По конкурсу - Проба Пера-1, ч. 2

http://www.stihi.ru/2019/11/11/6748 - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2020/01/03/6423 - Итоги конкурса

Начало - см. http://www.stihi.ru/2020/01/04/4506

2. СТИХИ, ОТОБРАННЫЕ СУДЬЯМИ, НО ИМЕЮЩИЕ НЕДОЧЁТЫ

Тексты этой и следующей частей даю без указания имён авторов.

    1.  В храме после службы.

Разошелся народ
По дворам,  по домам.
Стало легче.  В душе - благодать!
После службы затих,
УСПОКОИЛСЯ храм.
Спин склоненных В МОЛЬБЕ не видать.

Воск стекает ручьем,
Как вода по весне.
Звякнет по полу медный пятак.
Солнца луч золотой
Воссияет в окне,
Будто неба условленный знак.

Я еще постою
СРЕДЬ намоленных стен
У печальных старинных икон.
И Спаситель СО МНОЙ
Наблюдает за тем,
Как труднИца трет шваброю пол.                трУдница

Стихи на религиозную тематику, которые написал не воцерковленный человек, что чувствуется по особенностям фраз, которые никогда не употребит воцерковленный.  "После службы затих, УСПОКОИЛСЯ храм" или "И Спаситель СО МНОЙ наблюдает за тем..." - не слишком ли фамильярно? А картину "спин, склоненных в мольбе ..." можно увидеть в мечети, а в храме - "молящиеся" или "склонённые в молитве". Это по части языка стихов. А по исполнению не удачен оборот "СРЕДЬ намоленных стен у ... старинных икон": в храме намолены не стены, а иконы, да и предлог "средь" по отношению к стенам - неверное употребление. И, наконец, правильно "трУдница", а не "труднИца". Кстати, трудница - это женщина, несущая послушание в монастыре.

     2. Я однажды из сада уйду

Я однажды из сада уйду,
если время наступит такое.
Погашу в свОём небе ЗВЕЗДУ,              РУ
на прощанье погладив рукою.

Я уйду наугад, в никуда,
растворюсь потихоньку в тумане.
Там, где раньше сияла ЗВЕЗДА -
рваный след, словно дырка в кармане.   

Я из сада уйду налегке,
не возьму ничего на дорогу,
только крестик зажму в кулаке -
возвратить, что подарено, Богу.

Мысль и настроение в стихах есть, но техника написания пока слабая. Распад ритмического ударения: "Погашу в свОём небе звезду" (всегда ударный звук Ё поставлен автором в безударную зону стопы анапеста, отчего прочитывается "свОем"). Одно и то же слово "звезда" в очень коротком стихотворении дважды становится концевой рифмой. Да и образный ряд, на мой взгляд, неудачен: коробит  сопоставление  высокого с низким - след на небе сравнивается с дыркой в кармане, а звезда - с тем, что можно погладить рукой. Да и крестик в кулаке... Почему он в кулаке? Разве он Богом подарен? И зачем его возвращать? Разве возврат подарка - не оскорбление?

     5. Рифмы

Прекрасных рифм очарованье
И слов простое сочетанье
Ум будоражИт НАМ порой.          (будорожАт)
Они приносят НАМ волненье,
Перед прекрасным восхищенье,
Чему поэт всегда виной.

Слова созвучны, слог ритмичен,
Звук только кажется обычен,
Но их слиянье каково!
Замрёшь порой от удивленья,
ЧИТАЯ ЛОВКОЕ ТВОРЕНЬЕ,
ЧТО ВРОДЕ СОЗДАНО ЛЕГКО!

Так погружаясь В СТИХ чудесный,
ВКЛЮЧАЯ В РИФМЫ РИТМ ПРЕЛЕСТНЫЙ,
Всё ощущение твоё
Вдруг растворится в мире этом,
Который создан был поэтом,
И станет на душе светло.

СВЯТЫЕ чувств затронет СТРУНЫ                инверсия
Волненье рифм, а мир подлунный
Преобразится новизной,
Перевернёт, откроет тайны,
Приблизит к истине случайно,
Такое было и со мной.

Как я, ты знаешь это тоже,
Мы друг на друга все похожи.
Но о душе как рассказать?
В СТИХАХ МЕЧТЫ НЕОТДЕЛИМЫ,                от чего?
Такие создают картины,
Что время обращают вспять!

Наверно, всё же есть причины
Словами, как огнём, играть,
Сердца от стужи согревать.

Стихи почти ни о чем - повторы банальных мыслей про ритм и рифмы, плохое построение фраз, как например, " Так погружаясь В СТИХ чудесный, ВКЛЮЧАЯ В РИФМЫ РИТМ ПРЕЛЕСТНЫЙ", "СВЯТЫЕ чувств затронет СТРУНЫ" (инверсия), "В СТИХАХ МЕЧТЫ НЕОТДЕЛИМЫ" и т.п. Даже, если рассматривать как прозаический текст, то здесь слишком много фраз ни о чем, скучное и плохим русским изложение банального содержания.

