ясно для меня настолько, что и теперь я помню это со страхом и трепетом волнения души, я скажу – я точно знал, что не являюсь тем, кем кажусь. Я знал, что мне нельзя доверять и при этом не мог сказать об этом никому. Во мне кончилось то, что сегодня в нагом виде не каждому дано видеть. И я не знал где и когда я мог бы пополнить запас этого единственного источника силы для человека, которым является любовь. Чтобы идти вперёд я точно это осознал, нужно было утолить жажду. Не секрет что, люди перед смертью чаще всего просят пить. Но тем, кто окружает умирающего человека часто невдомёк, что просьба пить не о воде а, о ЛЮБВИ. Итак, к чему я был готов тогда и куда смотрел в момент, когда всем казался победителем, а сам являлся приговоренным к смертной казни и ждущим лишь мгновения, когда она состоится. Мой почти пустой внутренний взор обратился неожиданно для меня самого туда куда я и не думал его обращать. Я поясню – что означает «почти пустой». Когда я был практически поглощён поисками внутри себя того горючего о котором говорил выше и не нашел его я выкопал в себе глубокий колодец но увы любви не нашел, однако кое что мне все-таки попалось на глаза. Принято считать, что глаза человека являются зеркалом его души и многие в мире попадаются обольщению считать себя знатоком человеческих душ. То, что часто воспринимается снаружи как честность, открытость, и вдохновенная уверенность может изнутри быть - пустота, удивление и слабая надежда. В то время в моём случае было именно так. Что же это было – что в опустошённой душе я обнаружил и чем был так удивлён, что даже сверх сил смог поднять свой взор, с необъяснимой надеждой вверх оторвав его от дна сухого колодца. Единственной каплей, которую я обнаружил на самом дне моей сухой и темной души, оказалась твердая как самый твёрдый камень как бы застывшая слезинка. Я первым делом решил, что это снова злобная насмешка неумолимой судьбы, которой мало знать что я уже не воин, а пленник, приговоренный к казни. Но удивительно было то, когда мне уже захотелось избавиться от этой бесполезной, как я подумал капли, она блеснула, отражая свет. И в ней я и увидел как бы отражение неба, а в небе мёртвый крест и мёртвый человек. Не стану утверждать, что я тогда поверил, не буду говорить, что рад вдруг стал, но что-то дрогнуло внутри меня как эхо, и как бы голос мне сказал: - «а здесь искал?». Скажу просто: - я никогда до того не мог и предположить, что жажду внутри меня которая сильнее смерти и любовь - единственное питьё которое способно эту жажду утолить, что-либо связывает с мёртвым человеком на кресте. Ещё немаловажно как я думал тогда обо всем, что было под изваянием мёртвого человека на деревянном кресте. Я был уверен, что церковь это здание и те, кто туда ходят, неразумны настолько, что их не стоит даже замечать. И вполне естественно я и не мыслил, что у этих людей есть ответ на мой вопрос; что любовь и есть Христос. Мир всякому кто дочитал до этого места. Божьих благословений по Слову Господа Иисуса Христа всем Вам. Дорогой человек, если ты сейчас читаешь это, то я желаю лично тебе только одного никогда, никогда не сдавайся! А когда поймешь – вот конец, то в молитве к Христу обращайся и увидишь, что Он воскрес!

Написать личное сообщение    Добавить в список избранных