Сборник Юмора-13!

СБОРНИК ДНЮ ЮМОРА -13
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/01/11422


Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!

О КОВБОЯХ! И СТУДЕНТАХ, А ТАК ЖЕ СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ(в конце сборника)

КОНЬЯК СОЛЁНЫМ ОГУРЦОМ?


Сидят в таверне два ковбоя, потягивая виски с содовой. Забегает в таверну третий, пробежал вверх по стене, по потолку, по другой стене спустился у стойки бара, просит стакан коньяку и солёный огурец. Ему подают, он выпил, огурцом загрыз, бросил деньги без сдачи, опять по стенке, по потолку, по стенке и скрылся в двери. Один ковбой скучным тоном спрашивает у другого:
-Джон! Ты когда-нибудь видел что-нибудь подобное?
-Нет, Бен! Коньяк - солёным огурцом? Впервые!


БЕН И ДЖОН НА СТАДИОНЕ!


Два ковбоя сидят на стадионе, наблюдая состязание бегунов. Один из них говорит:
-Бьюсь об заклад и ставлю тыщу  долларов, но вот тот бегун с красным шарфом на плече придёт первым!
-Ты проиграл!-отвечает второй, - Это у него не красный шарф! Это у него язык на плече!


НЕУЛОВИМЫЙ ДЖОН!

Старый ковбой говорит молодому:
-Видишь стоят пятеро?
-Вижу?
-Один из них Неуловимый Джон!
-Но который?
-Который с кольтом на боку!
-Но у них у всех кольты на боках!
-Ну, тот который в сомбреро!
-Но ведь они все в сомбреро!
-Фу! Чёрт!- старый выхватывает свой кольт, стреляет четыре раза. Четверых убил, одного оставил, говорит:
-Вот Неуловимый Джон!
-Но почему он Неуловимый?
-Потому что он на хрен никому не нужен!


БЭН И ДЖОН ЕДУТ В ГОРОД!

АНЕКДОТЫ – 11

О ЖАДНОСТИ:
Едут по прерии два ковбоя на своих мустангах - при, кармане, при деньгах, отдохнуть в городе. Вдруг под одним мустанг заржал, на дыбы поднялся! Ковбой смотрит: куча бизоньего навоза. Объехал кучу, едут дальше. Вдруг один ковбой другому говорит:
-Слушай, Джон! А ты мог бы за тыщу долларов слопать  ну, хотя бы полкучи  того навоза ?
Джон подумал и говорит:
-За тыщу долларов? Да, Бен, мог бы!
-Ловлю тебя на слове, Джон! Вот тыщу долларов! Давай вернёмся!
Вернулись, Джон съел полкучи навоза, Бен отдал ему тыщу долларов и поехали дальше.
Едут, а Бен расстроился и думает: Я за эти тыщу долларов пот и кровь проливал, жизнью рисковал, мустангов ловил, приручал, с индейцами дрался, а он за каких-то пятнадцать минут тыщу долларов заработал!
А Джон тоже расстроенный едет и думает: Ведь мы сейчас приедем в город, а Бен всем разболтает что я съел кучу навоза! Я буду опозорен, меня не пустят ни в один приличный дом, бар, ресторан! И говорит он:
-Слушай, Бен, а ты мог бы вторую половину той кучи съесть за тыщу долларов?
Бен говорит:
-А что тут такого? Конечно мог бы!
-Ловлю тебя на слове! Вот твои  тыщу долларов! Давай вернёмся!
Вернулись, Бен, доел вторую половину кучи навоза, Джон вернул  ему тыщу долларов и поехали дальше.
Едут они, а лошади – то одна заржёт, то другая! То одна заржёт то другая!
Один ковбой говорит другому:
- Как ты думаешь, над чем ржут наши лошади?
-Догадываюсь! Ведь мы с тобой совершенно бесплатно сожрали кучу навоза! От жадности!


КРАСНАЯ ЛОШАДЬ!


Ковбой Джон скачет на своей лошади по пустынному пляжу. Видит – загорает одинокая  стройная девушка, накрыв  лицо шляпой.
Джон приближается, гарцует вокруг девушки, но она приподняв  шляпу равнодушно посмотрела на него и опять накрыла лицо шляпой.
Думает Джон: покрашу я свои ботинки в красный цвет, буду скакать вокруг неё, она обратит внимание на мои ботинки, может быть похвалит, а я к слову,  ей скажу:
-Мэм! А давайте займёмся любовью!
Покрасил Джон ботинки в красный цвет, скачет на пляж, гарцует вокруг девушки, но она опять приподняв шляпу, равнодушно посмотрела на него и накрыла лицо шляпой.
Думает Джон: а покрашу-ка я  и костюм в красный цвет! Посмотрит она на меня, заинтересуется и скажет: «Джон! Какой красивый костюм у тебя!» А я,  вроде к слову,  скажу:
-Мэм! А давайте займёмся любовью!
Покрасил Джон свой костюм в красный цвет. Скачет на пляж, гарцует на лошади вокруг девушки, но она опять равнодушно посмотрела на него и накрыла лицо своей шляпой…
Думает Джон: А,  покрашу-ка я и лошадь в красный цвет. Буду скакать вокруг неё, она посмотрит и скажет: «Джон! Какая красивая у тебя лошадь!» А я, вроде к слову,  скажу:
-Мэм! А давайте займёмся любовью!   
Покрасил Джон свою лошадь в красный цвет. Скачет на пляж, гарцует вокруг девушки!
Она приподнимает шляпу и говорит:
-Джон! Ну,  хватит скакать, давай займёмся любовью!
А  Джон от неожиданности, заикаясь говорит:
-Э-э-э, мэм!  А-а-а у меня есть красная лошадь!