   6. Лунная фея

Я - туманная фея, ночная,
Тишины и покоя дитя,
СОТНИ СКАЗОК ВОЛШЕБНЫХ Я ЗНАЮ,
С лунным светом играю, шутя,
Мне открыты секреты созвездий
И СВЯТИЛИЩА СУМРАЧНЫХ СНОВ,
Предсказанья и добрые вести,
И приют, где таится любовь.
Утомленный, закрой свои очи,
Поцелуем тебя усыплю,
Под покровом смиряющей ночи,
Колыбельную песню спою.
Стар ты, млад - ВСЕХ ЛЕГКО УКАЧАЮ,
В мир покоя и неги введу,
ЧУДНЫХ СКАЗОК Я МНОЖЕСТВО ЗНАЮ,
И твою непременно найду.

Крайне скудное содержание, где идут повторы и предсказуемые фразы. Если это текст колыбельной, то другое дело, но колыбельная - специфический жанр, который неправильно оценивать вместе со стихами, претендующими на поэзию. Авторских образов и мыслей здесь почти нет.

      9. А за окном сегодня первый снег

А за окном сегодня первый снег.
Чуть- чуть лукавлю - он уже не первый.
Попав на землю, оставляет след,
Упавшей каплей, как слезой, наверно.
                3 строка: 01 01 00 01 01  - 5 стоп
О чем грустишь в начале ноября?
О том, что ты опять не встретил осень,
Такой красАвицей, как <было> до тебя?                лишняя стопа
С ТОБОЙ ЖЕ ПОТЕМНЕЛА НЕБА ПРОСИНЬ.
                3 строка: 01 01 00 01 00 01  - 6 стоп
Еще осталось что-то, не горюй -
Куст хризантемы всё еще прекрасен.
И снег - НА ЦВЕТ, как первый поцелуй...
Итог свиданий всем до боли ясен.

И снег идет на розы, на листву,
На всех прохожих, ВОРОТНИК ПОДНЯВШИХ.  (а на остальных не идёт?)
И я из дома выбежать спешу
Стою в снежинках, БУДТО БЫ В ОБЪЯТЬЯХ.

Затвором щелкнул фотоаппарат,
Я тороплюсь запечатлеть свиданье.
Снежинки невесомые летят
И плачут на пороге расставанья.

Почти хорошие стихи, хотя и чувствуется, что над выбором слов и оттачиванием фраз здесь почти не работали. Бедная рифма "поднявших-объятья" - да и по смыслу фраза " На всех прохожих, ВОРОТНИК ПОДНЯВШИХ" оставляет желать лучшего. Как и фраза " И снег - НА ЦВЕТ, как первый поцелуй" (может, "на вкус"?). Во второй строфе 3 строка оказалась вдруг в размере 6-и стопного ямба (везде 5-стопный). Хороши в стихах 1 и последняя строфы, нравится поэтичность и связность изложения. Очень хочется доработки этих неплохих стихов...

   11. Молчанье

Молчанье – злато, дорожат
Им все, когда слова излишни,
Бывает лезвием ножа –
Раз сердце плачет соком вишни.

В ответ ни звука значит «да»,                пунктуация, смысл
Внимание и НОТА такта.
МОЛЧОК есть трусость иногда,
порой - отсутствие контакта.

Терпенье может означать,
Но тишь – предвестник скорой бури.
Беззвучно можно созерцать,
ОТКРЫВШИ рот, АКИ СКУЛЬПТУРЕ.

Безмолвие есть путь в себя,
К познанию и совершенству,
ОН наше внутреннее Я                (кто он - путь или безмолвие?)
Ведёт к духовному блаженству.

Молчишь, коль нечего сказать,
Когда ты чем-нибудь обижен,
КОЛЬ чувств не должен показать,
Когда ты младше и унижен.

Молчанье – ТАЛАЯ ВОДА,   ??
А снег и лёд – воспоминанья, ?
Его минуты же всегда -
Почтенье, скорбь… и ШТАМП ПРОЩАНЬЯ.

Очень сложно назвать эти стихи поэзией, это всего лишь рифмовка прозы, причем, разностильным, не везде правильным языком, где построение некоторых фраз туманно. "Безмолвие есть путь в себя, к познанию и совершенству, ОН наше внутреннее Я ведёт к духовному блаженству". Кто Он? Безмолвие ? Тогда - оно. Или путь?  Неудачные слова-заплатки: "штамп прощанья", "талая вода", "сердце плачет соком вишни", "нота такта" - все образы молчания воспринимаются как случайные - всунуты в текст ради рифмы. Очень слабый русский язык, да мысли не удивили особой новизной.

   13.  Самый, самый.

Малыш в коляске. Летний вечер.
Головку на бок наклонил,
Таких, наверное, не лечат,
Диагноз ДЦП, дебил.

Но с ним его родная мама,
Над ними неба синева,
На сердце - ноющая рана,
ВО СЛЕД - жестокие слова.   (точнее - "вслед")

За что ему такие муки?
Блуждает взгляд, малыш устал,
Она берет его на руки,
Ма - ма, ребенок промычал.

Что хочет ОН? Сказать НЕ СМЕЕТ,
Слезинка катится из глаз,
Ручонками обвил ОН шею,
Понятно все БЕЗ ЛИШНИХ ФРАЗ.  (точнее - "без лишних слов")

Везет коляску гордо мама,
Ей ни к чему ТОЛПЫ МОЛВА,
Ее сыночек самый, самый...
Ма - ма лишь первые слова.

