Абсолютный тролль

СУПЕР-ТРОЛЛЬ



"Я знаю людей, которые готовы задохнуться от смеха, сообщая, что умирает их мать, что они погибают с голоду, что изменила невеста. Перед лицом проклятой иронии все равно для них: добро и зло, ясное небо и вонючая яма, Беатриче Данте и Недотыкомка Сологуба. Все смешано, как в кабаке и мгле."

Александр Блок. "Ирония".


"ДОВРСКИЙ ДЕД. Тролли и люди - в чем разница тут?
ПЕР ГЮНТ. Я ее что-то не вижу.
Взрослые съесть с потрохами хотят,
Малые - мучить, кусаться;
Так вот и наши, лишь дайся я им.
ДОВРСКИЙ ДЕД. Правда, во многом мы схожи.
Но и большое различие есть.
Учат под ангельским сводом:
"Будь человеком всегда, человек!»
В Рондских же скалах иначе:
«Тролль, будь собою доволен!»

Генрик Ибсен. "Пер Гюнт".


"Граф сидел на отоманке между двумя курившими и разговаривавшими соседями. Граф сам не курил и не говорил, а наклоняя голову, то на один бок, то на другой, с видимым удовольствием смотрел на куривших и слушал разговор двух соседей своих,
которых он стравил между собой <...> Самое приятное для графа занятие, за исключением игры в бостон, которую он очень любил, было положение слушающего, особенно когда ему удавалось стравить двух говорливых собеседников."

Лев Николаевич Толстой. "Война и мир".


"Нет на свете языка более ядовитого и колкого, чем тот, каким говорит Народ Джунглей, желая оскорбить и выказать презрение. Подумав немного, вы и сами поймете, отчего это так. Маугли и сам говорил Каа, что у него набралось много колючек под языком, и мало-помалу медленно, но верно он довел молчаливых псов до того, что они заворчали, потом залаяли, потом завыли хриплым, захлебывающимся воем. Они пробовали отвечать на его насмешки, но это было все равно, как если бы волчонок отвечал разъяренному Каа".

Джозеф Редъярд Киплинг.  «Книга Джунглей».


"Тролль? Пофигист. И вообще странный. На днях тут Милену Федуловну три раза до белего каленья довёл - и по-моему, из чистого интереса."

Александр Громов. «Крылья черепахи».


"Всякое сходство между нами и людьми является чисто случайным".

Андрон (Дрон) Лютов. "Эщкере".



Тролль Петрищев вовсе не был злым.

Хотя и добрым он тоже не был.

Он просто был троллем.

И занимался троллингом, ибо чем же еще троллю заниматься.

В лютых бешеных срачах с превосходящими силами противника ему неизменно доставалась победа.

Диванные воины (они же лавочные эксперты, кухонные аналитики), посмевшие бросить вызов матерому троллищу (выстебаться со всей дури), отступали, размазанные.

Эпик-фэйл им был гарантирован.

После чего одни до конца своих дней оставались калеками, плаксами на костылях и побирушками в инвалидных колясках, а другие и вовсе исчезали с экранов мониторов, что в Сети равнозначно смерти.

Оружием Петрищева были отнюдь не яд (афтар, уыпей иаду!), не петля (петлюры, вешайтесь!) и не коктейль Молотова (мне лучше в зернах).

Бывало, одного словца на языке падонкафф, брошеного в нужном месте и в нужное время, оказывалось вполне достаточно.

Да-с, словом можно убить.

Какой-нибудь кислотной, цианистой фразочки никак не мог перенести аффтар и незамедлительно, на потеху всем превращался из топ-блогера в ацтойного лоха.

У Петрищева в голове содержался полный список таких выражений (вооружений), срабатывающих безотказно.

Надо было лищь дождаться того момента в сраче, когда суровые интернет-воители с пониженной психической стабильностью и завышенной самооценкой из последних сил сдерживают себя в рамках каких-никаких приличий, мамой и школой внушенных.

И дождавшись, бросить им в лицо железный мем, облитый горечью и злостью.

Против мема, как против лома - нет приема.

Мем - наша мама.


Петрищев сидел за столом, покрытым липкой клеенкой на засранной кухне питерской коммуналки, тыкал пальцем по клавиатуре. 

И то по-девичьи хихикал, то по-молодецки хехекал, то скептически хмыкал, то бешено хохотал.

Ухал как Мефистофель, ржал как лошадь, заливался смехом, как дитя.

Утирая выступившие слезы.

Ржунемогу!

Пац столом!

Все не так плохо, друзья, как вам кажется, все намного хуже.


А был ли (в мякотке) мальчик?

Бухенвальд вам в помощь, бухалы!

Все пидарасы, я один Дартаньян.

Гнездо параноика.

Дотянулся проклятый Сталин!

Дед опять забыл таблетки выпить.

Жопоболь сперва вылечи, мужчина.

Звероящеры заполонили всю планету!

Заводы стоят!

Зубы вставь, и гроб грызи, зомби.

Ибо ваистену!

Кровавая гэбня, коза болды.


И дыр и пыр, по всему списку, от Аз до Ижицы.


Ложь, п***еж и провокация.

Трэш, угар и содомия!


Правильно подобранная словесная примочка мгновенно превращала форумную говорильню в драку пациентов дурдома.

В русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

В Холивар с предсказанным концом времен.


Петрищева вполне можно описать как сферического тролля в вакууме.

Еще будучи школьником он, очарованный соблазнами Сети, романтически влюбленный в ее былинных богатырей (Джигурда! Неврозов! Арт-Лебедь!), почувствовал некий призыв. Внутренний  голос, неизвестно чей, внятно и доходчиво повторял, что реал есть не более, чем  сновиденье, а виртуал - пробуждение ото сна, но стада быдла не желают, да и не способны это признать. 

Преисполненный чувства собственного превосходства, в один прекрасный день он вышел в бескрайние  и яростные пространства обретенного нового мира.

Напевая под нос песню «Париж ещё узнает д'Артаньяна».

Так родился троллёнок.

Его полудетское тело по мере взросления опушилось светло-зеленой шерсткой. На месте носа образовался хоботок, которым удобно было всасывать инфу. Копчик превратился в  хвост.  Рот - в жвало.  На лопатках выросли прозрачные, блескучие  крылышки, пригодные для полетов на короткие дистанции. Впоследствии, дабы усилить способность к левитации, Петрищев заказал на сайте "Космос-LTD" мощные пропеллеры и с помощью специальных технологий вживил их в свою плоть.

Да, он не вылупился из драконьего яйца, не выполз из-под крыльца, не выскочил из Пандорина ларца (соснув х**а) - когда-то он был вполне себе человеческим детенышем.

Но ныне, глядя в зеркало на  чудище с  колюще-сосущим хоботком вместо носа, двумя мощными зубастыми челюстями, вечно голодными глазами, с телом, умеющим летать, он не испытывал ни отвращения, ни даже удивления, сознавая, что это чудище - он сам.

Худенькое  его брюшко (в худи) из бледно-зеленого, как у кузнечика, по мере взросления сделалось того оттенка, который на сайтах гламурных журналов именуют изумрудным. В отличие от  грязно-зеленых, как панели в бедняцком подъезде, нездорово-раздутых животов троллей толстых.

При менее удачном комплекте генов Петрищев мог бы со временем стать вульгарным быдло-троллем и провести всю свою полусознательную жизнь в банальных поисках какого бы то ни было пропитания. Но генофонд не подвел, и тролленок выпестовался в тонкого, элитного тролля.

Будучи аристократичным и бон-тонным представителем своего класса существ, он с брезгливостью относился к изобретению разных кунштюков и афер ради получения материальных средств от заказчика.

В своих постах Петрищев ничего никогда никому не впаривал, не втюхивал, не впендюривал.

Не вставлял в хитро-комменты рекламу каких-нибудь часиков или трусиков.

Не банкетился у олигархов.

Не опускался до раскручивания, либо свинчивания политиков.

Не лизал жопу власти (из чугуна выкованную жопу).

Никого по заказу не выпиливал лобзиком, не размазывал по стенке, не загонял под плинтус - только согласно собственному усмотрению.

И хотя порой его троллинг доводил жертву до истерики, увольнения с работы, полной потери деловой репутации, банкротства, алкоголизма... вступления в ЛДПР, женитьбы на проститутке, пострижения в монахи или отбытия добровольцем на фронт - не это было целью Петрищева.

