Исповедь дождя

2007г. – 2010г. (дописана 16.05.)



                Начало.
       


        Ночь…  Дождь… На улице грязь, а в душе – жуткий холод. Мерзко, гадко думать о нём… Счастье не бывает полноценным. Я сижу у окна, думаю, плачу…  в дождь всегда лучше плакать – никто не заметит твоих слёз,  никто не увидит, как душа рвётся на части и каменеет. Стоит один раз пережить такое - и всю жизнь ты не сможешь полюбить, довериться…

А в чем смысл жизни? От чего же она так зависит? Да от того, насколько ты нужен людям! Хотя бы одному человеку… Я же оказалась никому не нужна. Но нужно жить... Ведь так думают все, все мои знакомые.




                День 1.
         История любви в пространстве.



Печально, когда пара расстаётся, а ещё хуже, когда они этого не хотят, но их мнение ничего не значит.  Я не могу сказать многого об этой истории, я сама знаю лишь основные положения.

Он и Она встречались.  Всё у них было хорошо. Но тут, как гром среди ясного неба, Её родители решили переехать. Что Им оставалось? Смириться.  Почти год, три сезона были они вместе.  Он не хотел отпускать Её, но ничего поделать не мог.  Не от Него сейчас всё зависело, не от Него.  Она не хотела уезжать, но должна была.  Они расстались.

Я не знаю, как Он это пережил, но точно знаю, что одну из тех двух девчонок, если бы мог, вернул. Почему двух? Это был не единственный случай.  Именно с двумя девчонками он расстался из-за того, что они уезжали навсегда.

Он сам сказал, что возможно вернул бы при возможности старые  отношения.  Это было больно слышать.  Очень больно.  Ведь он мне тогда понравился всерьёз.   Но, не судьба. Ну неужели ничего не забывается?! Но разве он бы не стал  встречаться с ними, если бы знал, чем это всё закончится? Всё равно бы встречался!

А сейчас… сейчас он не сделает первый шаг. И не ответит вторым.  Печально конечно, но жить можно. Обидно будет,  если он начнёт встречаться  с девчонкой, которая ничем не лучше меня. Я даже не знаю, как тогда всё повернётся. Сейчас он и не встречается, и со мной редко видится. И разговариваем редко, но это уже по моей вине.  А толку от разговоров без содержания?  Да и поостыла я по отношению к нему, сильно поостыла. Мне же нужно, чтобы время на меня тратили, а он этого почти не делает.  Но всё равно какая-то привязанность осталась. Я сама начала избегать встреч. А он стал чаще обо мне вспоминать и возмущаться, когда надолго пропадаю.

А у меня весна наступила. Гормоны зашалили.  И я не знаю, чем мне их унять. Не вовремя это всё. А он нерешительный... Даже обидно становится. Временами…



                День 2.
                А вот здесь совсем другая история.



Этот Чел  разучился чувствовать, но решителен в действиях и посвящает мне намного больше времени. Но и в его жизни не всё так просто было. Ведь чувствовать он умел, только убили его чувства, растоптали и вбили в грязь, ложь, обман.

Мы вот говорим, что все мужчины и парни – страшные сволочи. Но какие же тогда мы стервы!!!  Мы же сами кого угодно доведём, а потом и виду не подаём, ходим, как ни в чём не бывало.  Но о таких подлостях… Да, да, именно подлостях! О таких подлостях со стороны девчонки я даже не могла подумать! Одно дело просто морочить голову парню, а другое – сразу с несколькими встречаться!

Такое вот сделала девушка с этим Челом.

……. О времена, о нравы!..
Всё меняется в этой жизни. И история этого человека вовсе не дошла до логического своего завершения. Он всё ещё не нашел своё счастье.



                День 3.
          Что такое не везёт и как с этим бороться?



И возможно ли это в принципе? То ли я совсем глупая, то ли правильная совсем… всё, запуталась… Ну не пойму я, почему в жизни людям так порою не везёт?.. Ну разное бывает, разное, но неудачи каждый раз!.. Поразительно… Говорят, чем больше отношений было, тем опытнее человек. А если весь опыт строится на неудачах? Что тогда? Считай, что и опыта нет? Нет!!! Даже негативный, он остаётся самим собой, таким необходимым и незаменимым опытом… Ведь никакие рассказы друзей или старшего брата о «НАСТОЯЩИХ» отношениях ничего не дадут! Нужно самому всё прожить и прочувствовать! Самому!..