Тема серьёзная, но написана она отстранённо, как будто бы по заданию (как не прочувствованное лично). И язык плохой, даже в качестве прозаического он скуден, а поэтического почти нет. Много неточных фраз, подбор слов под нужную рифму ("без лишних фраз", "во след"), повторы слов ("он") , инверсии ("толпы молва"). Но главное - за подобную тему нужно или совсем не браться, или уж писать её отточенным языком, долго работая над каждой фразой, над глубиной передачи смысла, бережно...

   16. Осенний романс

Приворожила осень непогоду,               
Прикрыла землю облетевшею листвой,   
Вскружила голову у матушки-природы   
Столь ослепительной осенней красотой.

Листвы намокшей запах терпко-пряный               
В пригоршни соберу и жадно припаду.               
Тропинкою извилистой, ГУСТЫМ ДУРМАНОМ      
Я околдованная, медленно бреду.               

Осенний ветер песню восхищенья -               
В ней шёпот кроны, долгожданные слова -            
Пронзительной мелодией прикосновенья            
Поёт о ТАИНСТВАХ любви, ГДЕ ВОЛШЕБСТВА.               

Влюбленная в осеннюю погоду,               
В чарующий багряно-жёлтый листопад,               
В волнении  я радуюсь её приходу,               
Вернувшему  К ТЕБЕ НА МНОГО ЛЕТ НАЗАД.               

Кленовый листик падает за плечи -
В осенний день вдвоём тропинкою мы шли -
Влюблённый взгляд, нужны ли здесь слова и речи…
Давным-давно  с тобою этот путь прошли.
Приворожила осень непогоду…

Текст явно написан под конкретную мелодию, потому что для прочтения вне музыки он труден и коряв в силу разностопности ямба:
01 01 01 01 01 0
01 00 01 01 00 01
01 00 01 00 01 01 0
00 01 00 01 00 01
Неудачный выбор слов: "густой дурман", "вернувшему к тебе на много лет назад" (сложное построение фразы), "Поёт о ТАИНСТВАХ любви, ГДЕ ВОЛШЕБСТВА" - если бы о "тайнах любви", то годится, а вот если использовано "таинство" (религиозный термин) рядом с "волшебствами" - то это примета незнания значений слов, которые употребляются в стихах. Да и прозаическая основа текста - слабенькая. Такая только под слова к песне годится...         
               
   21. Кубышка   

В заколоченном доме, пустом и забытом,
Я случайно нашла необычную вещь –
Дорогую кубышку, ПОТЁРТУЮ БЫТОМ,
И монеты НЕТРУДНО ИЗ ПЛЕНА ИЗВЛЕЧЬ.

Их достала, и МЫСЛИ МЕНЯ ПОГЛОТИЛИ:
«Много денег, кубышка ПОЧТИ ЧТО полна.
Что отдали за них? Чем за них заплатили?
Ведь чего-ТО же стоят, всему есть цена».

А монетки-ТО разные, есть и медяшки.
Стоят дёшево – улица, старенький дом,
Быстроногое детство, стихи, промокашки,
И берёзки в лесу, и цветы под окном.

Вот серебряных РОССЫПЬ СВЕРКАЕТ РОСКОШНО.
Что отдали за них? Я рискну УГАДАТЬ.               (рискну предположить)
Бескорыстную дружбу? Свободу, возможно?
Слишком много всего, чтобы перечислять.

А одна – золотая, блестит, НЕ ИНАЧЕ                перенос внутри оборота
КАК горючие слёзы застыли на ней.
Видно, выкуп любовью и счастьем заплачен,
Было жаль отдавать, только деньги нужней.
Я сложила монетки обратно в КОПИЛОЧКУ,                лишн. стопа
Из неё ни одной для себя не взяла.
Слишком жизнь коротка, чтоб хвататься за НИТОЧКУ,      лишн. стопа
И с собой не возьмёшь. Вот такие дела.

Начну с того, что в последней строфе лишние стопы, что легко исправить, если вместо "копилочку" и "ниточку" поставить "копилку" и "нитку". Но главная беда - примитивный, тусклый язык, не только не поэтический, но даже не литературный. И способ повествования скучен: пересказ своих рассуждений, вместо передачи настроения, хотя, казалось бы идея была неплохая - обращение к воспоминаниям прошлого, но... не получилось. Язык не тот. Все наиболее неудачные фразы  в тексте я выделила. 

   26. Чайка

Мечта летит, - пишу письмо
Из белокаменного града.
Ему я знаю суждено
Найти тебя, моя отрада.

Пусть проба первая пера
Не приведёт тебя в смятенье,
И НЕ НАХМУРИТ ВДРУГ ЧЕЛА
МОЁ ЛИХОЕ ПЕСНОПЕНЬЕ.

Я не морская, не волна,
Не соль земная, не разбита,
Своим желаниям верна,
В своих стремленьях НЕИЗБЫТНА.   (неизбывна)

В полёте дерзостном своём
ТАК ВЕЛИЧАВО и бесстрастно            
Касаюсь РОЗОВЫМ крылом
Ажура пены СЛАДКОГЛАСНОЙ.

Не всё в выборе слов мне показалось удачным. Например, нескромное заявление в 1 лице: "В полёте дерзостном своём ТАК ВЕЛИЧАВО и бесстрастно". Или туманное построение фразы: "и не нахмурит вдруг чела моё лихое песнопенье", где то ли песнопение имеет чело, то ли персонаж,  да и само слово "песнопение" здесь совсем не к месту (автор, видимо, имеет в виду либо "лихую песню", либо "лихое пение"). Да и странное "неизбытна" вместо правильного "неизбывна" не радует. А почему крыло у чайки розовое, а пена сладкогласная???