Нет, не из денег.

Не по злобе.

И не имиджа для.

Он троллил во имя чистой любви к искусству.

Только ради лолов.


А что такое лол?

О-ло-ло, тро-ло-ло!

То, что зашло, вштырило, доставило.

От чего оттягиваются, тащутся, прутся.

Щекотка бытия.

Капля нектара, которую всякий истинный тролинька, как пчела из роя-роика, считает своим долгом ежедневно принести в соты.

Ради ложки меда в бочке дегтя.

Малой малости, делающей жизнь выносимой.

Ради вашей улыбки.

Ради смайлика в конце поста.


Я отрываюсь, мы отрываемся, ты отрываешься, вы отрываетесь, он отрывается, она отрывается, они отрываются.

Отрыванцы! Оторвы! Отравленные!

От чего отрываемся?

От скуки, тоски, ужаса, кошмара жизни.

Этой быдло-жизни, говно-жизни, смерто-жизни.

От морали, идеологии, религии и что там еще в ней есть, на что нельзя посягать.

Над чем нельзя прикалываться, выделываться, выплясывать - троллить.

Ан, можно.

Льзя, льзя, льзя!

Лучше питаться солнечной копипастой, чем пустой пастой, скушной капустой.

Лучше шутка с рукоятью, чем утка под кроватью.

Если изнасилование неизбежно, расслабься и получай удовольствие.

Старые тролли, ветераны движения, начинавшие трудовую деятельность еще на ламповых пентюхах, на доисторических дровяных компутерах, именовали эту субстанцию: "кайф" или  "балдеж".

Сам Петрищев, еще лет пять назад луркофаг и луркоман - завсегдатай Луркоморья-Лохоморья, Лурки-дурки, употреблял словечки: "драйв", "прикол", "лулз", которые  ныне тоже уже кажутся нафталином.

Теперяшние троллята, личинки тро-ло-ло с нежно-зелеными пузиками и зачаточными крылышками, коль спроси их, в чем смысл их существования, скорей всего, выкрикнут хором:

- ЭЩКЕРЕ!

У каждого времени  свои пароли.


Наказание шпицрутенами индивидуальных поциентов - процедура рутинная.

Ты отпиши такую такую гадость,
Чтоб сам Чак Норрис зарыдал,
Чтоб ты Упячке был не в радость,
А Онотоле закрыл журнал.

Измысли, брат, такую флешку,
Чтоб прослезились блогера,
Чтоб прыгнул рейтинг на ЖЖшке,
Сто пунктов выше, чем вчера.

Чтоб миллион и сто три лоха
Тебя цитировали год.
И Дегтю с Перцем станет плохо,
А Тёму на фейспалм пробьёт.

С крупными ресурсами дела обстояли сложнее. Но тонкому троллю удавалось свести в могилу и полновесный сайт, заставив срочно свалить оттуда перепуганную до усрачки публику. 

Не было нужды уничтожать их лично -  оппоненты героически самовыпиливались.

А не жалко  ли мне их? - спрашивал иногда Петрищев сам себя.

Люди же они, все-таки.

А как же сочувствие, сострадание, христианское смирение, терпение, милосердие и самопожертвование?

И тут же отмечал, что после драки поциенты теряли человеческий облик, превращаясь в волков-подранков, гиен с порванными пастями, акул со склеенными ластами - что вопрос о человеколюбии снимало.

Два пропеллера под мышками, два под челюстями, еще один под языком, а также жесткий, широкий, как веник, хвост тролля имели свойство ловить чувства окружающих, обычные человеческие боль, страх, стыд.

Именно они являлись его жизненным горючим.

Почуяв  их в эфире, он воспарял над землей.

Бреющим полетом несся над вверенным его попечению участком бессмертной, бескрайней  Сети.

Над вечным театром военных действий. Все видел, все проницал, оставаясь безучастным к бурлению говн.

Бороденка тролля развевалась по ветру.

Хвост стоял трубой.

Играет и резвится он, как тигра полосат,
И скачет по страницам он, коленками назад.

Кувыркаясь и сверкая голым задом (куда ж в сраче без голого зада, который можно показать оппонентам).

Далеко превосходил он  коллег в самых рискованных  трюках  мысли - пируэтах ее, антраша, сальто-мортале.

Выполняя головокружительные летные пассы, он умудрялся параллельно еще и сочинять стихи.

Сияй, красавчег, в интернетах,
Всех кисок затащи постель!
Ты эту скушную планету планету
Сразишь за парочку недель.

Твое отъевшееся тело
Эльфийки будут ублажать.
Ведь ты же  тролль, святое дело,
Бессмертным нечего терять.


Фокусник эфира.

Иллюзионист Юниверс.

Дух отрицанья, дух сомненья.

Инспиратор эпик-фэйлов.

Вдохновитель стремного стеба и стебущего стрема.

Владыка царства по имени Онимир.


Название придумал сам Петрищев, дабы разграничить свой личный Я-мир и мир, где обитают - Они.

Кто они?

Да, все.


Они - это ад.

Ад - это другие.


Люд, сброд, бред, смрад.

Плебс, раб-с, электорат.

Население нашего селения.

Публика-дура.

Нарот сер ("ресторан" наоборот).

Интеллектуальное большинство.

Лохи ахи-охи.

Жлобы злобные.

Мещане со щами.

Бюргеры с бургерами.

Обыватели и их обуватели.

Те, с кем встречался ежедневно он на улицах Северной Пальмиры, российской культурной столицы, колыбели трех революций и как ее еще там, идя из дому на раздолбанную маршрутку или в облупившийся пивной ларек.

ИРД - ин реальная действительность.

Чтобы скрыть свои троллиные крылья, он надевал на спину рюкзак. Хоботок закрывала черная короновирусная маска. Хвост был незаметен под джинсами, а пропеллеры, в зависимости от времени года -  под майкой,  худи, ветровкой или пуховиком.

Прохожие равнодушно скользили по нему взглядами, не признавая во встреченном на пути субьекте могущественного сетевого Анонимуса.

Впрочем, другие персонажи нашего никогда не кончающегося Марлезианского балета сидели в Москве, Гусе-Хрустальном, Уренгое или Владике.   

У Черного моря и за Полярным (биполярным) Кругом.

В Мухосранске и Усть-Пердищенске,

В Нижних Сопляках и Верхних Переплясах.

В загранице ли, ближней и дальней.

Это рояли не играло.

Они точно так же колотили пальцами по клавиатуре, шипя (пища) от злости, матерясь, хватаясь за сердце.


Кто все эти люди?

Я вас не знаю!

И что мне за разница (вот именно, заразница), чего такого вы тут обо мне надумали - я о вас вообще никогда не думаю.

Люди, я прочёл ваши посты. Ну и дураки же вы все.

Миллионы мух не могут ошибаться? Они облепили дерьмо.


Он садился на лавку у метро, открывал бутылку "Балтики-3" и с наслаждением лил пиво в свое охрипшее от форумной ругани горло.

Слив защитан.

Оппонент! Оп - и нет.


Сначала, мужчина, сам добейся.

Или об стену убейся.


В школу, в класс, где учат "мама мыла раму"! К ЕГЭ - бабе-Яге.

К Кащею, в Кащенко!

В страну Макара и его телят (я не про Макаревича).

Ну и по известному национальному адресу - в пешее эротическое путешествие.


Поколение, явившееся на свет у порога тысячелетия, часто именуют поколением снежинок.Данное словосочетание  любят употреблять сентиментальные поэтессы, а также политики левого толка и социальные работники.

Термин восходит своими корнями к древнему мему «неповторимая снежинка» и обретает новую жизнь в эпоху торжества либеральных взглядов и освобожденной морали. Как известно, двух абсолютно одинаковых снежинок на свете нет. Вот и каждая
человеческая личность является уникальной ( неповторимый узор ладоней, тембр голоса, состав крови, склад психики) - и требует особого подхода.

Для Петрищева же все эти сноуфи были на одно лицо - инфантильные переростки с раздутым самолюбием и неистребимым страхом жизни.

Хрупкие снежинки блистают и переливаются разными гранями в лучах собственной недолговечной славы.

Но они же позорно тают, превращаясь в мутноватые слезы, при любом мало-мальском серьезном воздействии на них, даже просто прикосновении.

Плюнь в него - и его нету.


Лузеры и мажоры.

Старперы и школота.

Гопники и ботаны.

Мудрилы и простаки.


Все-пропалисты.