Жаль, очень жаль, что ничего у него не получается!.. Он ведь хороший парень. Ну или только для меня он был таким… Хотя почему был? Он и сейчас есть! Тот же, что и раньше, милый паренёк, готовый поддержать в любую минуту… прибежать по первому зову. Или это только для меня так было? Не знаю…

 Да, мы знакомы немногим больше 10 лет! Но сейчас я даже не знаю, какой он… этот человечек… А может, всё с нами было бы иначе? Да, я ему  нравилась тогда… серьезно нравилась. Но вот только я видела в нём хорошего паренька, с которым можно проводить время. Как давно это было! А сейчас мы видимся очень редко… Как жаль, что мы так редко видимся! Может тогда я смогла бы что-то подсказать… Но я всегда помню его улыбку…

А ведь со мной первой у него совсем ничего не получилось… Первая любовь… это всепоглощающее сильнейшее чувство, но почти всегда неудачно… Это как первый блин. Комом. Может это и повлияло на всю его дальнейшую жизнь?.. Бред! Не может этого быть! Не может…
И почему всегда так хочется помочь человеку, которому сам когда-то сделал больно?..

Наверно это голос совести… точно он. Ну и ладно. Значит судьба такая. Прошу заметить, я не говорила, что ничего изменить нельзя.



                День 4.
                Мальчики или девочки…



Пожалуй, это будет ещё один случай из моей жизни. Не только потому, что ничего почти не могу сказать об Этом человеке, но и потому, что это был выбор. Мой выбор. Интересно, а многим приходилось вот так выбирать?

Это бы хороший тёплый летний вечер. Мы гуляли по улицам города вдвоём, одни… Просто шли к друзьям. В этот вечер я поняла, не знаю, как… поняла, что бороться надо за то, что дороже сердцу. Бороться за тех, кто тебя не предавал, а не стоять в стороне, пока рушится чей-то мир. Взамен мой мир превратился в руины… Честно, не ожидала такого. Но всякий раз, спасая кого-либо, возвращая его к жизни, я убивала часть себя. Я поздно это поняла…

Вернёмся к истокам: я знала, конечно, что этому парню нравятся стервозные или очень красивые девушки, но он был тогда со мной… И перестал быть. Но это, когда понял, что не к нему я побегу, а друзей спасать… Парадокс. Вот и результат: ни то ни другое счастья мне не принесло…

И я не жалею. Я не искала счастья. Оно само меня нашло.



                День 5.
                И что же было нужно?!



Пожалуй, это был верх невежества! Верх самолюбия… Да что там самолюбие! Это был верх себялюбия! Даже вспоминать противно. До сих пор остался осадок.

Всё начиналось хорошо, как и полагается. Случайное знакомство через общих знакомых, милая беседа до 3-х часов ночи, не смотря на то, что у него была девушка, общие интересы… Жил в одном городе, учился -- в другом, тут бывал проездом. Можно было стать хорошими друзьями… Всё к тому и шло.

Но нет же, спокойно жить скучно!

Следующая встреча не заставляла себя ждать… Ничего так встреча получилась… Праздники даже вместе отмечать пытались…. А сейчас --  самое интересное: пропал. Фраза  «…возможно никогда больше тебя не смогу увидеть…», конечно, возымела своё действие. И это было последнее, что я слышала…

Не, ну не навсегда пропал, конечно, но мне хватило. Думаю, никто не любит, если ему не желают ничего объяснять, не звонят, не пишут… К черту! Так и порешила.

И вот оно, явление народу!!! Через 3 месяца, когда уже и не вспоминают… Не встречать же с распростёртыми объятиями, слезами  и словами: «Как я горевааалааа!!!» Нееет, оно того не стоит.

Жаль, не все понимают русский язык, даже если сами им пользуются… Именно тот случай. И раз уж мои доводы оказались недостаточно убедительны, пришлось соглашаться на предложенные варианты. Своеобразное тестирование без «своего варианта ответа», когда правильным нужно отметить всё…

А теперь внимание! Никогда, слышите, никогда не говорите с человеком, который явно в Вас разочарован и к тому же успел выпить!.. До добра не доведёт.

Собственно, на том всё и закончилось: меня обвинили во всех смертных грехах и перепугали до смерти... И я ещё долго содрогалась при одном лишь его виде издалека, даже мельком, даже если меня было невозможно увидеть….