   28. Покорми, бабуся, голубей

Покорми, бабуся, голубей,
Дай гусям сухариков немножко...
Ты, должно быть, ангельских кровей,
Хоть едва стоишь НА СПИЧКАХ-НОЖКАХ.

Может, и тебя, когда уйдёшь
В мир иной голубкой сизокрылой,
Не погубят голод, снег и дождь
И не клюнут те, кого кормила...

И наверняка, моя душа,
Вспомнят птицы, как оберегала
И КРОШИЛА булку неспеша
АНГЕЛ из соседнего квартала...    

Хорошие стихи, только последняя строфа мне показалась синтаксически неудачно построенной - с сомнительным  согласованием слов в предложении, поскольку ангел - грамматически это муж.род, а рядом "крошилА" - женский. И еще фраза: "Хоть едва стоишь на спичках-ножках" - может быть, по смыслу и адекватна, но звучит она по отношению к пожилому человеку то ли грубо, то ли обидно... Я бы еще подумала о смягчении этой фразы.   

    32. Под солнцем Прованса

Лазурное небо в далёком краю
И воздух чудесный, ПОЧТИ КАК В РАЮ.
Лаванды цветущей пьянит аромат
И где-то на склонах растёт виноград.

Здесь яркие краски и много цветов,
Каких не найти в тесноте городов.
Стоят кипарисы близ светлых домов,
Тюльпаны алеют средь жёлтых лугов.

И в небе, КАК В МОРЕ, плывут облака,
ТО В ВИДЕ БАРАШКА, ТО В ВИДЕ БЫКА.
Оливы роняют плоды от жары,
И стелятся травы, КАК ЧУДО-КОВРЫ.

Пейзажи Прованса писал сам Ван-Гог,
Покинуть сей край он, влюбившись, не смог.
Душой полюбив КРАСОТУ, КРАСКИ, ЗНОЙ,
ДОСТИГ ЗДЕСЬ НИРВАНЫ художник-изгой.

Прованс невозможно забыть, разлюбить,
Здесь есть вдохновенье, и хочется жить:
С бокалом вина посидеть за столом,
Гостей пригласить в свой ИЗЛЮБЛЕННЫЙ дом.

Вино молодое, салат нисуаз,
Течёт как ручей чей-то тихий рассказ…
Здесь люди живут, никуда не спеша,
Мир, счастье, покой, отдыхает душа…

Экфрасис - стихи по картине художника. Все бы ничего, но и здесь плохое владение речью, много непродуманных, неуместных фраз и неадекватных сравнений. "Почти как в Раю" - смелое заявление, кто может утверждать, что знает, как там в Раю?)) "И в небе, как в море, плывут облака, то в виде барашка, то в виде быка" - если уж дано уточнение  "как в море", то вряд ли уместно дальнейшее сравнение с  барашками и быками - не плавает этот скот в море! "Стелются травы, как чудо-ковры" - неудачное сравнение живых трав с предметом обихода, даже если он и "чудо". Далее: "Душой полюбив красоту, краски, зной" - в перечислении собраны совершенно разнородные по категории объекты. Заявление о "достижении нирваны" мне тоже показалось самонадеянным, вряд ли автор правильно понимает значение этого слова. Как и употребление  определения "излюбленный дом" вместо "любимый дом".

     35. Домик на краю села

Домик на краю села,
Милый, отчий ДОМ,
Снова я к тебе ПРИШЛА    рифма
За твоим теплом.

Может, позвала весна,
Поманил жасмин,
Или роза у окна,
Иль у речки млын*.    (* мельница - белорусск.)

Может, зазвала листва,
Шелестом родным,
Нежным шёпотом трава
Или сизый дым...

И теперь уж всё равно
Почему пришла
В этот милый сердцу ДОМ
На краю села.

Покосился старый ДОМ,
Он давно пустой,
Но всё помнит о былом,
И душой - живой!

Однообразие концевых рифм:  3 раза встречается рифменное слово "дом", 2 раза -  "пришла", тут же однокоренные - "зазвала", "позвала". И вообще язык стихов беден: таким пишут текст к песне (плохие тексты, тексты на скорую руку!), но для лирической поэзии этого мало. Хотя тема стихов добрая, чистая, нужная сердцу. Жаль, что по форме пока еще слабо!

   36. Про собаку

С холодами все люди покинули
СвОи дачи, закончив сезон,                РУ
Но скулит там собака в унынии,
ВИНОВАТО ВИЛЯЯ ХВОСТОМ.

Кружат вороны – чёрные витязи,
В сером небе КАК БУДТО БЫ СМЕРЧ.
Кто оставил дворнягу на привязи,
Обрекая на явную смерть?

Удивляюсь людской я БЕСПЕЧНОСТИ,
Безразлична питомца им жизнь.
ИСЧЕРПАЛИ ЛИМИТ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ
Иль от Бога давно отреклись?