Еще-потерписты.

Пора-валисты.


Многочисленные до дрожи:

Фрики.

Хикки.

Неадекваты.

Идиоты.

Дегенераты.

Зведанутые.

Дебилы, бля!


И верхний этаж виртуальной Вселенной:

Блогеры-упыри.

Пранкеры, нос утри.

Рэперы, от зари до зари.

Голубки-сизари.

Феи-геи.

Экс-злодеи.

Дум властители.

Небожители.


Гуру по грамуру.

Гуру по амуру.

Гуру по разгулу.

Гуру по Гуглу.

Гуру-авгуры.

Гуру по гуру.


Этим Петрищев с вящим усердием  накидывал говно на вентилятор.


Тролли тоже бывают разными.

Самый распространенный подвид - Быдло-тролль (trollis animalis). Довольно никчемное создание. Основным мотивом его действий является самоутверждение.  Он взыскует признания со стороны  мира, все повидавшего, недоверчивого, скупого на
похвалу. Посему потуги его тщетны, результаты  мизерны, и сам он представляет собой жалкое зрелище. Единственное, в чем преуспевают быдло-тролли, это флуд  - бессмысленное засирание мозгов пустой, пугающе унылой псевдо-информацией.

Далее идет Тролль обыкновенный (trollis vulgaris), он же толстый тролль. От быдла, ни к чему путному не способного, и потому злого, он отличается умением находить собственные кормовые делянки. Собираясь в стаи, тролли вульгарис нападают на охомячевшие и частопосещаемые блоги с политически образованной аудиторией. Впрочем, тролли этой ступени всеядны, одержимы булимией и кидаются на каждого, кто не поберегся.

Элитный Тролль (trollis rex), он же тонкий тролль.  Эти горделивые существа столь же редки, сколь и прекрасны в полёте. Как правило, одиночки, они обладают этической  системой ценностей, строгим  контролем над собственным реноме и нестанартным подходом к цели, коей является  моральное наказание осетеневшей жертвы.  Согласно историческим свидетельствам, такие феномены существовали на свете задолго до появления Интернета. Так, описание тонкого тролля дано мудрецом Лао-цзы в сочинении «Дао дэ цзин»: "Совершенномудрый, вызывая изменение вещей, не осуществляет их сам; приводя в движение, не прилагает к этому усилий; успешно завершая, не гордится".

Но куратор Петрищева Андрон (Дрон) Лютов не принадлежал ни к одному классу из вышеперечисленных.

Он был - сверх-тролль.

Пролетая над пещерой наставника, Петрищев оставил белый след в небе, наподобие реактивного самолета.

Ему пришлось постараться, чтобы этот росчерк сложился в слово:

ЭЩКЕРЕ!

Супер-слово, которое не означает ничего.

Которое может означать все, что угодно.


Чем это ваша троллиная жизнь отличается от нашей? - спросит веб-обыватель.

Да ничем.

Да всем.

Такая же жизнь, как у вас, рядовых пользователей чата, только веселее.

Как в известной детской песенке:

День и ночь балует слава
Тролинского Тролислава.

Его тетка - Трулялетка,
А дочурка - Трулялюрка,
А сынишка- Трулялишка,
И собачка- Трулялячка.

Есть у них еще котенок,
По прозванью Труляленок,
И вдобавок попугай —
Развеселый Труляляй!

На заре они встают,
Чаю наскоро попьют,
И встречает вся компания
Звонкой песней утро раннее.

Тру-ля-ля да тру-ля-ля!
Тролль-ля-ля да тролль-ля-ля!
Честь и слава Тролеславу,
Тролялинскому хвала!

Распевает с ними вместе
Все Тролинское предместье:

Все шоферы - Трулялеры,
Почтальоны- Труляльоны,
Футболисты - Трулялисты,
Продавщицы - Трулялицы,
Музыканты - Трулялянты
И студенты - Труляленты.
Сам учитель - Трулялитель,
А ребята - Трулялята!

И даже Эдуард Хиль, хит Великого Совка.

Даже мышки, даже мушки
Распевают: Трулялюшки!
В Тролиславске весь народ
Припеваючи живет!


В кругу профессионалов высшим пилотажем троллинга считалась Петля Нестерова.

Имя свое она получила в честь асса советских времен пилота Петра Нестерова, а также по созвучию с нестероидными препаратами.

В фармакологии, если кто не знает, так именуют группу лекарственных средств с болеутоляющим, жаропонижающим и простивоспалительным эффектами. Термин «нестероиды» подчёркивает их отличие от глюкоидов, которые не только
доставляют пациенту райскую эйфорию (глюк) но и обладают  другими, весьма проблематичными свойствами.

Нестероидная (Нестерова) петля боролась с болью, воспалением и лихорадкой радикально - отправляя пациента в мир иной.

Исполнять Петлю в Сети были способны лишь особо одаренные личности, немногие избранники - такие как Попов, Райхер, Головко, троллица Катерина, троллица Ламара, Петрищев и его наставник-командир Лютов.

У Петрищева, по единодушному признанию коллег, Петля выходила особенно тип-топ (тик-ток).

Он лавировал в словесных баталиях с малопонятной наблюдателям стремительной виртуозностью. Маневры противника обходя даже не гламурно,а (употребим довоенные эпитеты), элегатно и грациозно.

И сноровисто ставил реальность с ног на голову.

В результате чего в Онимире мгновенно и необратимо  уничтожались смыслы.
 
В нем исчезали все ориентиры.

Верх становился низом, левое - правым, ад - раем, рай - адом, зло - добром и добро - злом.

Мир выворачивался наизнанку.

Зависал над бездной,  верх тормашками.

Пятками упираясь в звезды.


Бог - это дьявол.

Жизнь - это смерть.

Любовь - это ненависть.

Правда - это ложь.


Век вывихнут.

Пала связь времен.


Вот это, я понимаю, троллинг.


После очередной эпической победы Петрищев открывал свой интимный, троекратно запароленный дневник и писал кровью сердца:

Мы - истинное лицо Интернета. Вечные Анонимусы. Мы не прощаем и не забываем. Имя нам - легион.

Мы подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на морали, вкусе и  здравом смысле.

Мы кощуны, оплевывающие святыни. Мы колдуны, устраивающие  шабаши и пляски на костях. Мы циники, хохочущие над людскими страданиями, которыми, как вы понимаете, пропитана насквозь вся земля, от почвы до ядра.

Нам не нужны люди, людское тепло. Нет, оно нам необходимо, это заветная тайная мечта, в которой ни один тролль не признается. Мечта о понимании и нежности. Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевно больны, хронически и тяжко. 

Цинизм - это всегда крик «спасите меня» и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует подойти ближе. Потому что те, кто нас может любить, вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья - то раздражение и тоску.

Мы плохие (неудачники, уроды), и посему  бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, ибо так лишь острее ощущаем всю свою мерзостность. Напоказ  мы гордимся одиночеством. Но на самом деле мы о нем плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в
комочек, внутренний ребенок проливает горькие слезы о нашей жизни. Которая уже загублена, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Когда
так и не подойдя к девочке (мальчику), высосали свои фантазии до выцветшей пустышки, в после  триста раз вспоминали о том упущенном шансе.

Что такое тролли? Это отбросы общества. Субъекты, которые не смогли найти в нем места, потому что они другие, не такие, как все, как большинство.

Нет, мы не ненавидим вас, люди, просто мы - не вы.


Диванные иксперды, огорченные троллингом до невозможности,  тусовались на своих  сайтах, сильно напоминающих богодельни.

Случалось, сабжи устраивали капустник - обычно в годовщину своего эпик-фэйла.

Утешительный банкет с шампанским и фантами.

Они подымались с инвалидных колясок, воинственно размахивали костылями.

Некоторые даже вальсировали на протезах, а ля Мересьев.

Распевали сочиненный Неизвестным Лохом гимн:


Как намедни к нам пришло
С толстым брюхом трололо.
Ололо, трололо,
С языком как помело!


Мы боролись с трололо —
Много наших полегло.
Ололо, трололо
Срач великий развело!


Модератор наш, Федот.
Молоточек свой берет -
Стук по бошке трололо!
Тут оно и померло.


Ололо, трололо -
Гибель страшную нашло!


Хоронили трололо
И пока не рассвело,
Пели песни и плясали,
Два баяна разорвали -
Вот как все произошло!


О, Бояне, соловию старого времени!

Гусли, сиречь баян.