 С тех пор я умерла для этого человека. А для меня–  его и не было в природе.
Я так и не поняла, чего же он от меня хотел. Но и знать я этого не желаю.

 

                День 6.
                Все пути ведут к свадьбе.



Подумать только! Пять раз я ему отказала в получении статуса моего парня, а он всё время был той поддержкой, которая мне была необходима тогда. Нет, не потому отказывала, что он был младше. Он также не был противен. Просто не нужен он мне был как парень. Другой человек мне нравился тогда. Вовсе другой… Всегда другой…

Настойчивый парень был, настойчивый…

Да и хорошо, что отказывала. Он для меня всегда был другом, в каком-то смысле даже учителем. Именно благодаря этому человеку я научилась показывать чувства, проявлять чуть больше эмоций, открываться людям, а не забиваться в уголок и молчать под страхом смертной казни. За то и спасибо!

Но ведь не зря же я вспомнила о свадьбе. Она была. Не со мной, конечно, но была.
С этим человечком мы часто виделись и общались где-то полгода, потом немного реже… Потом и вовсе редко. Выпускной, поехал в Москву. Первое время даже звонить могли друг другу, разговаривать, а потом дорого это совсем стало… Начали переписываться по асе.

Следующее лето было ознаменовано его приездом сюда. И он влюбился. Влюбился тут в девушку из Швеции… Мистика! Сказка! Быть знакомым несколько дней и влюбиться на всю жизнь! Говорят, так не бывает. Тогда это исключение. Счастливое исключение.

Да не так всё радужно, не буду врать. Всё начиналось с подаренного медвежонка в день отъезда и продолжалось общением на расстоянии тысяч километров. Сейчас же это вылилось в оформление документов, ожидание вызова и тому подобные официальные процедуры, чтоб жить наконец-то вместе, в одной стране, в одном городе, в одном доме, спать в одной постели и быть наконец полностью счастливыми.

Это вовсе нелегко. Ждать друг друга годами на расстоянии, ждать друг друга ещё несколько месяцев, ждать встречи… ждать слёз от радости…

Наверно это и есть любовь.



                День 7.
                Кто ты? (с)



Интересная история об отношениях людей,  которая тянется с первой и до последней…
История о человеке со второй истории…

Знакомство было самым непримечательным, в трудовом лагере. У Д. из нашего отряда была такая же фамилия как и у него. Вот они и познакомились. А потом познакомились все. Ну вот что ещё делать целый месяц в Крыму в трудовом лагере с людьми из других городов? Знакомиться, конечно же, знакомиться! Искать друзей, в конце концов!

Вот и подружились. Тогда было просто весело. Лето, море, много свободного времени. Отсутствие интернета, телевизора, даже радио было одно. Зато были гитары, фантазия вожатых и интересное окружение.

Прошло лето, но всё продолжалось. Остались номера телефонов и даже чуть ли не номера квартир. Осень обещала быть насыщенной.

Первая поездка и первая встреча с новыми друзьями состоялась 2 сентября 2006 года. Хорошая была встреча. Человек из первой истории и человек из второй. Это были первые мои друзья тут. В дальнейшем и первые симпатичные мне люди… точнее, парни… Но если первый таковым быть не желал, а только вёл себя так, как будто думал об этом, то эта история о втором.

Мне всегда больше приходилось общаться с первым, но когда он начал периодически исчезать, всё больше внимания уходило на второго. Дошло до того, что виделись мы каждые выходные: вечером в субботу и после обеда в воскресенье. И так весь учебный год. Было интересно! Можно было спорить, говорить об умных вещах серьёзным тоном, рассуждать, бросать в него подушки, смотреть что-то новое из фильмов, просто молча сидеть и наблюдать за этим человеком. Было спокойно. Было хорошо. Я считала человека другом.

В какой-то момент он начал мне нравиться, но его извечное «я никогда никого не полюблю, девушки меня интересуют только в одном плане» и «ты для меня очень хороший друг и не относишься к этим девушкам» сделали своё. Захотелось, чтоб он увидел во мне девушку.  Но увидел не так, как видел любую «юбку», а увидел именно девушку, полюбил, может…  Но с другой стороны я не допускала мыслей, что он может быть больше, чем другом.

