Сижу в поезде

   Сижу  в  поезде. Напеваю. За  окном  мелькают  сотни огоньков, вспыхивают  и резко исчезают. Трудно даже сказать, светлячки это  или фонари. А, может, пожары  на  сеновалах  или  молнии  в  ближайших городках. И  мысли мои мелькают также. Странное ощущение – мыслей много, мысли честные, но  они  не мои. Наверно. Иначе как  объяснить то, что они убегают от меня, оставляя лишь призрачные следы в памяти. Думаю о жизни, думаю о смысле, думаю о правде и о совести. Или  не думаю. Возможно, просто перебираю в   уме  всё,  что  за  свою  жизнь я  услышала об  этом от  умных людей. От  творческих  людей. От людей, которые  не боятся обратить свои мысли в слова и  выставить на  всеобщее обозрение. Хотя правы ли они? Мысли – это  своё…личное…неповторимое. В  мыслях не  бывает штампованных фраз, они появляются потом на бумаге, не  бывает  лицемерия, самообмана.  В мыслях  не  бывает некрасивых слов. Не  бывает  глупых и неподходящих.  И главное – не бывает неискренних. Это так важно!  Знаешь, я часто задумываюсь, что я  на самом  деле  думаю о тебе.  Думаю  головой и сердцем. Я странный  человек, у меня  сердце  очень  часто ссорится  с  разумом.  Оно  не  умеет  мыслить  трезво,  оно  не  умеет  говорить спокойно… Оно  кричит, вопит, безудержно  шепчет  на  ухо, часто срываясь на крик… А  ум  у  меня  холодный. Может  быть,  это  правильно? Сердце меня  ведёт, а  ум  контролирует. Хотя  мне  иногда  кажется, что  я  боюсь идти  за  сердцем, я  боюсь  быть  обманутой, униженной, использованной.  Чужая  душа – не только потёмки.  Там  бывают и звери, порой очень страшные. Я просто боюсь. Но  тебе-то я верю. Тебя-то люблю. Только тебе  сказать не могу. Боже, я  уже  вижу твой укоризненный  взгляд  в ответ на эту  фразу. Тебе этого не понять. Да и мне самой… Грустно.  А огоньки всё  мелькают и мелькают. И так  мелькает во  мне  острое чувство любви. Колет и отпускает. Уходит. И  как  мне понять себя?  Трудно. И тебе  трудно, я знаю… А ты попробуй.  Я тебя же понимаю… Хотя мне тоже трудно. Ты странный  человек, ты притягиваешь  и отталкиваешь, ласкаешь и пугаешь. И  ещё труднее мне  понять, правда ли это – любовь? Правда  ли это то чувство, которое  поднимает людей  в небеса и дарит одни крылья на двоих,  которое  пьянит  обоих, которое  врывается  с  дуновением  бриза  и  уходит  с  зимней  вьюгой?  Интересно, а мы могли бы стать единым целым?  Гармоничным  и  полным. Таким, чтобы  в  разлуке  я  умела  читать  твои мысли, а  ты  мог  слышать  удары  крови  в  моих  висках… Не  знаю. И ты  не знаешь. Мы  можем  узнать только вместе. Видимо не хотим. Жаль.  Ой, огоньки  перестали  торопливо  мелькать  в окне  и стало  так сиротливо.  В них  как будто  жил ты,  ждал  меня  и звал. И я думала о тебе. А  ты  обо мне.  А теперь темно. Грустно. И  слова  песни забылись.  А спать не могу.  Теперь  очередь  сердца   думать о тебе.