От тоски вдруг завыла, бесстрашная,
На меня зло таращит глаза,
Превратилась в бомжа настоящего,
А ВНУТРИ ЗАТАИЛАСЬ СЛЕЗА.
001 001 001
Обозлилась на мир, вижу, сердится.
Жизнь на даче сейчас НЕ СЛАДКА.
Отощала от голода пленница,
КОЖА ОБВИСЛА, ЗАПАЛИ БОКА.                сбивка ритма
100 100 100 1
Ситуация, очень прескверная…
"Что уткнулась в мои сапоги?
Понимаешь сама всё, наверное,
Ложь, предательство вместо любви.
001 001 001
Для знакомства съешь сдобную булочку,
Кость с сосиской потом принесу.
Утеплю тЕбе старую будочку,                РУ
А то глянь-ка, зима на носу."

Бедолагу не брошу соседскую,
Навещать буду каждый денёк,
ГАРАНТИРУЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ СВЕТСКУЮ,
Обещаю лишь СЫТНЫЙ КУСОК.

А зимой, что-нибудь я придумаю,
Не бывает ЖЕ лишних друзей.
"Ну, давай ЖЕ мне лапу, угрюмая,
Да в себя приходи поскорей."

Здесь есть даже  грубейшая ошибка перехода на другой метр (везде - 3-ст. анапест, а строка "Кожа обвисла, запали бока" почему-то 4-стопным дактилем... Помимо этого слишком много лексических неточностей выбора слов. Поясню только часть их:
-"скулит там собака в унынии, ВИНОВАТО ВИЛЯЯ ХВОСТОМ" - в картину скулящей, страдающей собаки никак не вписываются совершенно иное по настроению движение собачьего тела - "виноватое виляние хвостом".
- "В сером небе КАК БУДТО БЫ СМЕРЧ" - явное преувеличение в описании погоды!!
-"Удивляюсь людской я БЕСПЕЧНОСТИ" - не то слово: здесь подразумевается не беспечность, а подлость, что совсем не одно и то же.
-" А внутри затаилась слеза" (это о собаке?)
Остальное не буду подробно пояснять: всё, что мне показалось неудачным подбором слов и плохим русским, я выделила заглавными буквами...

   39. Как в сказке

Не живётся цветочку в горшке –
Маловато свобод корневищу.
Говорят, будто ЕСТЬ ВДАЛЕКЕ
ТО, КОТОРОЕ БОЛЬШЕ И ЧИЩЕ.

Знать бы только, ТАК где же оно,
На востоке, на западе, юге?
Север. Шутите? – ТОЛЬКО В ОКНО …
Там холодные белые вьюги.

Брр, уж лучше податься на юг,
Где комфортно ЖИВЫМ ЛЕПЕСТОЧКАМ,
Для корней – ТЕПЛОКРОВНЫЙ уют.
Решено, только юг, ДА и точка!

Подсказали, что жар, суховей
Выпивают всю влагу до капли,
Там пустыня и множество змей.
А цветок очень нежный, не так ли?

Что ж, придётся взглянуть на восток
(Говорят, это тонкое дело),
Может там приживётся цветок,
Если МУДРО ПРИЙТИ и умело?

Нет, не ждут на востоке чужих,
Тут такого в веках накопилось:            ???
ЦВЕТНИКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ЖМЫХ,        ?
В КРОКОДИЛОВ, ПОЛЗУЩИХ ИЗ ИЛА.

Есть поляна, где рай для цветов,
Торжество БЕЗГОРШОЧНОГО СЧАСТЬЯ!
КАЖДЫЙ В НЁМ ОЧУТИТЬСЯ ГОТОВ,
ОТДАВАЯСЬ СВОБОДЕ ГОРЛАСТОЙ.

Всё как в сказке: везде хорошо,
Где родился цветочек красивый!
А чужбина сотрёт в порошок,
Отбирая последние силы.

На первый взгляд, в стихах есть тема, но я совсем не увидела в них поэзии, одно только зарифмованное рассуждение на тему "в гостях хорошо, а дома лучше", написанное  длинно и со странными, неубедительными доводами, слабым русским языком.   

   42. Ни следа, ни могилки, ни звёздочки... 

Вспоминать всё хорошее, вдовствуя,
Не носить на могилу цветов...
До войны ты за мною ухлёстывал,
И вести под венец был готов...

ОХ, не нравилась я вашей маменьке,
До сих пор помню эти слова:
"Не женись на детдомовской Вареньке,
У неё ни кола, ни двора".

Под берёзой сидели высокою,
Шелест листьев был неуловим,
Я смотрела в глаза с поволокою,
А ты нежно шептал о любви.

Помню липа цвела, ОХ, неистово!
Громко трель выводил соловей.
Ты ему потихоньку подсвистывал,
Обнимая меня всё сильней.

Утром весть разнеслась, да недобрая:
"Враг нарушил ПОКОИ границ!"...
И родная земля разом вздрогнула,
БОМБАРДИРЫ СНОВАЛИ ВВЕРХ-ВНИЗ.

Ни следа, ни могилки, ни звёздочки...
Ну и как же тебе рассказать?.
Родила близнецов я - двух доченек,
И у них с поволокой глаза...

Очень неплохой рассказ в стихах - с яркой содержательной темой, связным изложением и решенный в стилистике народной речи персонажа стихов, хотя, даже с учетом её, я бы избавилась от двух "ох" - явных заплаток текста. Слабая рифма "звездочки-доченек" (почему-то больше хочется "две дочечки"). Есть сомнения в использовании слова "бомбардир": это либо артиллерист, либо член экипажа самолета- бомбардировщика - и тот, и другой вряд ли "снует вверх-вниз". Еще неудачна фраза: "нарушил покои границ" - "покой границ" - это понятно, а вот "покои" - это уже что-то про спальню...