СТУДЕНЧЕСКИЕ!!!

Студент сдаёт экзамен, как всегда ничего не знает, а профессор решил ему вопрос на засыпку задать и с издёвочкой спрашивает:
-Скажите, уважаемый! Если бы вам предлагали кучу денег и кучу ума! Что бы вы взяли?
  Студент говорит:
-Конечно, кучу денег!
  Профессор довольный захихикал и говорит:
-А я бы на вашем месте взял кучу ума!
 Студент отвечает:
-Господин профессор, ну это кому чего не хватает!


АБИТУРИЕНТЫ В МЕДИНСТИТУТЕ!

После сдачи экзаменов, абитуриентов водят в порядке ознакомления по факультетам и кабинетам в порядке ознакомления. Профессор заводит студентов в анатомичку. На операционном столе лежит труп.Профессор говорит:
-Я хочу проверить получатся ли из вас настоящие врачи. Врач дожен обладать двумя обязательными качествами! Быть не брезгливым и быть очень внимательным!Вы должны повторить то, что я сейчас сделаю.
   Он подходит к трупу, переворачивает его на живот, засовывает ему свой палец в задний проход и облизал! Некоторым студентам сделалось плохо, некоторые сразу отказались это делать, а один, который очень хотел стать врачом сказал:
-Я повторю! - подошёл, засунул палец трупу в задний проход и зажмурившись облизал его.
   Врач сказал:
-Я ценю ваше желание стать врачом, но из вас тоже не получится врача, потому что вы не внимательны!Я  засунул один палец, а облизал другой! А вы тот же который засунули, тот и облизали!


ЧУКЧА НА ЭКЗАМЕНЕ!

Чукча сдаёт вступительные экзамены в университет Марксизма-ленинизма и ему задают вопрос  «на  засыпку»:
-Какой национальности был Ленин?
Чукча подумал и отвечает:
-Чукча, однако!
-Почему вы так думаете?
-Шибко умный был, однако!


ПРОКАЧУ НА ПАЛОЧКЕ!


Приходит к главврачу психбольницы возмущённый гражданин и с порога кричит:
-Вы что творите со своими больными!? Почему они у вас свободно по улице гуляют? Так можно и головы лишиться! Мало ли что им в голову возбредёт!
-Что случилось?-спрашивает врач- Мы никого из больных на улицу не выпускаем бесконтрольно.
-Значит они сами у вас выходят где-то! Я прохожу мимо вашей больницы, а ко мне подскакивает  верхом на палочке молодой человек и настойчиво требует, чтобы я сел с ним на его «лошадь» и прокатился. Я вынужден был сесть, потому что у него тон довольно угрожающий, ну и больной же всё-таки.  «Прокатился я» с ним метров пять, а он говорит:
-Давай пять рублей! Такса – рубль метр. Я отдал ему пять рублей и он дальше поскакал! Это что творится у вас? Я буду жаловаться Президенту Медведеву!
-А –а! Всё понятно! Извините, но это не больные. К нам прислали партию студентов на практику. Это они себе на обед зарабатывают! А насчёт Президента… Это вы правы. Жаловаться надо ему!


ПИРОЖОК!

Идёт студент по улице и увлечённо футболит впереди себя надкусанный пирожок…
Догоняет его другой студент, говорит:
-Стой! Ты что делаешь? Дай,  я его подниму, съем!
- Пошёл на фиг!-отвечает первый,-Сейчас я его загоню за угол, подниму  и сам съем!

(Сборник "Студенческие!")(0)
(Сборник "Юмор, Сатира!") (3)

Две старушки у подъезда
Шепелявят вечерком:
Кто развёлся, кто женился…
Ну, короче, кто о ком!

А одна вздохнув сказала:
Эх,  как  маху я дала!
Постояльца я пустила,
Да вот мало я взяла!

Тракторист у меня жил-
Раз в неделю он купался.
Это значит на воде
Экономить он старался!

А теперь вот программиста
Я пустила на квартиру…
Хоть   при галстуке, однако,
Пустит он меня по миру!

Утром душ он принимает,
Вечером купается!
На компьютере он «пашет»-
Вот бедняга  мается!

Ох и грязная работа-
На компьютере «пахать»
В «интернете» у них грязи-
Горизонта не видать!

Больше сроду не пущу
На квартиру программиста!
Вроде в беленькой рубашке,
А грязнее тракториста!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г

ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://stihi.ru/2012/04/01/2339

2)О СПОРТЕ - http://stihi.ru/2012/04/01/3350

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://stihi.ru/2012/04/01/3738

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ-http://stihi.ru/2012/04/01/4535

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://stihi.ru/2012/04/01/4688

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ-http://stihi.ru/2012/04/01/4903

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ-http://stihi.ru/2012/04/01/5025

8)О ВРАЧАХ- http:http://stihi.ru/2012/04/01/5860

9)О ДЕТЯХ- http://stihi.ru/2012/04/01/8817

10)О ГРУЗИНАХ - http://stihi.ru/2012/04/01/8939

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://stihi.ru/2012/04/01/9501

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://stihi.ru/2012/04/01/9557
13)О КОВБОЯХ И СТУДЕНТАХ - http://stihi.ru/2012/04/01/11422
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ! -http://stihi.ru/2012/04/25/7870
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ !!!