Баян, если кто не в курсе, на наркоманском слэнге означает - шприц.


И в этот момент на их инвалидский капустник врывается из большого Онимира  тролль-поэт Петрищев.

Декламирует, с большим чувством, стих собственного сочинения:

- Живём мы в интернетах
Кучу чёртовых лет,
Наш дом - Рунет
И пользователи - на обед.


Верьте, нам чужда спесь.
Нас не прельщает месть,
Просто нам очень хочется,
Нам очень хочется есть.


Напрасно вы проклинаете
Наш троллиный народ,
Диагнозы ставя:
Ирод, бастард, вампир и урод.


Отставив свои дела,
Признайте - наша взяла!

А не наоборот.


Виктория в баталии - готовьте гениталии.

И нет нужды заливать непокорным расплавленный свинец в глотку.

Они уже сами не прочь взять в рот то, что мы им положим.


Петрищев пролетал над патриотическим сайтом "Бей бесов, спасай Отечество".

Там шел классический холивар двух базисных групп электората:


1.Гейропейцы, еврофаны, евронутые. А также америкодросы, пиндосы, подпиндосники.

2.Путреоты, они же ватники, портянки, ымперцы, кремлеботы, колорады.

Они же (на местности) акупанты, захватчеги, рашкинцы, зет-террористы.

Противник идентифицировался так: хохлофашисты, евро-каклы, бендеровцы, бандерологи, петлюровцы (в петлю!), мазепы, укры, укропы, орки.

И примкнувшие к ним (за одну команду): либерасты, либерботы, демшиза, хомячки, навальнята. Они же национал-предатели, пятая колонна, шкуры власовские...


Снизу доносилось привычное:

- Англичанка гадит....

- А власти скрывают...

- Фтопку!

- В газенваген!

В подвал НКВД!

Дотянулся проклятый Сталин!

Зы-зы... зубодробилка!

Жидобандеры!

Заполонили всю планету!


Ну и, натурально: Путлер - фашист, и: сами вы гитлерюгенд!


Петрищев сплюнул вниз, предвкушая поживу.

Анонимный участник #27
Этого персонажа и при его активности знали в узком кругу, теперь помнят полторы калеки. Не тот масштаб. Чё за порашу вы написали на главной странице? Пля, СВО нужно было раньше начинать, чтоб всех вас фашиков передавить.

АУ #26
Дай угадаю, ты обрадовался взятию одного города площадью 40км2 за 9 месяцев штурма?

АУ #27
Мы радуемся такому красивому Крыму.  Вами и вашей Окрайной заправляет Америка, отправляет вам припасы, технику и т.д. Получается, что она воюет с Россией через вас. Почитай историю. Америка всегда так делала. Вас скоро не станет, и тогда пиндосы будут воевать с Россией через другую страну. Вот увидишь. Вы не первая марионетка и не последняя.

АУ#26
Молодец! Так его! Сразу видно, НАZТОЯЩИЙ ПАТРИОТ! А теперь стопочку путинки и в койку. Ну оно и понятно: способные мыслить zиганутыми не становятся.


У Петрищева было несколько ников для терок и срачей - Петрушка, Петлюра, Петролиум, Петершуле, Петька-пулеметчик, Пьер Безухов, но он выбрал на сей раз просто: АУ #29.

А-у-у-у-у-у!


АУ #29
Руснявый ванька празднует, что на 9-ый месяц взяли руины средненького городка? Поздравляю, ванёк! А теперь снимай портки и жди увеличения налогов, повышения цен и т. д. А ты как думал? За вЯличие надо платить, колорадо! Готовься остаться с
дырявой ширинкой, бгг.

АУ #27
Заштопай гондон, не плоди козлов.

АУ#29
Ты перед тем, как ссать на других, ты снова забыл снять штаны.

АУ #27
Да я тебя по уши засру.

АУ #29
Ну должны же у тебя в жизни быть хоть какие-то пруфы. Ну хоть такая пабеда. Первая за всю никчемушную жизнюшку, да?

АУ #26
Какая национальная идея русачков? Конечно же ненависть ко всем вокруг: к украинцам, к европейцам, к американцам, к либералам, к геям. Русачку не важно кого ненавидеть - лишь бы ненавидеть. Твой говнонародишко буквально живет ненавистью и поэтому он достоин только уничтожения!

АУ #27
Стать манкуртом и идти хрюкать за одних людоедов, остаться при этом без родины и флага, или принять войну. Вон хохлы думали "моя хата с краю", когда рагульё майданило. Думали пронесёт. А не пронесло. И это их был их выбор. За который им
пришлось ответить.

АУ #26
Ваньке, кто не уехал, и думает, что пронесёт, тоже придётся ответить за свой выбор. Только я, как тот самый Ванька, не улетаю, смотрю правде в глаза. Я тот, хохол, который не пошёл разгонять майдан, потому что это значит идти за людоедского фашистского тсаря. Людоедское нэофашистское надгосударственное образование т.н. "плюралистическую форму правления", из формулы исключили намеренно. И наша с тобой разница, Вань, то что ты до сих пор боишься признать, что тебя надурили.

АУ #27
Вы сдохните как мухи за  сраный Пиндостан. Ты и твой одногруппник Мыколка. Да, у меня есть берёзка, родина и флаг. А у тебя нет ни х*я.

АУ #26
Вот ты и ответишь, вместе со своим Путлером и всеми его холопами. "Ядерное разоружение в обмен на гум. помощь" - это не влажные фантазии, а реальные перспективы Рашки в ближайшие 10 лет.

АУ #27
Тридцать лет вы во всю мощь жопы засирали русских. Мда, аффтар, ты dolboeb, если из-за СВО (правильной и священной войны с натовским скотом, предателями и уринскими нацистами - зигующими на заборах свою желто-синюю символику) решил
употребить на мясо ридну неньку. Не жалко?


АУ #26
Кто там нахрюкивал про ненависть? Че, будешь отрицать русачок ватный? Перечитай свои высеры здесь и увидишь, кто проненависть "нахрюкивает". И если не совсем тупой окурок - поймешь что кроме твоей Рашии никто в таких объемах ненависть
буквально ко всем не генерирует.

АУ#27
- Б..ть, автор!!! Ну как в твоей башке работают нейроны, чтобы создавать такие "логические" цепочки. Хероем слава. Результат постмайданных галлюцинаций.

АУ#26
-Ты скажи мне, гадина, сколько тебе дадено?

АУ#27
Врешь, паскуда ананимная! Погоняло Ананимус, лютый онанизд! Пригорание благодарной аудитории? Нраица!

А-у-у-у-у-у!


АУ #29
Вы, падонки, бомбили детей в Донбассе.  В Одессе людей заживо жгли. Людоеды и долбо*бы. Иуды.  Раком вас вы*бут ляхи и пиндосы.


АУ#27
Прочь ступайте, хохлы! - как сказал поэт.

В п**ду  Украину!



Петрищев выбрался из-под  обломков и взмыл над полем боя.

Видимый участок Онимира лежал в руинах.

Над пожарищем стелился сизый дым.

Земля стонала.

Пахло горелым человеческим мясом.


... Может, именно стараниями Петрищева (в качестве последней капли, переполнившей чашу) С. В. О., в возможность которой многие не верили, все-таки началась.


Он несся над форумом "Благочестие".

Высокоморальная паства рачительно лила елей:

- Поздравляю со светлым праздником казанской иконы Божией Матери, православные! DmitryDONSKOY 21:19, 4 ноября.

- Слово Казанской пишется с заглавной буквы, иди Псалтырь почитай ))))) CAESAR  (обсуждение) 21:20, 4 ноября.

- Опа, пошто такая благодать в голосе? А туда ли ты зашёл, послушник? DmitryDONSKOY  (MSK).

- А чё замироточил-то сразу? С какого приходу? CAESAR.

- Рясу запахни свою, я колени преклонял, когда ты ещё в купели не возопил. Вразумил? DmitryDONSKOY. 

- Ты меня вразумлением не бери, юродец. Покайся, нечестивец. CAESAR.

- Я сейчас за такие исповеди, тебя охальника, так крестным знаменем осеню, что всю келию елеем забрызгаешь!

DmitryDONSKOY.

- Кадило коротко нехристь. Шёл бы ты отсюда, петушок, пока я твою жопу не огорчил. CAESAR.


В целом, тролль находил, что срач был удачным, хоть не без вскукареков.