   43. Отцу. Сон... Автобус... Проездной

Во сне захожу я в автобус ночной,
В руке наготове держу проездной.
В автобусе  не на что мне опереться,
Но еду. И в окна пытаюсь всмотреться...

Когда остановимся мы наконец?
Ведь на остановке сидит мой отец:
Зелёная куртка, неброская шляпа -
По ним я всегда узнаю тебя, папа!

Стою у двери я и выйти готова...
Ну, что же такое - проехали снова!
Маршрут мне попался какой-то СКВОЗНОЙ.
В кармане измятый лежит проездной...

Желание это никак не унять:
К отцу подойти бы и просто обнять.
Ещё хорошо бы добавить, любя:
«Красавицы-правнучки есть у тебя».

В глаза заглянуть бы, задать бы вопросы...
Но тонет во тьме огонёк папиросы.
                *   *    *
Вот так и живём мы - не помня, не веря,
Что эти когда-то откроются двери
И выйдем в Ничто через чёрный проём.
Но каждый из нас - НА КРУГУ НА СВОЁМ.

Нам жизнь даст последний короткий урок:
«Пора!  Проездного закончился срок!»
Любая поездка не может быть вечной,
И время придёт - выходить на конечной.

Проснувшись В РЕАЛЬНОСТИ, БЕЛОЙ, КАК ВАТА,
Я чувствую в чём-то себя виноватой:
Во снах мОих - кадрах немых кинолент -                РУ
Отсутствует важный прощанья момент.

Но день настаёт. И на небе ни тучки.
И В СКАЙПЕ мои улыбаются внучки!
В заботах все люди про сны забывают:
Им внуки, смеясь, проездной продлевают.

Понравилась тема, композиция стихов, практически диптиха, потому что появление коды (двустишия) после катренов всегда выглядит, как концовка стихотворения или его законченной части. Содержание хорошо, а язык стихов - нет. Простейшая парная рифмовка, множество глагольных и грамматических рифм, почти нет поэтических образов (кроме удачной идеи с аллегорией жизни - автобуса, идущего в один конец, где мы видим, но не можем встретиться с теми, кто уже закончил свой маршрут). Идея хороша, а язык изложения беден, рифмы скучны. Есть и ошибки выбора слов, неудачного построения  фраз.  "Но каждый из нас - НА кругу НА своём" - ненужный повтор "на" выглядит заплаткой строки. Распад ритмического ударения из-за двух подряд ударных слогов: "Во снах мОих - кАдрах немых кинолент". Надуманное,  неудачное сравнение: "в реальности, белой, как вата".  Разговорно-неправильное -" И В СКАЙПЕ мои улыбаются внучки" (скайп - это программа!). Если бы хотя бы "по скайпу " - еще куда ни шло, но и это тоже - сленг, не литературная речь...

3. СТИХИ, НЕ ОТОБРАННЫЕ СУДЬЯМИ

В этом разделе я  хочу обойтись вообще без комментариев - вы сами оцените эти стихи и увидите их недостатки, если внимательно прочли разбор стихов 1 и 2 части.

   4. На днях в метро...    
  (я уже разбирала эти стихи в другом конкурсе ТМА )

На днях в метро толпа студентов
вдруг подхватила, понесла,
на эскалатор вознесла,
и вот стою там монументом

Давно Прошедшего... Вокруг
сиянье глаз, мельканье рук,
обрывки умных разговоров,
бескомпромиссных жарких споров.

Какой народ у нас растёт...
Какие умные, красивые какие...
Нет! Нет ещё. Не умерла Россия.               
Бог даст - и долго не умрёт.

   17. В десятку?

С чьей-то обложки случайный, помятый,
Лист пожелтевший, немного лохматый...
Месяц десятый родился - "А-гу"!
Ручку возьму и ему помогу.

Короток день, но улыбчиво Солнце,
Раз подмигнёт И ДОЛОЙ за оконце,
Сойка сороке покажет наряд,
Я разглядел, разве я виноват ?

РУЧКУ НА НОЖНИЦЫ, за вдохновеньем,
ГРОЗДИ В ЛАДОНЬ - ВОТ ЧЕРНИЛА С ТЕРПЕНЬЕМ!
Ласкова очень сегодня лоза,
Вновь на щеке кровь поэта - слеза.

Полные ведра сока из лета...
Выжму до капли жизни ответы,
БРЫЗГИ ИЗ СОЛНЦА, с солью земли...
Верьте, не верьте.. Вы бы смогли ?

Светило устало, пора на бочок,
Через часок закроет зрачок.
ЛУЧИКОМ НЕЖНО МЕНЯ ПО ВИСКУ,
ОХРОЙ ПО ИНЕЮ, ГОНИТ ТОСКУ.

Пёс поседевший рядышком, сладко.
Носом в коленку - в сердце... В десятку!
Голову вверх - НЕЖНАЯ РОСПИСЬ,
Белым по синему ангелов подпись.

Души в полёте, как птицы летят,
В мыслях я с ними... ПРЕКРАСЕН ПАРАД.
Сверху всё чётко и всё по порядку...
Ручка, листок, но снова в девятку.