Ах, это всего лишь школьные годы, жизнь в другом городе…

Летом всё было иначе: экзамены, переезд и полное одиночество после переезда. Из всех, кого я знала, в городе оставались пару человек, но кто старательно меня избегал, а с кем и я не горела желанием общаться… Этот же парень снова поехал в Крым в трудовой лагерь. Всё в тот же трудовой лагерь…

Новый год жизни. После поступления в школу жизнь действительно измеряется учебными годами…

Первый курс. Новые друзья, подруги. Новое окружение. И старый друг, который всегда таковым был. Старый друг, который был так похож на меня, который понимал, как никто другой не мог…  Для меня всего лишь друг.

Это прекрасное время! Мы были очень похожи и немного разные, нас интересовали одинаковые вещи, у нас было очень много общего, слишком много, возможно. И я познакомила всех. Его и своих друзей. В тот момент, когда он был поглощен общением с новыми людьми, я почувствовала, что не нужна ему. Не нужна, когда вокруг есть ещё люди. Или просто отхожу на второй план… Не знаю.

Но он всё равно беспокоился обо мне…

Как-то раз я пригласила его с собой на какой-то концерт, скорее всего это была одна из игр КВН в нашем городе. Тогда нас шло 5 человек. К тому моменту он знал уже всех.

Пришло время занимать места. Как всегда О. преподнесла сюрприз, заявив, что с краю сидеть не будет. Я тоже не хотела быть крайней… В итоге я сидела в центре. Слева от меня сидела Д. с парнем, а справа О. Он же сидел после О. (Или все-таки он, а потом О., не помню уже точно. Главное, что он всецело был  поглощен ею, напрочь забыв обо мне.) Было очень обидно, потому что по сути я осталась одна в окружении четырех человек, которые были заняты друг другом.

Благо, было темно. Слёз моих никто бы и не заметил. Только Д. заметила, но я попросила её не подавать виду. Не время было для объяснений.

Он заметил тоже. Но позже. Намного позже. А потом мы шли домой вместе… Тогда я и сказала, что звала его не для того, чтоб он развлекал О.

Он был обеспокоен…

Не могла я тогда разобраться в его чувствах. Я чувствовала себя ненужной. И обиженной.
Нужно было жить дальше…

А дальше… дальше будет…



                День 8.
                Посередине.



Это как находиться между двух огней. С одной стороны есть человек, который заменял мне всяких там парней уже 2 года, но у которого не хватало на меня времени. С другой стороны был человек, который ходил за мной по пятам, всё больше пытался узнать меня, интересовался мной.

Я отчаянно не хотела ничего нового, мне полностью хватало того, что было. Совершенно не рассматривала этого нового знакомого, как парня. Для меня он был другом друга.

Нам нравилась одна музыка, у нас обоих был спокойный характер, мы были «на своей волне»… И как когда-то мне сказал один друг, наш общий друг – волна у нас была общая.

Я отчаянно цеплялась за любую возможность провести время с человеком, который был мне опорой и поддержкой предыдущие 2 года. А за меня цеплялся совершенно другой, новый человек.

Помню как просила Его: «Не оставляй нас вдвоём ни в коем случае, пожалуйста. Чувствую, до добра не доведёт». Оставил. Посидели, поговорили. И я поняла, что этот человек может быть мне другом. Но была какая-то неловкость, смятение, я не могла себе позволить вести себя раскованно, зная, что этот человек смотрит на меня не как на друга, а как на девушку…



                День 9.
                Начало новой истории.



Всё происходило как всегда внезапно.

Это был тот раз и тот человек, который сам меня добился, дал почувствовать себя девушкой, ходил за мной по пятам…

Я понимала, что тут что-то не то. Но не хотелось портить всё необоснованными подозрениями. Мы ведь общались как знакомые. Тогда ещё даже не друзья.

В тот момент, когда я почувствовала, что не нужна одному, моё внимание активно начал привлекать другой.

И был разговор. Простой такой разговор, начавшийся со слов: «Как ты ко мне относишься?»
А со слов «Нравишься ты мне» был мой ответ. Рассказ о том, что ничего я не хочу и парень мне не нужен был понят. И я почувствовала себя совершенно свободно и непринуждённо, в тот самый момент, позволив себе впустить в сердце нового человека.

Тогда мы начали видеться как друзья. Вс чаще и дольше гулять вместе. И когда все наши общие друзья говорили, что мы будем вместе, мы упорно отрицали это.