Надо было ставить эффектную точку.

Петрищев искал нужное слово.

И нашел его, порывшись в памяти:

Фофудья!

Всего лишь кусок византийской парчи, намотанной на туловище.

Если я ношу фофудью поверх торса, это не значит, что я пидор.

Петрищев помнил недавний вопль на форуме "Ладан росный":  Проклятые жидо-бандеровцы запретили не только облачаться в фофудью, но и повырывали русские клавиши из клавиатуры!!! Доколє?!.

В последнее время замечены были случаи использования исконной российской клавиатуры, с кнопочками "ять, "юс малый", "ижица" и прочей лепотой. Точных данных о происхождении оной нет, по слухам, неизвестный исконник спаял ее тайно сам.

Противника из православных надо убивать интеллектом и широтою познаний.

- Буква Ф, как известно, не совсем русская. Заимствованная Петром из Европ. Что-то, ей Богу, есть в ней стремное и басурманское.

Фи! Поручик Ржевский, вы просто фи!

Фу! Ну и навоняли, братцы!

Фу-фу! И весь-то бон-тон у вас, барышень, на фу-фу держится.


Он ей:

Фря!

Фифа!

А она ему:

Фуфло!

Фуй!


Православные молчали. Потом на монитре забрезжило:

- Чо ты такой умный, да? Черепушка-то не лопнет от того, что мозги сильно давят?


Петрищев сделал выпад рапирой:

-А фофудью вам на сиськи!

Кандибобер на пиписьки!


Эффект был мгновенным:

- Иддинаххх!


Петрищев поймал лол.

Милый, милый смешной дуралей! Жеребенок, погнавшийся за железным локомотивом!

У меня силы столько, что могу очком лом перекусить и гвозди лавой запить!

А ну-ка!

Но там и без него в ход пошла тяжелая артиллерия:

- Исполать тебе, плять...


Много раз Петрищев получал по жвалу от интеллигентов и попов за пристрастие к нецензурной лексике. Модераторы делали ему предупреждение, последнее предупреждение, самое последнее китайское предупреждение, и даже били по яйцам молотком - хаммер-баннером. Но все впустую. Он русмат любил, и всякий раз, употребляя эти сакральные слова, чувствовал прилив космической силы.

Ими можно было выразить решительно все, что угодно - любовь и ненависть, проклятие и восторг, житейское затруднение и философский парадокс, вонь экскрементов и сладость меда.

- Ни один тролль еще не обшелся без непристойных названий половых органов! - возмущались на сайтах пуристы.

У тролля же эти слова отнюдь не вызывали перед внутренним взором картинки из анатомического атласа.

- Вы ничего не понимаете. Это не про секс. Это про другое.

Да, он не брезговал жаргоном, хотя знал, что у большинства этих молодежных примочек век недолог - через год они выйдут из моды, через три года их уже не вспомнит никто. Зато сегодня они досталяют.

Кайф! драйв! улет! - а что еще надо в жизни.

Тошнило Петрищева от деминутивов, расплодившейся словесной  мелкоты (он называл ее вошками-блошками), вроде: вкусняшки, обнимашки, кувыркашки, мороженки, пироженки, печеньки, по*беньки... какая гадость!

Еще "денежка" и  "чмоки" (непременно рядышком)  вызывали у него дрожь отвращения.

На бабских сайтах голодному троллю легко сыскать себе еду.

Но к сожалению, без котлеток с пюрешкой, осьминожика под маянезиком, вишенки на торте и чмоки с денежкой - дамских сайтов не бывает.

А што мы сегодня будем кушенькать?

Что-нибудь вгузьнянькое!

Однажды он встретил такой перл:

Изюминкой этого сладенького кексика является малинка! И к нему непременно кофенько с пеночкой!

Тьфу!


Разумеется, о**енные красотки всех мастей (возраст и вес преуменьшены, фотка на авотарке подверглась фотошопу и вообще не факт, что своя).

Топ-модели.

Иконы стиля.

Светские львицы.

Алкогольвицы.

Эскортницы.

Цыпы и пцыцы.

Интимного фронта бойцыцы.

Лолитки.

Вельфильки.

Старлетки.

Пипетки.

Ванильки.

Давалки, 100500 их.


Корона Мира - ни капли жира.

Красотка Юга - лиса, хитрюга.

Миссис Рига - прощелыга.

Мисс ЧитА - чИта еще та...


Феличита!


Впрочем, и обычные домохозяйки.

Супружницы.

Законные наложницы.

Яжематери (дать медаль) и Тыжематери (упрек-попрек).


Разводки в разведку.

Разводки на водку.

Разводки на раз.

Разводки на два.

Разводки с прицепом.

Разводки с зацепом.

Разводилы.

Вы разные, дивы!


Он пожужжал в комментах.

Потом вбросил:

- Тощие малолетки на самом деле возбуждают всех мужчин, даже если они в этом не признаются, а тетеньки тяжелее 45 кг и старше 25, - это неликвид. 

Тут же грянула жено-дискуссия, участники которой незамедлительно разделились на два лагеря, ненавидящих друг друга до кровомщения. 

Одна половина доказывала, что малолетки привлекают только неуверенных в себе лузеров (сначала, мужчина, сам добейся! проблема в тебе! мне вас очень жаль!).  Другая убеждала, что после 25 у всех без исключения фемин наблюдаются целлюлит
(цель улит!) и неизлечимая стервозность характера.

Водораздел шел, естественно, по половому признаку.

Петершуле:
- Разрешить мужчинам полигамию! Обязать их. Скажем, во вторник, в четверг и в субботу трахайся с любовницей. А остальные дни недели - с женой. Да хоть семь жен! Мужики! Не вылазьте из спален! Е**тесь конем!

Гюрза:
- Он прохлаждается с фифочкой, а супруге, что же, сидеть и ждать его всю ночь? Когда домой явится? Да это можно с ума сойти.

Петершуле:
- Пусть тян страдают. Такова их природа.

Кобра:
- Я уже готова убивать! Урод, я тебе откушу яйца!

Петершуле:
- Зубов бояться - в рот не давать.

Гюрза:
- Пойду туда, где меня боготворят!

Петершуле:
- Всех самок посадить в концлагерь, и забирать оттуда на зачатие нового быдла, по мере надобности.

Бабы на глазах превращались в змей. Угрожающе сворачивались кольцами. Шипели. Сноровисто встав на хвост, прыскали в мужских шовинистов летальным ядом кураре. Живыми удавками захлестывали их шеи. Вот где мертвая петля!

Девственника Петрищева завораживало это зрелище.

Он больше не вмешивался - сидел себе в облаках и наслаждался.


И свой излюбленный  сайт знакомств посетил он.

"Eва ищет Адама".

Я не Адам, дорогуша, я змей. Но может быть, сгожусь и за Адама.

Выбрал из бесконечного списка самую гламурную котессу, представился Джигурдой, вызвал на свидание в сети, объяснился в любви, склонил к виртуальному сексу, обвенчался онлайн в церкви Фомы и Еремы, разлюбил и забыл навсегда.

Уложившись всего-то в час с четвертью.

Когда ты в кого-то влюбляешься - это самые прекрасные час с четвертью в твоей жизни.

Ну, два с пловиной дня...


Она рыдала.

Главное - никаких выяснений отношений с  объектом любви и последующим опусканием его ниже плинтуса.

Жанр, предпочитаемый многими коллегами по троллингу.

Никаких больше поползновений - лезть к ней в душу! 

Имеются, в конце концов, другие места у женщин, куда можно забраться.

Но Петрищеву, ноуменальному девственнику, асексуалу из принципа, они были известны лишь в виртуальных спальнях.

Виртуальный презерватив.

Виртуальный коитус.

Виртуальный оргазм.

Когда солидный богатый дяденька заказывает красный альбом, приводит девушку в подземелье и с криком «Я - вампир!» кусает её в горло, это противно, гнусно, но понятно. Это просто болезнь. - думал Петрищев. - Но когда бывалый боевой тролль садится перед девчонкой и начинает говорить с ней "по душам", ради того только, чтобы доказать ей, что она грязная тварь, недостойная жить на Земле… Это гораздо страшнее.


И к себе в душу пускать никого нельзя.

Заплюют, обесценят, надругаются.

Никогда никакой человеческой тян не понять душу тролля.


Она стала восемьдесят первой его виртуальной женой.

Перед Богом и людьми.

От нее не осталось даже имени.

Только ник.