   22. Дъявол кроется в деталях  (шедеврально!!!)

Хорош  собой,  в  плечах  сажень  косая,
Но  отчего  ж  так  часто  не  везёт
Мне  с  женщинами  -  полоса  сплошная,
Какой – то  НЕУДАЧНИК  НАПРОЛЁТ.

И  вспомнил  тут  -  записано  в  скрижалях
Мисой  дер  Роэ  ИЛИ  КЕМ  ДРУГИМ,
Что  дьявол – ТО  скрывается  в  деталях,
Рискну,  решил,  но  буду  ли  любим?

Почистил  туфли,  не  жалея  воску,
НОСОК  ДЫРЯВЫЙ  ВЫБРОСИЛ  В  ОКНО.
НА  ЧИСТЫЙ  ВОЛОС  ПРИЛОЖИЛ  РАСЧЁСКУ,
Привёл  в  порядок  ногти,  заодно.

Платок  в  петлицу,  чистая  рубашка  -
(ПУСТЬ ШОПИНГ ОБОШЕЛСЯ ДОРОГИМ),
Приветлив,  с  юмором,  ну  просто  -  обаяшка,
Вдруг  нужен  стал,  всем  сразу,  и…  любим.

   23. Спасибо за прожитый день

Спасибо за прожитый день!
Пора расставаться. До завтра!
ВПЛЕТАЕТ В СУДЬБУ КАНИТЕЛЬ
ПОД ИМЕНЕМ ОСЕНИ АВТОР.

"Сегодня" уже не вернуть.
И ФОТО засвечено будто.
Родится ДРУГОЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ
С рассветом сиреневым утром.

И так : день за днем, уходя,
МЕНЯЕТ В ПРИРОДЕ МЕНТАЛЬНОСТЬ.
Художник КЛАДЕТ ВЕНЗЕЛЯ
НА ЛУЧШУЮ ЖИЗНИ РЕАЛЬНОСТЬ.

   24. Соло осеннего дождя

Дождь стучался в окно. Может быть, порывался
Рассказать мне морзянкой  о чём-то своём.
Как же он бушевал... и со мною прощался,
Но потом возвращался, стоял за  окном.

Он БРОСАЛ МНЕ В ОКНО ДОЖДЕВЫЕ ПОТОКИ
И букеты  ХРУСТАЛЬНЫХ ЦВЕТОВ ВОДЯНЫХ.
И притом убеждал, что минули  все сроки
И не будет, как в юности, дней золотых.

Барабанил всю ночь...И не думал сдаваться,
И старался напомнить, как жизнь хороша.
Вместе с ним я пыталась в себе разобраться,
Чтоб НАДЕЖДОЮ СНОВА ВЗДОХНУЛА  ДУША.

Это соло дождя растревожило сердце
И напомнило мне, что уходят года.
Никогда не смогу я теперь отогреться.
Не бывать мне с любимым вдвоём никогда.

Утром дождик притих и  шептал осторожно,
Чтобы все отдохнули  от шума чуть-чуть.
Только ШЕЛЕСТ ДОЖДЯ нам  понять очень сложно,
Как и весь беспокойный наш жизненный путь.

Стихи судьи не отметили, но в них больше хорошего, чем сомнительного, мне кажется, их автор чувствует язык поэзии, способен писать отлично, просто ему нужно чуть больше работать над фразами, смотреть на свой текст со стороны и отшлифовывать каждое отдельное предложение..

   31. Не беги впереди меня

Не беги впереди меня,
Всё равно не взберёшься быстрее.
ДО ХОЛМА ЕЩЁ ДОЛГО, поверь,               (либо долго идти , либо далеко)
Обогнать ВЕДЬ всегда успеешь.

Разбивая колени в кровь,
Мы тогда так отчаянно ГНАЛИСЬ-      за чем гнались?
До заката успеть бы вновь
На холме оказаться пытались.

У меня ветер кепку срывал,
У тебя трепетали косы;
Помню, ГРОМКО ТОГДА НАПЕВАЛ-
Так хотелось казаться взрослым.

Под дождём напрямик через лес
Мчались резво и неосторожно;
ОТ ВОДЫ СЛЕД НАШ ВОВСЕ ИСЧЕЗ-
Отыскать будет нас невозможно.

Как же было всё это давно,
УСКОЛЬЗНУЛО ТАК БЫСТРО ВРЕМЯ,
Не беги, я тебя прошу,
Подожди здесь хотя бы мгновенье...

   34. Взвейтесь кострами

Дым  вечернего  костра
Растворился  в небесах;
ЗВОН  ГИТАР  И ГОЛОСА
ПЛАМЯ  СЛЫШИТ – НОЧЬ БЫСТРА.

ТРЕПЕТ   МИРНОЙ  ТИШИНЫ,
Звёзд   сиянья  и  луны,-
Всё  ВНИМАЕТ  НЕЖНО  звукам,
Красоте,  ПРИРОДНЫМ СТУКАМ.

Утром  ВЛАЖНАЯ  РОСА
ПРИТУШИЛА  ВЫСЬ  КОСТРА,
Погасила   тихо  пламя
И  ВРУЧИЛА  ПЕСНЕ ЗНАМЯ.

   37. Двор       (шедеврально!!!)

