Послесловие...

Привет. Хотел стих, но не могу. Не лезет в голову… все какая-то муть. Как ты там без меня? Я просто уже не могу… прости… стараюсь, борюсь, учусь, пытаюсь… но пока все напрасно…

Прочитал стих, написанный тобой 13 мая. Заплакал. Очень больно стало. Никогда еще так сердце не кололо. Зачем ты так пишешь?! Хорошо, очень хорошо. Еле себя сдержал что бы не сорваться к тебе. Погода сегодня какая-то дурацкая. Хотя нет, как раз пойдет. Грустно. Ничего не хочется. Ни решать проблемы, ни куда-то бежать…ничего… от всего как-то пусто. Внутренний холод. И ветер… знаешь, такой, тихий, спокойный и очень холодный. Мороз по коже… в четверг дадут диплом на руки. В пятницу хотел уехать. В Москву. Насчет работы. А тут сегодня еще и так друг кинул. Жестоко. Кто виноват из нас, кто прав? Интересно то, что даже не хочется решать. Ни бежать, ни пытаться… ничего… а за окном дождь… серый и мокрый… но это мой дождь… это я. Плачу. Больно… опять вспоминается все… ты… сейчас думаю о всех…всех остальных… о людях… какие они? Зачем живут? В чем суть? Потом опять ты. (сидел пять минут и смотрел в окно. На дождь. Он красивый.) ничего не ел уже два дня… раньше думал что это сложно. А оказывается все очень просто… не ешь и все… все… опять почему то плачу… знаешь, ничего не чувствую… в сердце холодно… серо… как думаешь, - сердце может поменять цвет? С красного на мокро серый? Вот бы посмотреть, может, оно на самом деле у меня такое и есть теперь? Только бежать… хочется только бежать… а что там? Что? Не знаю… не пробовал… может и стоит… зачем ты есть?

Ноит… все ноит… и сердце и душа… слышишь, - и ветер стих… и стало еще холоднее… (сидел и снова смотрел в окно…но уже дольше…минут пятнадцать… а там все дождь…). Может природа со мной в союзе… наверное чувствует… просто за это время все так наболело… что ни она ни я не выдержали…сорвались…но не так что гром. А просто… тихо… сами себе… плачут… смотрят друг на друга…она на меня, а я на нее… понимаем… не нас… других… опять плачу… закрытый в кабинете… выключил свет. Темно, серо, дождь…и пустота… во всем…в душе… в сердце…в делах… поступках… нет главного… нет… нет… нет… долго ли так еще будет? А вот уже за что, - я уже не спрашиваю…и наверное никогда не буду…просто знаю за что. И молчу. Тихо… только капли об асфальт… сегодня больно было ставать… сон… я сижу на облаке и смотрю вниз, на людей. Машины, звери… все такое маленькое… ищу глазами…тебя… но нет…не могу найти… так просидел весь день… потом вечер…солнце село…и такой сумрачный закат… а потом звезды… а я все на облаке… уже не вниз, в верх смотрю… много их…такие маленькие, но такие властные…

Опять по щеке слеза…ни могу больше… ничего не могу… а какая она, - смерть? Тихая… и ничего не чувствуешь… нет ни сознания, сердце больше не стучит… и просто лежишь… и все… так я мертв?! Опять слезы… и тихо… и ветра нет… и мы с