Котесса под ником Сноуфи, неповторимый узор снежинки.



2.


Таков был день тролля. Самый обычный день, закончившийся доставлением в соты Смеха трех новых лузлов.

Он заработал ужин из трех блюд, с десертом:

1. Филе гиены отбивное.

2. Жареный йожь.

3. Драчена приспущенная.

4. Гадюка в сиропе.


Тянет на небольшой банкет.

После которого, однако, Перищев ощутил некую неудовлетворенность.

Недовольство собой.

Скуку-суку.

Он сам не смог бы сказать, в какой именно момент - то ли кувыркаясь в облаках, то ли добивая лоховатого оппонента, то ли валяясь на диване после трудов праведных - он  решился осуществить давно соблазнявшую и одновременно пугавшую его возможность.

Мечту, которой так или иначе были привержены все самые продвинутые его коллеги - Попов, Райхер, Сухарев, Головко, троллица Катерина, троллица Ламара.

Великая мечта, которой поманил его однажды в конфиденциальной беседе, по итогам очередного успешного лохокоста, духовный наставник и боевой командир - Андрон (Дрон) Лютов.

А именно - стать сверх-троллем, каковым являлся сам Андрон.


Абсолютный Тролль, он же супертролль, трансцендентальный тролль или троллий мессия - не является продуктом воображения малобюджетных авторов фэнтэзи в бумажных обложках.

Он пришел в мир задолго до сотворения Веб 2.0.

Упорные сведения о существовании сабжа пронзают века и века, встречаясь в  средневековых эпосах Европы, японских танка, античных мифах, персидских газелях, арабских рубайях, русских сказах.

Однако обнаружение данной особи в природе затрудняется тем фактом, что экзистенция абсолютного тролля абсолютна, а следовательно, не поддается раскрытию ни при каких условиях.

Как уверяет популярная энциклопедия, "это существо способно, не прилагая к тому больших усилий, затроллить любого, без исключений, лишь указав на него мизинцем. При этом жертва моментально фаломорфирует в реале, и её виртуальное тело в
сети прекращает своё существование. Окружающие хомячки самоуничтожаются в ослепительных вспышках ненависти лишь соприкоснувшись с аурой супертролля. Кроме того, по легенде троллий мессия способен вызывать бесчисленные воинства себе
в помощь, вырвав из своей шерсти волосок, размельчив его и превратив каждую частицу в готового к бою тролля-вульгарис."

Становясь элитным, тролль нередко получает уникальные способности, такие например, как целительство наложением рук, поиск пропавших вещей и людей и предсказание судеб.

Дает фору легиону ясновидящих, телепатов и пророков.

Тролль-миссия окружает себя троллями-апостолами, им сообщает некое глубокое и неоднозначное тайное знание, адекватно воспринять и изложить которое могут только посвященные.

Абсолютный тролль бессмертен и неуязвим.

Единственное, что может его повергнуть - он сам.


Трижды Петрищев подавал Дрону Лютову заявки на транс-фигурацию.

И трижды Лютов их отвергал.

Не потому, что в боевом списке кандидата не хватало подвигов. С этим все было в порядке.

Он был лучшим троллем-пилотом в боевых вылетах.

Он не продавался за презренный металл.

Он был девственником.

Он был поэтом.

Но он не мог успешно пройти ЛИ-тест.


В крови его, как показывал соответствующий анализ, зашкаливал  (зашкваривал) лав-индинтификатор.

Иными словами, способность к любви в ментальном органе - в душе (кому милее это слово) Петрищева - была недопустима высока.

Лютов для вынесения вердикта не нуждался в дорогостоящей аппаратуре, редкостных химикатах и высокообразованных специалистах.

Британские ученые - мозги крученые - нервно курили в углу.

Исследование проводил он сам, вонзая коготь в сакральную артерию под  левой челюстью пациента  и слизывая выступившую капельку крови.

Всякий раз выяснялось, что ЛИ Петрищева необходимо снизить по меньшей мере на треть.

Генофонд ли его, происхождение и воспитание, или что-то иное были виновны в это, но, несмотря на весь свой нешуточный боевой опыт, Петрищев в глубинах своего сердца оставался созданием любящим.

Он так и не смог за все годы холивара отроллиться окончательно.


Бронированная пещера Дрона Лютого выглядела вполне готично. Это бывшее бомоубежище советских времен, предназначенное для советской элиты располагалось в историческом центре Москвы и было связано с Кремлем подземными тоннелями, ныне уже засыпанными. После того, как в 90-е на вооружение стратегического противника поступило новое оружие - ракеты с ядерными боеголовками, способные уничтожать цели достаточно глубоко под землей, бункер утратил свое значение и был полу-легально продан в частное владение. Объект несколько раз переходил из рук в руки, пока на закрытом аукционе его не приобрел супер-тролль.

Помещение декорировали известные дизайнеры в ни на что не похожем стиле, отвечающем прихотливым вкусам Лютова. Из скольки комнат оно состояло, какова была его общая площадь, Петрищев не знал. Он никогда не бывал в нем дальше хозяйского
кабинета.

Первое, что бросалось в глаза - огромное живописное полотно на фронтальной стене - "Тролль верхом на единороге", выполненное в манере передвижников, иллюстрациями произведений которых можно любоваться в школьных учебниках по истории и литерутуры России.

У порога, как грозный часовой, стояло дерево анчар в кадке, каплющее на черную землю ядовитым соком.

Статуи - Венеры Милосской с отрубленными руками и Ники Самофракийской без головы, но с крыльями занимали две симметричные ниши.

Кто-то из знакомых троллей, с филологическим образованием,  уверял, что это - небесные покровительницы двух ветвей российского населения: простой народ без головы и интеллигенция без рук.

Круглый стол был высечен из вулканического туфа. Мебель - красного дерева, ампир империи. Петрищев не был уверен, но кажется, эти кресло и бюро служили еще Вольтеру. А за столом в свое время собирал свою свиту король Артур.

Чаша на столе - Грааль ли?

Сколько душ в него играли.


Обожали.

Кровь отжали.

Их - не жаль ли?


Японская лисица Кицу (которая на самом деле лисицей не была, а была девушкой в лисьей шкуре) сидела в позе лотоса на татами.

В противоположном углу на качелях раскачивалась голая русская шишига и показывала всем шиш.

Лютов вышел  к гостю (прибывшему под светлые очи куратора по предварительной договоренности и со многими предосторжностями) в белых одеждах Рыцаря Интернета.

Бескорыстного борца за Правду и Справедливость.

Командир. Учитель. Батяня-комбат.

- Я готов стать супер-троллем! - провозгласил Петрищев, с неоиданным для него самого пафосом, глядя пристально в глаза наставнику.

Он мог бы этого и не говорить - тому и так все было ясно.

В глазах Лютова отразилось какое-то сомнение... полусомнение...

Молча, в заведенном порядке произвел он процедуру взятия крови на анализ ЛИ.

Прошло несколько тягостных минут.

После чего Петрищев услышал заветные слова:

- Твой Ли в норме.


Это означало, что постепенно снижающаяся все последние годы способность тролля Петрищева к любви достигла минимального значения.

А значит, он уже фактически не был человеком.

И потенциально мог стать пост-человеком, сверх-человеком, бого-человеком.

И даже Абсолютным Троллем.

Лишь процедура посвящения, вполне магическая, отличала его от супер-тролля, существа с иным спектром возможностей.


Лютов все же убедил подопечного не спешить, еще раз проверить себя перед необратимым свершением.

- Облети весь Онимир из конца в конец, с запада на восток, с севера на юг. И если не встретишь некого, кто вызовет в твоем сердце сострадание...

Приходи ко мне в канун Пасхи. В страстную субботу. Портал будет открыт.


Стоял страстной четверг. До страстной субботы оставалось всего два дня.


Петрищев летел над Онимиром, как преставлялось ему, в последний раз.

Прощай Юниверс, где с этого момента обречены жить только - Они.

Другие люди. Имя которым - ад.

Прощайте, зарегистрированные и халявные пользователи ресурсов реальной действительности.

Виктумы Википедии.

Угли Гугла.

Буки Фэйсбука.


Под его крылом копошились в своих делишках, флэшках, няшках, фишках, мимимишках:

Менагеры.

Фрилансеры.

Бюджетники.

Чиновники.

Дальнобойщики с Платоном - платой за тонну.

Офисный планктон.

Домоуправы.

Костоправы.