И он меня добился. Своим вниманием, своим постоянным присутствием в моей жизни. Было легко.

И всё было хорошо. Это было безумное лето. Наше первое лето… А потом был Харьков, где он учился и всё реже появлялся тут. Сначала через 2 недели, потом через 3, через месяц, два… Потом уже и я начала туда ездить периодически. Тогда это имело смысл.

         *********
Он вообще умел выбирать девушек: когда жил тут, встречался с девушкой из Харькова. Когда учился в Харькове – встретил девушку тут…

         *********
Но однажды всё начало рушиться…

И его нежелание малейшего всплеска эмоций, боязнь что-ли малейшего недоразумения и маленькой, незначительной ссоры просто сводили с ума! Я ненавидела его, когда он не давал мне проявлять эмоции! И в итоге начала их убивать, безжалостно убивать свои чувства.

И всё действительно могло быть прекрасно, если бы я не чувствовала, что не нужна человеку настолько, как раньше.

Я всегда уходила, когда чувствовала, что моя роль в жизни человека окончена и я ему больше не нужна.



                День 10.
                Всё смешалось.



Это было в начале, в начале новой истории.

Тогда меня уже завоевал (фи как пафосно звучит) человек, которому была нужна и сама испытывала в нём необходимость.

И первым человеком, который узнал об этом, был мой лучший друг. Тогда впервые в его глазах что-то потухло. А я ничего не поняла…

А дальше, дальше была буря эмоций: маленькое опоздание, большой скандал, признание в любви от друга, человека, которого всегда считала другом. Это был месяц слёз, от которых что-то болело в груди, это было тем, чего не пожелаешь даже врагу.

В тот раз я потеряла лучшего друга. Навсегда. И он снова начал видеть в девушка лишь «юбки» через время… 

Помню, сидела в подъезде. Возле двери своей квартиры и плакала, не могла сдержать слёз. Уж слишком много тогда я слушала, много понимала, о многом жалела… Но молчала. Сопротивляться этим словам не было смысла.

Я возненавидела его. И больше не хотела говорить. Даже видеть. Начала избегать. Я тогда хорошо понимала, что другом он мне больше не будет. Может и захочет им быть, но я его не буду видеть другом, не буду доверять как раньше, не смогу рассказать то, что знаю только я.

Осень он присылал два sms, в которых пытался сам написать стихи, в которых хотел выразить свои чувства, сказать, что всегда будет любить и ждать… Я до сих пор их помню…
И у меня был свой ответ на них. В начале декабря 2008г. решила перечитать всё, что было на телефоне… Прочла их. Беззвучная истерика и стих… 


НЕТ
Нет, мы не будем вместе!
и этому виною буду я!
Ничто ведь не стоит на месте,
как вертится вокруг оси Земля!
Предсказано по линии гадалкой,
что я сама гуляю, по себе.
И ты потянешься ещё ко мне,
но как собаку прогоню тебя я палкой.
Нет, ты один не будешь --
найдешь девчонку, но не сможешь оценить.
И с ней ты обо мне забудешь,
хотя...ещё захочешь зацепить.
Нет, мы не будем вместе!
Я люблю другого!
И с ним хочу до старости прожить!
Тебе останется уйти с моей дороги
и, может быть, со временем забыть.
Возможно, это странно, что тебе пишу
и говорю, что я люблю другого.
Нет, не люблю, здесь нет иного,
кроме того, что только для него живу и ним дышу!

                9.12.08г.
 

Тогда всё действительно было так просто. Я была влюблена. Влюблена в человека за то, что он полюбил меня…



                День 11.
                Новая жизнь.



А вы верите в новогодние желания?

Вот я теперь верю. Но верю, что сбываются только те, которые действительно заветные что-ли. Или год этот такой волшебный!

Естественно, когда загадывала желание, я немного запуталась и сказала совсем не то. Поэтому желание было «перечеркнуто» и загадано новое, с более общей формулировкой, но действительно то, чего я хотела. Оказывается, не всегда нужно конкретизировать.

А после начались экзамены. Обязательные, письменные.

И естественно дни и ночи в ВК. Потому что учить что-либо не хотелось.

Всё началось со слов: «привет, мисс Кален Стедфилд)».  И уже после 10 взаимных сообщений мой мир начал меняться. Всё ушло в прошлое.  И Он, и Он, в особенности Он.


Это было начало новой жизни, в которой я сейчас и живу.


                16.05.2010.