Лишь бомжи, наркоманы и пьяницы
Здесь живут. Нищета СО ВСЕХ СТЕН
Тараканом ползет. ГОЛОДРАНИЦЫ
Роют мусор и пепельный тлен

Забивается в окна под крышами,
Не дает черной ночью уснуть.
Ржа по ванной подтеками рыжими
Проложила себе верный путь                перенос

В мОю душу. Разбитый бак МУСОРНЫЙ           РУ
Под окном переполнен стоит,
Две недели подряд ветер МУСОРОМ         рифма
ДвОра старые РАНЫ ГНОИТ.                ударение

Все подъезды стоят запорошены
Пыльной грудою рваных газет,
ВСЕ ЖИЛЬЦЫ БЕЗНАДЕЖНО ЗАБРОШЕНЫ –
Стал похож старый двор НА КЛОЗЕТ.          с чего вдруг по французски?

За квартплату большая задолженность,
РАСПЕЧАТКИ С ДОЛГАМИ ЖЭК шлет,
А пока старый дворник, РАЗ ДОЛЖЕН ОН,
Двор метелкою СКОРБНО МЕТЕТ.

Сор ОДНОЮ МЕТЛОЮ НЕ ВЫМЕСТИ,
ПОДОЙТИ С ГОЛОВОЮ ПОРА :
НУЖЕН С КРЫШКОЮ БАК, ЧТОБЫ ГНИЛОСТИ
НЕ КРУЖИЛИСЬ НАД НЕБОМ ДВОРА. !!!!!!

Обещает спасти положение
Кандидат в президенты КРУГОМ,
А пока вечной ТЬМЫ ПРОДОЛЖЕНИЕ
НАСТУПАЕТ СВОИМ САПОГОМ.

    40. Забудешь её. Погуляй             (шедеврально!!!)

Постоянно можно услышать,
Забудешь её. Погуляй.
НЕМНОГО ПОПОЛНИШЬ СВОЙ СПИСОК,
Никто и не скажет что ты - негодяй.

В прошлом, и расставаясь,
Я верил. Верил в это всегда.
Что ПОЙДУ СЕЙЧАС РАЗГУЛЯЯСЬ,
ПРИДУ НАКОНЕЦ-ТО В СЕБЯ.

Я верил. Но не гулял.
МНЕ БЫВАЛО И СЛИШКОМ ПАРШИВО.
Я верил. Хоть мир и не мал.
ПЛЫЛ И В РАЗНЫХ ПРОЛИВАХ.

Один раз, услышал слова:
Не пробуй. Лучше не надо.
НЕ ВЕРИШЬ? ВЗГЛЯНИ НА МЕНЯ.
РАЗ ВКУСИЛ, И НЕ ВЫШЕЛ ИЗ САДА.

Все это, как никотин сигареты.
Попробовав раз - тебе не уйти.
До сих пор, не забыты все наши встречи,
Обезбола, увы, никак не найти.

ЧЕЛОВЕК, ПОТЕРЯВШИЙ ДОРОГУ,
В ПОСТЕЛИ ПРЕЛЕСТНЫХ ПРИНЦЕСС.
Человек, не простившись с любовью,
НЕ НАХОДИТ СЕБЕ АНТИ-СТРЕСС.

    41. Клуб             (шедеврально!!!)

В центре деревни моей стоит клуб.
Срубленный при коммунистах, КАК КУБ.
Веет над клубом ветрище трубач.
С ЗОРЬКОЙ ВЗВИВАЕТСЯ в небо кумач.
Выборы в думу и в сельский совет
В клубе проводит всегда комитет.
Драмы ,спектакли, серьезный доклад
Слушают плохо , НА КОЙ ЭТОТ ЛЯД.
Любят концерты и петь до темна
Вот ведь бездельники - НЕТ НА НИХ СНА.
Свадьбы играют , приводят детей.
В общем не ИЩУТ МУДРЁНЫХ ПУТЕЙ.
Крепнет деревня, РАСТЕТ ВШИРЬ И ВДАЛЬ.
ЗДЕСЬ НЕ ЗАСТАНЕШЬ БЕДУ ДА ПЕЧАЛЬ.
Радостно в клубе, и стар там и млад.
Клуб, как хозяин деревни - всем рад.
ПЕСНИ ПОЮТ В КАРАОКЕ ТЕПЕРЬ.
В общем деревня жива, мне поверь.
 
    45. Голубая бухта

Опять вдохнуть спокойствие и тишину —
Вернуться СНОВА Б в Голубую БУХТУ,
И наблюдать, как чайка села на волну:
На пляже — я и ты, да наша ЖУЧКА.     рифма

Уютный двор: в обед в тени, так хорошо,
Свинина в белом соусе с грибами:
На Краснодарской приготовят всё с душой —
Не верите, так убедитесь сами.

Стемнеет — Геленджик великолепен в семь:
Сверкает город дивными огнями,
А может быть нам переехать насовсем —
ПОСТРОИТЬ СЧАСТЬЕ ПО КРУПИЦАМ К МАЮ.

***********************************

Вот и весь пакет. Надеюсь, что подобная публикация всех стихов, представленных на конкурс, покажется кому-то полезным подспорьем для работы над собственными стихами.

Всем, кто участвовали представил свои произведения - огромное спасибо! Я уверена, что  каждый из авторов этих стихов будет постоянно наращивать свое мастерство, а главное получать радость от творческого процесса.

С уважением, Ваша Алкора. 05.01.20г