Шоферы.

Вахтеры.

Санитары.

Сутенеры.

Кочегары с кучей гари.

Сторожа - сто рож, а?

Охранники.

Охреневшие странники (из стран неведомых).


Петрищев видел их всех, острым зрением тролля, из своих  заоблачных высот, и никто из них не вызвал в нем ни на грош эмпатии.

Разводилы,

Обувалы,

Кидалы,

Умывалы,

Обставлялы,

Чертилы.

Интернет-БОМЖи.

Сетевые БИЧи.

БОРЗые (борзота) - без определенного рода занятий.

Попрошайки  - просто и из шайки...


Прощай, Онимир.

Отныне моим обиталищем становится только Ямир.

Мир, где есть  место только мне.


Я не остаюсь в одиночестве.

Я никогда не буду одиноким в обществе самого себя.

Фатально одиноки, ибо ни разу не самодостаточны - вы.


В рунето-славянской мифологии существует еще Тыймы -  небесный чертог павших в Internet доблестных воителей за истину, как бы они ее не понимали.

По легендам, Тыймы представляет собой огромный форум, у которого 540 досок, и из каждого выйдут 800 троллей по зову кого угодно just for lulz.

Тролли, обитающие в этом Элизиуме, самые опытные и доблестные, каждый день они троллят друг друга, а после садятся за общий стол писать треды.

Это мизантропы, нигилисты, моралофаги, просветленнцы, воины паффоса, смайлофилы, VEВ-комрады, медоносы и другие разновидности троллей тонких, хотя и толстые (хоть и не ТолстЫе) среди них встречаются.

Пишут они не только посты о главном и вечном, но и тексты в традиционных жанрах:  "есть одна тян, и она мне не дает", "старое железо было лучше", "мир уже не торт", "а разгадка одна - безблагодатность"...

Райские кущи, тро-ло-ло.

По другой версии, Тыймы является адом. Создатель его - Сотона, тролли - черти, а сисадмины - великие грешники.


Чтобы окончательно укрепиться в своем решении покончить с Онимиром, Петрищев приземлился в Жлобостане.

Тут обитали жлобы во всех разновидностях: пирсинговые козлы, нерестовые лохи, гопники, алкаши, четкие пацаны с раёна, сказочные долбо*бы.


Что означает само слово "жлоб"?

Двуногое прямоходящее, не обремененное  интеллектом, образованием и культурой.

Люд, сброд, бред, смрад.

Серая масса.

Офисный планктон.

Публика-дура.

Лохи ахи-охи.

Мещане со щами.

Бюргеры с бургерами.

Обыватели и их обуватели.


Жлобы помаленьку живут себе на планете вот уже не одно тысячелетие, и за это время они ничуть не изменились.

Их устойчивый психотип прктически не подвержен велениям времени.

Существо, готовое до хрипоты в горле спорить о преимуществе блесны над дождевыми червями и мормышками, вяленой воблы над ихними бл*цкими сушеными кальмарами, шмурдяка над портвешком и соседней палатки "Шаверма" над рестораном "Метрополь".

Критика жлобов велась уже Сократом и Буддой, в тех же самых дискурсах, что и сегодня, и не привела ни к какому результату.

Конфуций в своих трудах дал определение особи сяожэнь - не способной подняться над животно-меркантильными интересами, сознательно избывать карму и нести ответственность за свои поступки.

О мещанах и обывателях  много и подробно, с горьким осуждением, с чистой слезой писала русская, а потом и советская, и пост-советская литература.

Чаадаев... Герцен... Гоголь... Салтыков-Щедрин... Сологуб... Хармс...Сорокин...

"Масса, составленная из тех сотен тысяч неделимых, которые никогда в жизни не пользовались своим головным мозгом как орудием самостоятельного мышления, живет себе со дня на день, обделывает свои делишки, получает местечки, играет в
картишки, следит за модою в идеях и в платьях, идет черепашьим шагом вперед по силе инерции, никогда не задавая себе крупных, многообъемлющих вопросов, никогда не мучась сомнениями. Эта масса не делает открытий, за нее думают и страдают, ищут и находят, борются и ошибаются другие люди, вечно для нее чужие, вечно смотрящие на нее с пренебрежением и в то же время вечно работающие для того, чтобы увеличить удобства ее жизни. Эта масса, желудок человечества, живет на
всем на готовом, не спрашивая, откуда оно берется, и не внося с своей стороны ни одной полушки в общую сокровищницу человеческой мысли." Д.И. Писарев.


Типичный цикл жизни жлоба:

В детстве мучать кошек, собак, колотить младших братьев и сестер, и вообще угнетать и травить всех, кто слабее.

Начать бухать и курить в 3-м  классе.

Закончить восьмилетку и поступить в местное ПТУ, где перебиваться с двойки на тройку и регулярно получать по сусалам от мастера за тупость и рукожопость.

Трахать все, что движется.

Жениться (потому, что надо же жениться), тиранить жену и детей.

Проработать энное количество лет на своем заводе (в фирме) и уволиться, будучи пойманным на пьянке или мелком воровстве.

После чего окончательно залезть в пузырящиеся на коленях штаны "адидас",  растянутую майку и мордастые кроссовки с вещевого рынка.

Поступить в охранники, водилы или перебиваться разного вида шабашками.

Самый главный и характерный признак жлоба: он всё рассматривает исключительно с точки зрения  «что это значит для меня?» и «будет ли мне от этого хорошо?», то есть,  мир для него не существует за пределами личной выгоды и собственных интересов.

Хамство - самая заметная черта жлобского поведения, другое его проявление  это понты. Вожделенный шик, блеск и писк для жлоба сводится к формуле  "дорохо-бохато". Отсюда мучительные пожизнненые, как тюремный приговор, кредиты на
яблофоны, "макинтоши"  и дорогие иномарки. Нищеброды обожают фотографироваться на фоне чужих мерсов и яхт,  у элитных особняков, а потом размещать фотки в Контактике, с намеком, что это принадлежит им самим.  Понторезы страстно желают, чтобы им завидовали и изо всех сил стараются внушить окружающим сознание их ничтожества.

Впрочем, жлобы бывают и состоятельными, и даже очень богатыми.

Ряд исследователей отмечают, что основной умственной характеристикой жлобствующих является конституциональная глупость (термин П. Б. Ганнушкина). Это не просто недостаток ума, а целая модель поведения: вместо поиска истины, оценки
накопленных человечеством знаний, они лишь приспосабливаются к господствующим в социуме мнениям. Жлоб изрекает пустейшие банальности, словно великую правду, которая кроме него никому неизвестна.

Каждый надутый гондон мнит себя дирижаблем.


Петрищев помнил это жлоб-семейство, которое даже не читал своим  долгом троллить, много чести.

Отец (Жлобатько) - нечто  лежащее на продавленном диване в дырявых трениках и растянутой майке-алкоголичке. В руках кружка пива и пульт от телевизора. С удовольствием почесывает потное брюхо. Не меняет носки неделями, бритьё подмышек и дезодоранты считает уделом педерастов. Орет на детей и рукоприкладствует. Кроет жену последними словами за немытую тарелку и плохо разогретый ужин.

Маманя (Яжемать)  - нечто вечно всем недовольное, в халате сомнительной свежести (леопардовых лосинах и фальшивой футболке найк). Уныло копошащееся по хозяйству, либо крайне раздраженное, на вводе, ежеминутно готовое взорваться и устроить скандал. Регулярно тайком (хотя все эту тайну давно разгадали) прикладывающееся к бутылке. Детей считает своим долгом накормить и обстирать, но вечно их пилит, всячески обесценивает, отравляя им жизнь.


И сын их, мальчишка лет десяти-одиннадцати. Сенька.

Не так давно подобрал на улице щенка, курьезную помесь мопса с дворняжкой, которую родаки не пускали в дом, и пес жил во дворе, питаясь тем, что сам не доест и принесет тайком от предков мальчишка.

Над этим домиком всегда веяло тошнотворной злобой и страхом, но сегодня эмоциональный фон зашкаливал, как радиация в Чернобыле после взрыва.

Петрищев снизился.

Холивар на форуме не стихал второй месяц.


#
Анонимный участник #20.
Жрать нечего, родаки бухают, а за детские попытки исправить ситуацию (спрятать бухло) Сеньку на сутки без еды оставили. За что его убили? И о чем жалеют в итоге эти мрази? Что не помучили подольше, отрезав яйца тупыми ножницами?  Бате пьяное ЧСВ важнее сына. От мамаши- только очередное проявление быдлячества. Эта парочка - мрази, с какой стороны ни посмотреть, с "либерально-гейропейской" или "ура-ватной".

