Личная переписка

Она

Вот думаю, думаю, думаю. Что бы тебе написать, а в голову лезет один бред. И да, любимый, я помню, что ты не хочешь меня знать и на любые мои мольбы ответишь «нет»… я напишу и сожгу это письмо, как сотни предыдущих, газовые конфорки абсолютно беспощадны к любви… прошло столько лет после нашего «прости» и уже новая колонна «бывших». А сердце только о тебе стучит, шепча «жди»… Ты счастлив и та, что с тобой, неописуемо мила, я искренне рада за вас. Да и у меня все хорошо, я не одна. На этом в принципе можно закончить мой рассказ. Вот только твои глаза, улыбка, руки, не дают мне ночами покоя… и подруги, бестолковые суки, говорят о тебе, ожидая, что я заною…
И в такие моменты хочется закричать «эй, ты опомнись, я без тебя жить не могу»…но знаю, что ответом мне будет пустота и осеняя вьюга… все равно просыпаюсь каждое утро и куда-нибудь иду, конечно же с мыслями о тебе, мой завтрашний день, по кругу… времена года меняются, я болею, выздоравливаю, теряю родных и близких, нахожу новых друзей… идут года… полнею, старею. Сегодня вот нашла еще один седой волос… становлюсь депрессивнее, дерганей, злей… от курения и истерик очень огрубел голос… тот самый, что ты так любил слушать в мембрану сломанного телефона и шептать в ответ на любые слова, что я твоя… только твоя… а моя жизнь, ты знаешь, так и проходит от вагона до вагона… мечусь по жизни всех бросая, предавая, почем зря… Хотя кому я вру? Ты единственный кого я предала, обманула и растоптала… единственный кого я любила… и почему-то даже твоего прощения мне было мало, ты мне был нужен весь… это какая-то неведомая, маниакальная сила… Во всех прохожих я ищу тебя. В каждом новом мужчине целуя, надеюсь услышать аромат твоего дыхания…  И каждый раз под звуки осеннего дождя, я говорю с тобой, до боли глотая воспоминания… До сих пор пытаюсь вылезти вон из шкуры и стать той, кого ты во мне любил… еще пишу стихи, только они больше не знают адресата… часто гуляю с родными, между их могил… страшно, если честно, особенно рядом с крестом брата… Стала больше любить весну, наперечет помня все наши числа и встречи… перестала ходить ночами через парк и по озерному тонкому льду, не ношу мини, закрываю одеждой грудь, руки, плечи… и в общем – то я счастлива, и все у меня хорошо. Переехала в другой город, чтобы не гулять по нашим улицам… увлеклась Пелевиным, недавно Бернардом Шоу, посмотрела все фильмы Тима Бёртона, а недавно взялась за Кустурицу… Научилась играть на гитаре, готовить борщ и чинить электрику, все так же вяжу шарфы, кусаю губы, люблю молчание… поверх обоев наклеила портрет Дэвида Гаана с тем автографом… на скотч…  и каждый день с натяжкой вызываю у себя просыпаться желание… Мне бы забыть тебя в один миг. Твое имя, слова, признания, истерики, обманы… Я устала жить в нашем мире. Мире – слепых и глухих… Где не зарастают, а все сильнее кровоточат, нами нанесенные раны…


Он

Вчера была зима, сегодня весна. А я то ли сплю, то ли живу, то ли работаю… С каждым днем мне все труднее вспомнить черты твоего лица или выделить тебя в нашей песне нотою… Хочется обнять тебя и жадно, задыхаясь кричат люблю… ревнуя как и раньше к собственным рукам и голосу. Я безумец, сам себя такими мыслями злю, затирая начерно белую полосу…
Та что рядом спит другая, хорошая, замечательная, лучшая… одни достоинства, красота, изящество, только она не ты… и иногда я тебя представляю ее слушая и покупаю ей твои любимые голубые цветы…  Приобрел машину, нашел новую работу, пишу как и раньше много и без смысла, только никто не читает это как ты, задыхаясь от восхищения, повторяя строки. Бестолково проносится время, путаются в голове числа. Так же не терплю алкоголь и табак, презирая людские пороки. Коплю на свадьбу, потом на квартиру, все по плану, как хотел… Только тесно в собственных мыслях и усталость изъела грудь, да еще постоянно ковыряю эту долбанную кровоточащую рану и дышу твоим именем, будто каждый раз вдыхаю ртуть.
Мне бы просто уснуть… а проснувшись забыть о тебе все… цвет волос, глаз, жесты, слова, истерики, признания, обманы… или оказаться навсегда рядом с тобой, впитывая тебя еще и еще, до умопомрачения, понимая, что нет в мире более странной пары…

Он+Она

Но все слишком поздно. Кричать в пустоту больше нет сил. Это мое последнее письмо, пойми и прости. Всегда буду помнить как мы любили… Не снись мне больше… и отпусти…