#
Анонимный участник #23
Давай восстановим: Сеня родился в семье быдла, батя садист, мать алкашка. Здоровье у мальчика подкачало (мамуля бухала, как тварь, даже во время беремености), но он был смышлёный и честный. За что быдлястые сверстники его  п***или и вобще всячески унижали. В какой-то момент родители ушли в запой на полгода и забыли про него, а Сева завёл себе собачку. Это было лучшее время его жизни. У него впервые  появилось преданное и любящее его существо. Но одним вечером батя вдарил сына по голове табуреткой, и тот впал в кому. Месяц провалялся в больнице, не приходя в сознание, и умер. Менты списали на "несчастный случай". Замяли, ибо батя воевал в Афгане и Чечне. А собачка сдохла не то от голода, не то от очередного пинка. Не пожалели мрази и пёсика.

#
Анонимный участник #31
Да, но ты забыл рассказать про то что мальчик, чтобы хоть как-то привлечь внимание родаков, стал стаскивать покрышки под их дверь, облил их бензином и поджег. Тут батя и стукнул сына табуреткой. Правильный вопрос тут скорей не о собачке, а о пожаре, в котором сгорели надворные постройки и мог весь дом сгореть,с бухими мамой и папой.
#
Анонимный участник #20
Это батя и мать насочиняли, чтоб зубы ментам заговорить и от себя статью отвести. Все вокруг им виноваты, и школа, и районное начальство, и Москва, все бедняжечек обижають. Ну, не может же быть, что они, такие хорошие, были хоть в чем-то виноваты сами. Они защищались. А мальчишка сам башкой о табуретку ударился.
Нет!!! Этих тварей надо наказать!

#
Анонимный участник #36
Никто их не накажет. Дело закрыли. Эту историю Жлобатько еще долго будет пересказывать своим  друганам за стаканом. Домишко жлобский надо бы обнести 6-метровой стеной под напряжением. Они продержатся на алко-самообеспечении до момента тепловой смерти вселенной.


Анонимный участник #31
Я спрашиваю, какого х*я его родакам быть такими тварями? Ведь они даже выгоды с этого никакой не имеют. Жлобатько - убийца. А жломамка сильно не расстроилась, когда сыночка помер.

Анонимный участник #42
Вопрос все тот же - почему народ такой урод?  Их никчёмность и природная звериность - суть одно и то же. По понятиям быдла, чем более ты подлый и безжалостный - тем ты сильнее.

Анонимный участник #10
Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки веков. Аминь.

# Ответить

Анонимный участник #31
Песика и Сеньку не вернуть.


Петрищев чувствовал тяжесть на плечах и спине.

Его пропеллеры, вживленные в тело, перестали работать.

Не ловили они больше ни боли, ни страха, ни стыда людского.

Он присел на поребрике, напротив жлобского дома, впервые за много лет ощущая давящую силу гравитации, от которой успел отвыкнуть.

Смотрел на неумело сколоченную, сиротливую собачью будку в углу бедного, быдляцкого двора.

Представлял себе, как на пороге ее сидит мальчишка с песиком на руках, и гладит ему спинку и ушки, а он скулит тихонько и шершавым языком лижет хозяина в лицо.

Тролль знал, что ничего не вернуть.

Что он (да кто бы то ни было), сколько ни старайся, ничего не сможет тут исправить.

И он ощутил острый укол в груди.

Ему было жаль Сеньку и песика.


И тут откуда-то не то с небес, не то поближе раздался голос Дрона Лютова:

- The game is ower!

Лютов расхохотался.

Еще одно слово выплюнул:

- ЭЩКЕРЕ!

И исчез.


Петрищев, с трудом преодолевая тяжесть в плечах, взмыл в воздух.

Полетел домой, к родной клавиатуре, вполне понимая, что спалился, самовыпилися, потерпел эпик-фэйл.

Только что с Великой Мечтой покончено навсегда.

Никогда, никогда, до конца времен не бывать ему Абсолютным троллем, сверх-сабжем,  троллем-мессией.


Но почему-то он не испытывал сожалений по этому поводу.

Думал он о другом.

Раньше подобные мысли тоже приходили в голову, но он гнал их вон, оправдывая себя тем, что не обладает всей полнотой информации для того, чтобы определиться с собственным мнением.

Но это был лишь страх, не дававший увидеть ситуацию ясно, без прикрас.

Страх, стоящий на пути осуществления Мечты.

А теперь страх исчез. Вместе с мечтой.

Вопрос самый простой: откуда берутся средства, на которые Дрон Лютов и еще несколько сверх-троллей обеспечивают себе жизнь арабских шейхов?

Тогда как другие персонажи нашего никогда не кончающегося Марлезианского балета  в Москве, Гусе-Хрустальном, Уренгое, Владике, Мухосранске и Усть-Пердищенске, у Черного моря и за Полярным (биполярным) Кругом, в Нижних Сопляках и Верхних Е**нях....

Сидели в своих облупленных хрущобах, на засранных кухнях коммуналок, в тесноте общежитских спален и колотили, колотили пальцами по клавиатуре, шипя от злости, матерясь, хватаясь за сердце.


Он понял, что ответ знает (и в сущности, знал всегда).


Яркая картина представилась ему.

В поле сияли янтарным блеском огромные ульи с Сотами Смеха.

Бесчисленные тролли сновали в воздухе, каждый со своей данью - лулзом, заработанным ценой усилий целого дня.

Каплю нектара всякий истинный тро-ло-ло, как пчела из роя, считает своим долгом принести в общую копилку.
 

Тролли пополняли драгоценный запас Меда Жизни.

Который делает существование выносимым.

А когда соты наполнялись до конца - в поле появлялись Абсолютные Тролли.

И уносили дань в свои бункеры.


Смех дорогого стоит.

Все ради лолов.

Ради ложки золотистого меда в этой бочке дегтя, называемой жизнью.

Ради вашей улыбки.

Ради смайлика в конце поста.


Я отрываюсь, мы отрываемся, ты отрываешься, вы отрываетесь, он отрывается, она отрывается, они отрываются.

От скуки, тоски, ужаса, кошмара жизни.

Этой быдло-жизни, говно-жизни, смерто-жизни.

От морали, идеологии, религии и что там еще в ней есть, на что нельзя посягать.

Над чем нельзя прикалываться, стебаться, выделываться, вы***ваться -  троллить.

Ан, можно.

Льзя, льзя, льзя!


Лучше питаться копипастой, чем капустой и пастой.

Лучше шутка с рукоятью, чем утка под кроватью.

Если изнасилование неизбежно, расслабься и получай удовольствие.


Сверхтролли, Дрон Лютов в их числе, торгуют лулзами по всей Этой стране, по всему Онимиру.

В этом их пруф, их цимес, их гештальт.

Смысл существования Тролляндии.

Где:

Все шоферы - трулялеры,
Почтальоны- труляльоны,
Футболисты - трулялисты,
Продавщицы - трулялицы,
Музыканты - трулялянты
И студенты - труляленты.
Сам учитель - трулялитель,
А ребята - трулялята.

А в сущности, все - рабы Троллеслава Троллялинского, взимающего с них ежедневную дань.

Он доит их, а они и рады, и распевают песенки во славу оператора машинного (через лэптоп) доения.

Он понял вдруг, что цена лола - страдание.

Мука, которой нет конца.


Внезапно резко уставший, с распухшей головой и почти в бреду, Петрищев все же сумел добраться до дому, до своей коммунальной берлоги.

И провалиться в ничейное пространство сна - между реалом и виртуалом.


Проснувшись на следующее утро, он прошлепал в ванную. Включил воду в кране, взял в руки тюбик зубной пасты и щетку, взглянул в зеркало.

И увидел там - человеческое лицо.

Несчастливо счастливое.

С носом вместо хобота, ртом вместо жвала, с грустной радостью, насмешливой горестью в глазах.

Это был он.

Он внезапно нашел себя, давно брошеного, основательно позабытого.

Как находят вдруг, уже оставив надежду, много лет назад потерявшегося ребенка.


Он перестал быть троллем.

Он признал себя в новом (в сущности, старом) обличьи.


Петрищев вспомнил свое имя - Иван.  И улыбнулся своему имени.